Träne

Träne Freizeit

2012-01-28T08:24:00.000-08:00

Ich habe momentan sehr viel Freizeit da ich nur gut siebzehn Stunden die Woche arbeite.Ich schlafe auch gut,aber fit bin ich trotzdem nicht.Ich bin in Behandlung und bekomme etwas gegen meine Depression,die wirklich langsam krass wurde.Ich fühlte mich keinen Tag mehr gut und das Lachen fiel mir schwer.Es war jeden Tag schlimm,zur Arbeit zu gehen
Eigentlich ist es doch traurig,wenn man so fertig gemacht wird.Ich habe immer sehr gerne gearbeitet,aber die letzte Zeit wurde es mehr und mehr zur Qual.Schon am Abend davor wurde ich immer trauriger und ich konnte keine Nacht mehr schlafen.Bei der Arbeit war ich müde und lustlos und abends kamen immer die schlechten Gedanken und nachts konnte ich dann nicht abschalten und irgedwann erträgt man das nicht mehr.Ich kam da alleine nicht mehr raus.Ich fiel in ein tiefes Loch und kam da alleine nicht mehr raus.Ich fühlte mich von Allen allein gelassen und eigentlich fand ich mich völlig überflüssig.Das tut weh.Man dreht sich im Kreise und findet alleine nicht mehr heraus.
Es ist ja nicht nur das arbeiten.Ich vermisse Armin so sehr.Ich glaube aber nicht,dass es mir besser gehen würde,wenn ich noch Kontakt zu ihm hätte.Er hat sich für seine Frau entschieden und mich nie so geliebt wie ich ihn.Ich sollte das einfach akzeptieren und ihn vergessen.Das ist aber leichter gesagt als getan.Die Sehnsucht vergeht einfach nicht.Es würde mir so gut tun,jemanden zu haben der mich einfach liebt und mich manchmal in den Arm nehmen würde.Das fehlt mir total.Ich fühle mich allein gelassen und sehr traurig.Jetzt muss ich versuchen,da wieder rauszukommen.Es ist schon besser,dass ich wieder ganze Nächte durchschlafen kann.Wahrscheinlich brauche ich noch viel Geduld.

Würde das arbeiten noch Spass machen wäre alles viel leichter.
Heute habe ich endlich wiedermal meinen Haushalt etwas gründlicher gemacht und gewaschen.Morgen hoffe ich,dass ich mit meinen Kollegen etwas unternehmen kann.Am liebsten wäre es mir,einen Tag mit den Schneeschuhen zu laufen.Leider muss man dazu etwas weiter wegfahren,da es bei uns unten kaum geschneit hat.
Nächste Woche arbeite ich schon wieder an einem neuen Ort.Ich versuche jetzt das einfach etwas positiver zu sehen.Ich lerne ja auch immer wieder etwas Neues dazu.Nur mag ich keinen Stress mehr.Im Mai werde ich mich nochmals unters Messer begeben und wieder etwa drei bis vier Wochen ausfallen. Wie es dann noch bis zum Schluss geht werde ich sehen. Dieses Jahr freue ich mich besonders auf den Frühling.Ich brauche wieder etwas Wärme.In einem Jahr werde ich in eine neue Wohnung ziehen und hoffe, ich kann auch etwas neu anfangen.Ich freue mich darauf und versuche wirklich meinen Alltag zu verbessern.

Träne Depression

2012-01-20T02:41:00.000-08:00

Es war abzusehen wann ich nicht mehr kann.Das letzte Jahr war schon nicht so gut,aber dieses Jahr fing nicht viel besser an.Ich konnte mich nach Weihnachten und Neujahr ja nicht erholen .Ich konnte die vielen Nächte kaum mehr schlafen und wurde immer müder und auch unkonzentrierter.
Als ich wieder arbeiten ging sah mein Arbeitsplan unmöglich aus.Da ich 80&am; arbeiten muss brauche ich auch die Stunden dazu.Im Plan waren so circa 15Stunden drin und das den ganzen Monat lang.Das hätte ich dann wieder mit viel mehr Stunden aufarbeiten müssen und das mit dem Fuss der immer noch weh tut und dauernd geschwollen ist.Ich habe dann mit der Leiterin telefoniert.Sie hat sich nur herausgeredet und ich habe gesagt,dass es so nicht geht.Mittags hatte ich Feierabend und ich ging schon ganz frustriert und aufgeregt nach Hause.Am späteren Nachmittag telefonierte mir dann die Regionalleiterin.Wir sind dann auf meinen Unfall den ich anfangs Jahr hatte zu sprechen gekommen.Sie hatte keine Ahnung davon und ich konnte ihr erklären,dass es so nicht geht und ich nicht mehr kann.Sie hat dann gesagt,sie werde schauen was sich machen lässt.Später hat mir die Leiterin noch durchgegeben,dass sie die Stunden ändern wird und ich wenigstens sicher circa 28-29 Stunden bei ihr arbeiten kann.Wenn die Ferien losgehen bei Allen genügen auch die Stunden wieder.
Plötzlich konnte ich nicht mehr.Ich konnte nur noch weinen und nicht mehr aufhören.Ich kam mir so überflüssig und nicht mehr gebraucht vor.Ich konnte mich nicht mehr erholen und mir kam der Gedanke,dass ich eigentlich total überflüssig bin.Ich habe mir meine Pulsadern angesehen und gedacht,dass es kein Problem wäre einfach aufzugeben und sie mir aufzuschneiden.Das hat mir dann aber echt Angst gemacht vor mir selbst und meinen Gedanken.Ich habe das Handy genommen und nach mehreren Anläufen telefoniert.Ich konnte mit dem Weinen gar nicht mehr aufhören. Sie hat dann dem Arzt telefoniert und ist zu mir gekommen.Der Arzt hat mir dann erklärt,dass ich vermutlich meine erste Kündigung die so bösartig war,gar nie verarbeitet hätte.Er meinte,ich solle es doch bei einem Psychiater probieren und ich glaube,das war gut.
Am nächsten Tag habe ich mich dann dazu aufgerafft und machte einen Termin ab.Es hat gut getan einen Teil meiner Probleme bei ihm abzuladen und zu erzählen. Ich habe beim Erzählen gemerkt ,dass es mir wirklich ganz schlecht geht und ich das Gefühl bekam,dass alles an mir liegen könnte.

Er hat gemeint,dass vieles schon aus meiner Jugend kommt.Ja ich leide unter Komplexen und bin extrem empfindlich.Ich mag keine Ungerechtigkeiten.Ich habe mir immer Mühe im Job und auch privat gegeben und wurde immer wieder gestraft für Sachen die gar nichts mit mir zu tun hatten.Ich war irgendwie immer das Opfer.Das war schon früher so.Ich wurde bestraft für Sachen die eigentlich meine Geschwister gemacht haben.Später hat mich dann mein Exmann verurteilt,bevor ich irgendwie auch nur daran gedacht habe.Es ist komisch aber meistens komme ich mit den Leuten sehr gut aus und plötzlich kippt es dann.So war es auch bei meinen späteren Freunden die ich kennen lernte. Sie haben mich irgendwie immer mit faulen Ausreden im Stich gelassen.Jetzt bin ich bald drei Jahren allein und habe keinen Mut mehr jemanden näher an mich heran zu lassen.Ich nehme jetzt Antidepressiva seit einer Woche und arbeite momentan nur noch 17 Stunden.Jetzt habe ich seit Monaten das erstemal wieder seit zwei Nächten durchgeschlafen und es geht mir bedeutend besser.Ich hoffe es geht wirklich aufwärts mit mir und ich überwinde diese Krise.

Träne Winter

2012-01-12T23:20:00.000-08:00

Ich fühle mich nicht gut.Dieser Monat hat im Geschäft nicht gut angefangen und ich hatte einen richtigen Nervenzusammenbruch.Ich habe kaum mehr Stunden bekommen und nachher hätte ich wieder alles aufarbeiten müssen.Das heisst zuerst zu wenig Stunden und dann wieder Wochen mit viel zu vielen.Sie verstehen einfach nicht warum ich das nicht mehr kann.Wenn ich sechs bis acht Stunden am Stück arbeiten muss tut mir mein Fuss so weh,dass ich kaum mehr stehen kann und er ist geschwollen.Darum habe ich doch extra reduziert auf 80% arbeiten und was habe ich jetzt davon?Anfangs Woche war ich total am Ende.Ich habe schon wochenlang ganz schlecht geschlafen und dann diese Herumschieberei in verschiedene Läden,da konnte ich einfach nicht mehr.Ich hatte schon Selbstmordgedanken.Ich komme mir so überflüssig vor und habe das Gefühl,dass ich überall nur noch geduldet bin.Ich musste Notfall zum Arzt und werde nun heute psychologische Hilfe in Anspruch nehmen,denn so kann es nicht weiter gehen sonst erlebe ich meine Pension nicht mehr.Meine Kraft lässt nach und ich fühle mich immer schlechter.Sogar meine Haut macht nicht mehr mit.Jeden Morgen sind meine Hände entzündet und ich verdecke das mit Macup.Das ist doch verrückt,da ich immer noch gerne und gut arbeite.Das kann doch nicht sein,dass man wenn man älter wird nur noch geduldet ist.Ich bin noch fit und schlank und sehe auch nicht schlecht aus,aber die letzte Zeit schafft mich total.

Träne neues Jahr

2012-01-04T04:32:00.000-08:00

Das neue Jahr hat schon begonnen und ich hoffe auf ein besseres als das Letzte.mein letztes Arbeitsjahr hat begonnen und ich muss noch 8 Monate durchhalten.Es wird schwer das durchzustehen.Ich werde umhergeschoben und es geht mir schlecht.Die Leiterin die wir haben ist ein faules Ei und niemand kümmert sich darum.Sie drückt sich vor jeder Arbeit und nutzt uns aus.Unser Lehrling ist ein lahmes Kind.Sie ist 18 Jahre und sieht keine Arbeit selbständig .Es ist zum verrückt werden.
Warum werde ich immer ausgenutzt oder besser gesagt warum wehre ich mich nicht.Ich habe so genug. Es gibt keine Nacht mehr in der ich durchschlafen kann.Dabei arbeite ich doch gerne und möchte es nur friedlich.Irgend etwas in meinem Leben läuft verkehrt.
Mitte Monat muss ich zum röntgen ins Spital und ich werde meine Schrauben und Platten raus nehmen lassen.Mein Fuss ist immer leicht geschwollen und wenn ich viel arbeite tut es auch weh.Ich möchte einfach nach der Pensionierung wieder normal wandern können.Hoffentlich freue ich mich nicht zu sehr auf die Zeit nach der Pension.Die acht Monate werde ich doch noch irgendwie überstehen.Eigentlich ist es so schade,denn ich habe immer gerne gearbeitet und den Kontakt mit den Kunden geliebt.Warum verstehen die heutigen Chefs nichts mehr von den Angestellten und warum merken sie nicht wie wichtig die Freude an der Arbeit sein sollte.Alle wollen nur noch Geld.Schade!denn die Jungen von heute werden es noch schwerer haben,falls es nicht irgendwann einen riesen Knall gibt.
Momentan denke ich auch wieder viel an Armin.Ich vermisse seine Liebe so sehr.Manchmal spüre ich ihn und sterbe fast vor Sehnsucht.Ich frage mich ob er mit seiner Frau wieder glücklich und zufrieden ist,oder ob er mich manchmal auch vermisst.
Gestern habe ich noch kurz meinen Exmann gesehen.Er wird immer ganz komisch und kann nicht normal mit mir reden.Das verstehe ich nicht,denn unterdessen muss er doch auch seine Fehler eingesehen haben.Leider glaube ich das nicht,denn er sieht mich immer noch so an,dass ich mich immer schuldig fühle.Ich weiss aber genau,dass ich das richtige getan habe.Er hat ja schon Jahre eine Freundin,also warum ist er nicht endlich zufrieden und kann normal mit mir umgehen?Ich weiss,dass ich ihn nie wirklich geliebt habe.Als ich Armin begegnet bin ,hatte ich das erstemal dieses riesen Gefühl.Ich weiss aber auch,dass mein Exmann mich geliebt hat.Nur verwechselt er liebe mit Besitz

Träne Advendszeit

2011-12-11T01:16:00.000-08:00

Schön wäre es ja,aber es ist längst nicht so Winter wie ich es mag.Es regnet und ist grau in grau.Ich freue mich auf den Schnee.Diese Woche habe ich noch Ferien.Wegen dem Unfall wurde alles etwas verschoben und ich hatte jetzt noch zehn Tage die ich einhalten muss.Heute ist bereits der dritte Advent.Das Jahr nähert sich dem Ende zu und ich bin froh.Ich fühle mich immer schlechter beim arbeiten und sehne das Ende herbei.Noch acht einhalb Monate und ich bin frei.Eigentlich tut es weh,wenn ich daran denke wie gerne ich vorher gearbeitet habe.Aber bei diesem Klima heute ist es nur noch Stress.Ich merke wie schlecht es mir geht,wenn ich keine Nacht mehr schlafen kann und stundenlang wach liege.In mir ist dann eine Unruhe undAngst,die ich nicht weg bringe.Manchmal habe ich Angst,dass mein Herz das alles nicht verkraftet und ich eines Tages einfach zusammen breche.Ich wünsche mir aber die Zeit nach der Pensionierung noch etwas zu geniessen.Ich möchte noch so viel von der Schweiz sehen und mein Hobby das fotografieren zu vertiefen.Stress und Ärger hatte ich bis heute genug.

Letzte Woche hatte meine Tochter Geburtstag und ich war bei ihr.Wir hatten es lustig.Es waren viele junge Frauen da und ich habe mich total wohl gefühlt,bis mein Exmann kam.Er hat mich zuerst ganz freundlich begrüsst und ich hoffte schon,dass es mal gut geht mit ihm.Aber oh je!Das war Wunschdenken,denn plötzlich als er mich ansah fing er wieder an zu weinen und hat sich dann ganz schnell von allen verabschiedet.So schafft er es jedesmal mir ein schlechtes Gewissen einzureden und vermiest die ganze Stimmung.Ich verstehe das nicht,denn er hat ja schon Jahre eine Freundin die mit ihm zusammen lebt.Er hat immer noch das Gefühl,dass nur ich unsere Familie kaputt gemacht habe.Ich glaube nicht,dass er auch nur einen Gedanken lang daran gedacht hat,dass es auch an ihm liegen könnte.Dann nehme ich eben auch das auf meine Kappe.Ich bin anscheinend als Opfer geboren.Das zieht sich durch mein ganzes Leben.Umso mehr möchte die Zeit nachher geniessen können.Frei von Allem die Welt noch etwas geniessen.Das wäre mein Traum.
Auch an Armin denke ich wieder sehr viel.Meine Zweifel an ihm sind zwar immer da,aber ich kann ihn auch nicht vergessen,denn er hat mir zu viel bedeutet.Wie gerne würde ich die Zeit mit einem geliebten Menschen verbringen.Weihnachten und Neujahr sind für mich immer die schlimmste Zeit um allein zu sein.Manchmal bin ich unendlich traurig und muss mich wieder raus reissen um weiter zu machen.Ich glaube niemand in meinem Umfeld weiss wie schlecht es mir manchmal geht.Ich lache so vieles weg von mir und möchte nicht ,dass es die andern mitbekommen.
Am Freitag hatten wir das Weihnachtsessen mit dem Geschäft.Am liebsten hätte ich abgesagt,aber ich habe mich zusammen genommen.Ich weiss jetzt ganz genau,dass ich mit der Leiterin nie warm werden kann.Sie hat etwas an sich,dass mich total stört.Es fehlt ihr die Herzlichkeit und Wärme.Ich weiss ja,dass es niemanden interessiert ob mir mein Fuss nach stundenlangem arbeiten weh tut oder nicht,aber es wäre doch schön,etwas Gefühl füreinander zu spüren.Leider schauen alle nur noch auf sich.Diese Kälte die heute überall ist tut weh.
Ich denke vielen Menschen geht es wie mir und sehr viele fühlen sich allein gelassen und unglücklich.
Ich versuche immer wieder dem schlechten Gefühl wegzulaufen und einfach zufrieden und glücklich über das was ist zu sein.Ich habe ja tolle liebe Kinder und Enkel und geniesse das auch,aber sie haben ihre eigenen Familien.Ich muss jetzt aufpassen,dass ich nicht in eine Depression hinein gerate und werde etwas unternehmen müssen.Das Wetter lädt nicht gerade zum laufen ein,aber vielleicht finde ich im Haus etwas was ich machen könnte,

Träne Schnee

2011-12-07T02:16:00.000-08:00

Noch ist es nicht so weit.Seit gestern schneit es leicht,aber bei uns ist es noch unten grün und oben etwas weiss.Ich freue mich extrem auf denWinter.Ich mag so richtig schöne weisse Stimmung.alles wirkt so sauber und wieder hell.Ich liebe es durch die Kälte zu laufen und dann in einen warmen Raum zu kommen.Dann kommt die Hitze so schön ins Gesicht.und ich fühle mich frisch und lebendig.Dieser Herbst war zwar super schön aber jetzt ist es Zeit für Schnee.
Langsam kommt auch etwas Advendstimmung auf.Dazu gehört einfach auch der Schnee.
Diese Zeit macht mich aber auch immer traurig.Ich vermisse meine Liebe.Armin ist immer in Gedanken bei mir und doch so weit weg.Ich vermisse ihn so sehr.
Gestern war der Geburtstag meiner Tochter und ich war bei ihr.Da kam auch mein Exmann und er hat es wieder geschafft mir ein schlechtes Gewissen zu geben.Wir sind jetzt dreizehn Jahre geschieden und er fängt noch immer an zu weinen,wenn ich da bin.Es war so peinlich vor all den Besuchern die da waren und ich fühlte mich wieder schuldig.Ich hasse das,denn eigentlich war ich nur ehrlich,als ich ging.Es war keine Liebe mehr da und er hat mich ja irgendwie auch verurteilt bevor ich überhaupt daran gedacht habe ihn zu verlassen.Auch mir war die Ehe heilig und ich wollte sie nie leichtsinnig aufs Spiel setzen.Ich könnte auch gut mit der jetzigen Situation leben aber nicht mit diesem ewigen Theater und dieser ewigen Weinerrei.Er sieht einfach nicht ein,dass er genauso schuldig war.Am besten gehe ich ihm so viel wie möglich aus dem Weg.

Träne Unten grau,oben blau

2011-11-16T01:18:00.000-08:00

Dieses Wetter hält sich jetzt schon Wochen und es bleibt auch noch.wenn man Zeit hat in die Höhe zu gehen ist es wunderschön.Die Aussicht ist traumhaft und es gibt wunderschöne Bilder.Ich wollte,ich hätte mehr Zeit und könnte diese Zeit voll geniessen.
Leider muss ich momentan sehr viel arbeiten und ich werde von einem zum andern Ort geschickt.
Nächsten Monat muss ich dann alle Ferien noch einziehen.Ich bin so froh,wenn das vorbei ist.Ich arbeite immer noch gerne aber nicht mit dieser umher Schieberei.Ich fühle mich nirgends mehr wohl.In mir haben sie anscheinend ein Opfer gefunden.Meinem Fuss tut dieses viele stehen auch nicht gut.Eigentlich tut er mir immer noch dauernd weh und er ist immer noch jeden Abend geschwollen.Ich weiss nicht was ich falsch mache,dass ich immer wieder so ausgenutzt werde?

An Armin will ich nicht mehr so viel denken.Ich bin jetzt fast drei Jahre allein und kam nicht los von dieser Liebe.Heute bin ich soweit,dass ich auch denke,dass er mich nie wirklich geliebt hat.Es tut zwar weh und es macht mich traurig.Es wäre manchmal schon sehr schön jemanden zu haben bei dem man sich auch mal anlehnen könnte.Leider ist da niemand und ich werde wohl noch länger allein bleiben.Anscheinend habe ich weder in der Liebe,noch im Job Glück.Manchmal verstehe ich das nicht,weil ich weder hässlich noch irgendwie bösartig bin.Ich interessiere mich auch für vieles und bin auch nicht dumm.Trotzdem geht bei mir immer wieder alles schief.
Dafür habe ich eine tolle Enkelin,die mir letztes Wochenende gesagt hat,dass ich die koolste Oma sei. Sie ist immerhin schon sechzehn und da ist es schon super wenn sie sich überhaupt noch sehen lässt.Das macht mich glücklich.

Ich freue mich auf den ersten Schnee und hoffe,dass ich diesen Winter etwas mehr schneeschuhlaufen kann.Irgendwann werde ich mir noch meine Schrauben aus dem Fuss nehmen lassen. Vermutlich ist das bei mir besser .Manchmal habe ich das Gefühl,dass mein Fuss so schwer ist und ich spüre ihn ganz anders als den andern.Das ist ein komisches Gefühl.
Am Sonntag waren wir in Wildhaus und sind von da in die Höhe gelaufen.Diese Aussicht war traumhaft.Unten das Nebelmeer und rundum die Berge.Man konnte draussen sitzten und die Sonne geniessen.Solche Tage machen mich glücklich.www.Nebel.ch

Träne Frust

2011-11-08T08:39:00.000-08:00

Dieser Herbst hat es in sich.Das Wetter hält und hält.Oben blau und unten grau.So viel ich konnte bin ich nach oben gegangen.Nach einer Woche Ferien hatte ich null Bock aufs arbeiten.So schlimm war es noch nie.Ich hatte schon fast Alpträume.früher habe ich mich immer darauf gefreut und heute ist es schrecklich.Wenn das so weiter geht ist das schrecklich.Ich höre es überall.Warum macht arbeiten keine Freude mehr?Warum müssen diese unersättlichen Chefs alles kaputt machen.Dabei leben sie doch nur so gut von und wegen uns. Einmal wird alles kaputt gehen und Menschen wie ich und du werden nicht mehr mitmachen.Wir werden uns wehren.Es kann doch nicht sein,dass wir nur noch ausgenutzt werden bis wir nicht mehr können und die oben machen sich ein schönes Leben und wollen immer mehr.Ich war vor meinen Ferien so nah an einem Burnout.Ich habe nicht mehr geschlafen und hatte jede Nacht Migräne.Schon in der Nacht nahm ich meine erdte Tablette und am Morgen die zweite.Ich habe darum beim arbeiten Fehler gemacht und das gibt einen Teufelskreis aus dem man nur noch schwer heraus kommt.Das ist sowas von verrückt und mir tun die Jungen leid,die auch in diesen Teufelskreis kommen werden.Einmal muss sich das doch wieder ändern.So kann es nicht weiter gehen.Ich konnte nicht einmal mehr die Ferien geniessen.Schon am Montag hatte ich das Gefühl,dass die Zeit viel zu schnell vorbei geht und mein schlechtes Gefühl schon bald wieder arbeiten zu müssen ging die ganze Woche nicht vorbei.Dabei macht mir die Arbeit doch Spass,nur nicht mehr das ganze drum und dran und dieser Stress der heute immer da ist. Es wird immer mehr verlangt aber der Lohn ist immer schlecht.Es ist schlimm,wenn man das Gefühl bekommt so wenig wert zu sein.

Träne Berge

2011-11-01T03:30:00.000-07:00

Traumhafter Tag gestern auf dem Kronberg.Endlich habe ich Ferien.zum Glück macht das Wetter noch etwas mit.Dieser Herbst ist ein Traum.Die Farben überall sind herrlich.Wir haben unten am See meistens bis Mittag viel Nebel und oben ist es traumhaft schön.Ich geniesse das und mein Fotoapparat kommt überall mit.Ich muss das einfangen,denn es dauert bestimmt nicht mehr lange und alle Blätter fallen und die Berge machen bis zum grossen Schnee Pause.Immer wieder staune ich wie schön diese Welt ist.Man muss nur die Augen aufmachen.Ich liebe eigentlich jede Zeit.Auch der Winter mit schneeweißen Bergen und Wäldern ist wunderschön. Ich habe gestern die letzten Enzians gesehen,die vermutlich bald vom Schnee bedeckt sein werden.

Heute gehe ich das letztemal zum Grabe meiner Mutter,die im Mai ausgegraben wird.Das ist immer ein Familientreff.Das wird sicher nachher vorbei sein,denn es ist niemand mehr da nachher.Ich bin immer etwas traurig an diesem Tag.Ich vermisse Mama auch heute noch.Ich sehe sie aber nicht im Grabe sondern immer vor mir wie sie war.Sie war die friedlichste liebste Person die man sich vorstellen kann.Ich habe nie ein lautes Wort von ihr gehört.Eigentlich wollte sie ins Kloster gehen.Ich glaube sie hat nur geheiratet,weil sonst mein ältester Bruder der eine andere Mutter hat nicht im Kinderheim aufwachsen musste.Die erste Frau meines Vaters starb als mein Bruder ungefähr zwei Jahre alt war und meine Mutter hat da im Haushalt gearbeitet.Mein Vater hat meine Mutter dann zu sich geholt und sie bekamen noch fünf weitere Kinder.Die erste Frau meines Vaters hat auf dem Sterbebett selbst gesagt,dass meine Mama die beste Mutter für meinen ältesten Bruder wäre.Nach dem Tod der ersten Frau musste meine Mutter nach Hause,denn im katholischen Ort durfte sie nicht im Haushalt bei einem allein stehenden Mann bleiben.Mein kleiner Bruder kam kurze Zeit ins Kinderheim,bis mein Vater meine Mama geheiratet hat.Jetzt gab es diese neue Familie.Wir haben nie gemerkt,dass der älteste Bruder eigentlich ein Stiefbruder war.Wir waren eine Familie.Ich hatte immer das Gefühl,dass wir eine schöne Jugend hatten.Leider starb mein Vater,als wir alle noch Kinder waren.Dann kam auch eine schwierige Zeit,wo wir immer zu wenig Geld hatten.Ich war eigentlich ab meinem sechszehnten Jahr an auf mich selbst gestellt und habe von meinem kleinen Lohn mich selbst versorgen müssen.Das war schon krass,aber ich glaube nicht,dass es mir geschadet hat.Ich hätte sonst mein Leben nicht so in den Griff bekommen.Nach der Scheidung musste ich mich ja wieder auf der ganzen Linie einschränken.Ich hatte es auch nie wirklich leicht.Manchmal verstehe ich nicht,warum ich nicht wenigstens in der Liebe etwas Glück haben kann.Ich hätte es mir so sehr gewünscht und wünsche es mir auch heute noch.Vielleicht kommt das Glück auch so spät nochmal zu mir.Es wäre zu schön und ich glaube auch ich hätte es verdient.

Träne Kerzenlicht

2011-10-21T00:56:00.000-07:00

Endlich mal wieder ein langes Wochenende frei.Ich war so müde,dass mir gestern alles aus den Händen gefallen ist.Zehn Tage aneinander arbeiten,dass war zu viel.Heute werde ich an die Olma gehen und einfach den Jahrmarktrummel etwas geniessen und morgen gehts auf Fototour.Die Bäume sind momentan traumhaft schön.Alles ist farbig und das Wetter stimmt auch.Am Sonntag wird meine Schwägerin sechzig und ich werde sie besuchen.Da ist Tag der offenen Tür.Nächste woche arbeite ich wieder an einem andern Ort und dann gibts endlich wieder eine Woche Ferien.Darauf freue ich mich total.Wenn das Wetter auch noch etwas mitmacht bin ich schon sehr zufrieden.Ich bin froh,wenn jetzt viel läuft und die Zeit schnell vergeht.Ich arbeite zwar gerne aber nicht mehr so wie jetzt.Diese umher Schieberei tut mir gar nicht gut.Ich schlafe total schlecht und kann nicht mehr abschalten.Nacht bin ich immer noch am tippen und verkaufen.

Ich freue mich jetzt auf die friedliche und besinnliche Weihnachtszeit die ja nicht mehr weit weg ist.Ich liebe Kerzenlicht am Abend und freue mich auch auf den ersten Schnee.Ich hoffe,dass ich diesen Winter wieder etwas schneeschuhlaufen kann und mein Fuss das mitmacht.Letzte Zeit war er dauernd etwas geschwollen und hat mir auch weh getan.Aber das war bestimmt das viele stehen im Geschäft.Irgendwann wird das hoffentlich vorbei sein und ich kann wieder laufen wie früher.Das war schon wieder ein turbulentes Jahr.Es kann nur noch besser kommen.Wenn ich daran denke,dass ich nächstes Jahr um diese Zeit meine Tage einteilen kann wie ich will,dann freue ich mich total darauf auch wenn es heisst,dass jetzt vielleicht das letzte Drittel meines Lebens begonnen hat.Was solls,es geht ja Allen irgendwann so.Ich werde einfach die Zeit geniessen und das Beste daraus machen.
Schön wäre es gewesen,wenn ich die Liebe meines Lebens noch hätte.Ich vermute aber,dass ich allein bleiben werde.Die Hoffnung gebe ich aber nie ganz auf.Vielleicht hat das Schicksal noch eine Überraschung für mich parat.Das wäre schon super.

Träne Nebel und Sonne

2011-10-17T00:49:00.000-07:00

Der Sommer ist endgültig dahin.Wir haben am See momentan viel Nebel und etwas darüber ist wunderbares Wanderwetter.Gestern habe ich das zweitemal am Sonntag gearbeitet.Es war gar kein schlechter Tag.Da ich immer noch schlecht laufen mag und mir der Fuss immer noch weh tut sobald ich zuviel laufe verzichte ich auf die Wanderungen mit meinen Kollegen und hoffe darauf,dass es bis nächstes Jahr besser wird.Gerade sehe ich kurz aus dem Fenster und es fliegen gerade ganz viele Vögel übers Haus vermutlich Richtung Süden.Die Sonne drückt jetzt auch bei uns durch.Es könnte doch noch schön werden.Da ich nachmittags arbeiten muss,werde ich nicht viel davon haben.Ich freue mich total auf meine Ferien ab 1.November.Bei schlechtem Wetter werde ich auf der faulen Haut liegen und bei schönem Wetter kleine Wanderungen machen.
Letzte Woche habe ich einmal abends den grössten Mist gebaut.Ich habe den Laden verlassen mit den Einnahmen die im nächsten Eingang im zweiten Stock hingebracht werden müssen.Ich ging raus habe den Alarm im Laden eingeschaltet und wollte das Geld oben in den Tressor bringen.Leider konnte ich das nicht ,denn ich habe den Schlüssel im Laden liegen lassen.Dazu auch noch meine Schlüssel.Da stand ich nun und konnte nicht mehr hinein und auch das Geld nicht einsperren.Ich war ganz verzweifelt.Mit der Kasette ging ich dann zu einer Kollegin die Abendverkauf hatte.Von da konnte ich dann die Telefonnummern von meinen Mitarbeiterinnen auskundschaffen.Da ich nur Aushilfe in diesem Laden bin wusste ich nicht mal die Nachnahmen.Fast eine Stunde habe ich von einem Ort zum andern telefoniert.Sogar der Sekuritas habe ich tel.Es war einfach niemand zu Hause bis ich dann etwa eine Stunde später eine Kollegin erwischte die gerade am weggehen war.Sie kam dann schnell und völlig ungern und hat mit schnell den Laden geöffnet.Ich habe die Schlüssel geschnappt und alles erledigt.Mir ist soo ein riesen Stein vom Herzen gefallen und ich werde den Schlüssel ab jetzt immer im Hosensack tragen.Das soll mir nie mehr passieren.Es war zu schrecklich und wenn ich daran denke wie ich mit dem ganzen Geld durch Rorschach gelaufen bin wird mir noch immer ganz heiss.Das ist nur passiert,weil ein spanischer Kunde so agressiv war und ich total nervös wurde.Der hat einen Tag vorher eine Telefonkarte gekauft und einen Tag später behauptet ich hätte ihm eine falsche verkauft.Wir können keine Karten zurücknehmen.Ich habe ihm das erklärt aber er ist ausgerastet und hat mit der Polizei gedroht.Ich habe ihm dann gesagt soll er doch zur Polizei gehen das sei mir egal.Danach hatte ich aber Angst,dass er mir vielleicht draussen abpasst.Darum war ich so nervös und darum ist das mit dem Schlüssel auch passiert.Zum grossen Glück ist nichts passiert und das Geld ist auch am richtigen Ort und ich kann wieder besser schlafen.Diese Aufregungen müsste ich eigentlich nicht mehr haben in meinem Alter.Dazu fehlen mir die Nerven.Noch diese und nächste Woche arbeiten,dann ist Ferien.Juhui!

Träne Nebel am See

2011-10-13T00:55:00.000-07:00

Jetzt kommt die Zeit,die mir nie so gut tut.Es ist wieder grau draussen.Der Winter naht.Es stört mich nicht,wenn es nicht zu lange dauert.Ich brauche einfach immer wieder Sonnentage,sonst werde ich so traurig.und ich sehe dann auch alles grau in grau.Das ist wohl sowas wie eine Herbstdepression.
Sobald der Schnee kommt und die Zeit mit den vielen Lichtern geht es wieder.Ich hätte so gerne jemanden der mich mal in den Arm nehmen würde.Leider ist niemand da und ich habe auch kaum eine Chance,da ich immer zu Hause bin.Die Arbeit mit diesen unregelmässigen Zeiten macht mich so müde und kaputt.Ich werde hin und her geschoben.Drei Tage hier und den Rest wieder in der Stadt.Jetzt stehe ich immer gut sieben Stunden im Laden und es läuft noch viel zu wenig.Ich glaube auch,dass es nicht besser wird und nur wenn Touristen hier sind es anders ist.Das stehen ist nicht gut für mich.Der Fuss ist dauernd geschwollen und ich schlafe total schlecht.Letzte Nacht war ich von halb eins bis halb drei auf und habe mir einen Tee gemacht und Fernsehen geguckt.Jetzt habe ich das Gefühl,die Zeit geht überhaupt nicht vorwärts und sonst war es immer so,dass ich meinte sie fliege nur so dahin.

Gerade spielen sie wieder das Lied ewigi Liebi.Das tut weh,denn es ist mein Lied an Armin.Es macht mich immer wieder traurig,denn auch das geht nie vorbei.Ich sehne mich immer noch so nach ihm,aber ich versuche es immer zu verdrängen. Ich sage mir jetzt immer,dass er es nie ernst mit mir gemeint hat und meine liebe zu ihn nur ausgenutzt hat.Es tut zwar weh,aber ich kann ihn dann immer wieder wegdrängen.Ich muss das tun sonst geht es mir nur noch schlecht.Warum musste ich mich auch in einen verheirateten Mann so verlieben.Verliebt sein ginge ja noch,aber diese starke Liebe bleibt.Ich verstehe einfach den Sinn nicht.Warum musste er mir begegnen?Ohne ihn hätte ich es viel besser.Meine Gedanken wären frei.So aber ist er immer bei mir.Das hätte nicht sein müssen.Einmal im Leben habe ich so richtig geliebt und was habe ich nun davon? Nichts! Mein Leben ist nicht besser geworden,nur komplizierter und trauriger.Ich möchte doch auch nur glücklich sein und das würde so wenig brauchen.Nur etwas Liebe und Glück.

Träne Herbst

2011-10-09T02:59:00.000-07:00

Nach einem wunderschönen Spätsommer oder Frühherbst ist jetzt der Herbst voll gekommen.Meine Blumen auf dem Balkon sind immer noch sehr schön.Es wird aber sicher nicht mehr lange dauern und sie werden zu kalt haben.Es hat an vielen Orten der Schweiz geschneit und auch hier ist es kalt geworden.Es kommt wieder die kuschelige Zeit in der man gerne zu Hause ist.
Ich habe die letzte Zeit viel gearbeitet und nicht immer mit Freude.Als unsere Leiterin eine Woche in den Ferien war haben wir ihr fast den ganzen Laden geputzt und der Umsatz war auch sehr gut.Als sie wieder kam hatte sie nur schlechte Laune und sie hat nur gemotzt.Ich habe ja schnell gemerkt,dass sie nicht so gerne arbeitet und sich gerne davor drückt.Aber ich brauche ihre schlechte Laune nicht.Ich werde mich hüten,wieder etwas zu helfen,denn ein Danke wäre doch das wenigste gewesen.Es war wirklich so dreckig im Laden,dass man sofort sah dass geputzt wurde.
Diese Woche habe ich in Rorschach gearbeitet.Das war gut so.Leider läuft der Laden noch nicht so gut und bei schlechtem Wetter bleiben auch die Touristen weg.Kommende Woche bin ich an beiden Orten und pendle hin und her.Ich gehe immer mehr ohne Freude arbeiten.Ich finde das selbst so schade ,denn die Arbeit selbst gefällt mir noch immer gut,nur die launische Leiterin die so von sich selbst überzeugt ist geht mir auf die Nerven.Warum schaffen es immer solche Leute sich so lange zu halten und niemand sieht anscheinend wie faul sie eigentlich ist?Sie hat auch eine unsympatische Ausstrahlung und darum bleiben auch viele Kunden weg.Ich finde das schade.
An Armin habe ich in der letzten Zeit nicht mehr so viel gedacht.Ich würde gerne jemanden kennen lernen,mit dem ich mich verstehen würde.Manchmal bin ich so traurig.Warum geht in meinem Leben so viel daneben?Ich glaube ich wirke auf viele Menschen zu selbstbewusst,was ich eigentlich gar nicht so bin.Ich werde immer wieder ausgenutzt oder lasse mich ausnutzen und wehre mich zu wenig.Eigentlich ist es immer so,dass die andern von meiner Arbeit profitieren und ich leer ausgehe.Ich bin so froh,wenn ich pensioniert werde und nicht mehr von irgendwelchen Chefs abhängig sein werde.Ich werde dann mein Talent etwas ausbauen und das fotografieren intensivieren.Vielleicht finde ich auch noch einen kleinen Job der mir Freude macht.Ich bin für vieles offen aber ich möchte nie mehr gegängelt werden und von unfähigen Chefs kritisiert werden.Ich hoffe nur,dass ich dieses Jahr noch einigermassen gut durchstehen werde.Leider habe ich wieder mit der Gesundheit zu kämpfen.Meine Verdauung streikt und mein Schlaf ist auch nicht gut.Manchmal fange ich einfach an zu weinen,weil ich so fix und fertig bin.
Jetzt scheint draussen die Sonne und ich werde vermutlich noch etwas spazieren gehen und den Fotoapparat mitnehmen.Vielleicht gibt es dabei noch ein schönes Herbstfoto.

Träne September

2011-09-18T10:23:00.000-07:00

www.september.ch

Jetzt habe ich wieder einmal Lust zu schreiben.Das Wetter ist schlecht und ich habe heute am Sonntag gearbeitet.Eigentlich hat es mir noch ziemlich gut gefallen aber immer möchte ich das nicht.Letzten Sonntag fuhren wir noch mit den Velos bis Stammheim bei schönstem Wetter.Da gab es fast 30 grad und heute weit unter zwanzig.Die nächsten vierzehn Tage werden recht streng.Ich zähle nun die Monate bis zu meiner Pensionierung und der erste der zwölf ist schon bald vorbei.Ich bin sooo froh wenn es vorbei ist,denn ich habe keine grosse Freude mehr bei der Arbeit.Diese Unsicherheit in unserer Firma macht alle kaputt.Man weiss nie was als nächstes passiert.Es ist traurig,dass die Menschen nicht mehr zählen,dass nur noch Geld wichtig ist.Ich weiss nicht wohin das noch führt,aber ich möchte nicht mehr jung sein.Mir tun die jungen Leute leid ,die wirklich arbeiten wollen und kaum eine Chance haben einen guten Job zu finden.Manchmal bin ich so traurig und könnte einfach los weinen.Ich arbeite so gerne aber ich möchte auch dass man das auch sieht und würdigt.Leider ist es nicht so.Wir sind nur Maschinen die so viel wie möglich verkaufen müssen.Dabei würde es auch heute noch mit Freundlichkeit und Liebe am Beruf viel besser gehen.Ohne Grund laufennicht immer mehr Kunden weg und kaufen nur noch in Zentren ein wo alles viel schneller und anonymer zu und her geht

An Armin denke ich leider auch immer noch und kann ihn einfach nicht vergessen.Manchmal ist es ein Lied,manchmal sehe ich etwas was mich an ihn erinnert,manchmal spüre ich ihn und manchmal sehe ich ihn vor mir.Es tut weh.Die Zeit vergeht und es wird nicht besser,Ich warte auf etwas Glück in meinem Leben.Eigentlich hätte ich das auch verdient

Träne Abschied

2011-09-05T06:41:00.000-07:00

Der August war wirklich super.Endlich war Sommer mit hohen Temperaturen.Meine Ferien habe ich im richtigen Moment genommen.Jetzt spürt man bereits den Herbst kommen.Morgen ist mein erster Arbeitstag nach diesen Ferien und ich freue mich überhaupt nicht.Ich könnte den ganzen Tag weinen.Dieses verflixte Jahr hat mich geschafft.Es sieht so aus,als hätte ich Depressionen.Es geht einfach zu viel schief in meinem Leben und ich werde damit kaum fertig.Ja es gibt viel schlimmere Sachen,aber das weiss ich ja und trotzdem geht es mir schlecht.Nach zwei Wochen Ferien müsste ich eigentlich fit und gut gelaunt sein,aber es ist leider nicht so.Ich bin irgendwie total müde vom ewigen Kampf um Job und Liebe.Es gelingt mir trotz Mühe und immer wieder versuchen einfach nichts richtig.Ich verstehe nicht warum.Meine Kraft geht zu Ende und mein Lebensmut sinkt immer mehr.
Was ist an mir so schrecklich,dass ich immer ausgemustert werde? Heute Morgen hat mein Sohn ein Sms geschrieben.Er ist in der Nähe und hat mich gefragt wie es mir geht und geschrieben,dass er seine Schwester besucht.Am Geburtstag von mir hat er kurz telefoniert.Ich habe das Gefühl,dass ich ihn nicht so interessiere und vielleicht bin ich auch nur eine Last für ihn.Ich mache mir immer so viele Gedanken und immer denke ich,dass es meine Schuld ist,dass mich so wenige lieben.
Gestern war ich wieder einmal zu Besuch bei meiner Schwester.Jedesmal geht es mir nachher schlechter.Seit ich geschieden bin,werde ich irgendwie nicht für voll genommen und ich fühle mich nie richtig gut.Es wäre so schön,wenn ich jemanden hätte der mich ernst nimmt und mir Halt geben könnte.

Momentan vermisse ich Armin wieder so stark und sehne mich unendlich nach seiner Nähe.Er aber hasst mich.Er hat mein Leben total durcheinander gebracht,aber ich seines ja auch.Nur er hat sich entschieden und ich binallein.Es tut einfach immer noch zu sehr weh.
Ich möchte jetzt ein Schmetterling sein und einfach allem davon fliegen und irgendwo ganz neu anfangen.Gibt es eigentlich Menschen die richtig glücklich sind? Ich bin immer auf der Suche.Vielleicht ist mein Wille etwas zu verändern einfach zu schwach.
Verlange ich vielleicht zu viel vom Leben?Ich mache zu viele Fehler.Sollte ich einfach zufrieden mit meinem Leben sein und nicht mehr so viel darüber nachdenken? Ich werde es versuchenwww.Abschied.ch

Träne Ferien

2011-08-30T01:57:00.000-07:00

Ein wunderschöner Sonntag Ende August.Wir haben eine Velotour gemacht von Goldach über Altstätten nach Meiningen in Österreich zum Fisch essen.Das war ein Traumtag.Die Aussicht in die Berge wunderschön.
Eigentlich wollte ich diese Woche ins Wallis.Leider bekam ich die Wohnung nicht.Mein Bruder braucht sie wohl selbst.Wieder einmal wurde ich einfach versetzt.Manchmal habe ich das Gefühl,dass ich gar nicht wirklich existiere,oder unsichtbar bin.Ich habe mich noch gar nicht erholt,weil ich keine Nacht gut schlafe.Eine Abwechslung hätte mir gut getan.Leider kann ich mir momentan einfach keine Ferien leisten.Ich bin dauernd so traurig und komme mir so verlassen vor.Ich laube ,ich habe depressive Phasen.Einen Tag geht es einigermassen,den nächsten Tag bin ich wieder total traurig.Wie
kann ich das nur ändern?Heute treffe ich mich mit meinem Sohn.Hoffentlich hilft mir das.Manchmal habe ich Angst,dass ich einmal gar nicht mehr mag.
Wenn ich ans arbeiten denke ist es ganz aus.Dann ist nur noch Frust.Auch wenn ein Jahr schnell vorbei geht hat man wenn man darauf wartet ,dass Gefühl es ist noch unendlich weit weg.Nie hätte ich geglaubt,dass es einmal so kommen könnte.Ich habe immer gerne gearbeitet und mit Freude,was jetzt gar nicht mehr der Fall ist.Ich bin ja nur noch jemand,den man eigentlich nicht mehr brauchen würde.Ich bin kein Mensch mehr,nur noch ein schlechter alter Jahrgang,egal wie gut ich arbeite.Hätte ich jemanden der mich liebt,wäre alles viel leichter.-Ich weiss ich bin alles andere als perfekt,aber so schlimm kann ich gar nicht sein,dass mich alle übersehen.Was mache ich nur falsch?Ich verstehe diese Welt nicht mehr und verliere langsam alle meine Freude und meinen ganzen Optimismus.Ich zweifle an mir und werde immer unglücklicher.
Ich möchte Armin vergessen,aber es gelingt mir absolut nicht.Jeden Morgen dasselbe.Mein erster Gedanke ist bei ihm und abends auch mein letzter.Wie nur komme ich los von ihm?Warum schaffe ich das nicht?Es schadet mir doch nur
Eigentlich wollte ich diese Ferien dazu benutzen endlich wieder etwas positiver zu sein,aber bis jetzt geht es voll in die Hose.Morgen werde ich eine Velotour machen und strampeln bis mein Kopf leer ist.

Träne Ich hasse dich

2011-08-26T10:24:00.000-07:00

www.Hass.ch

Ich hasse dich,weil du meine Welt auf den Kopf gestellt hast.
ich hasse dich,weil ich mir wegen dir tage nein wochenlang den Kopf zerbrochen habe,
ich hasse dich,weil ich trotz meiner Entscheidung nicht aufhören kann an dich zu denken,
ich hasse dich,weil ich es hasse so einen Menschen wie dich zu vermissen,
ich hasse dich,weil ich auch noch ein schlechtes Gewissen habe
ich hasse dich,weil ich so viele Tränen an dich vergeudet habe,
ich hasse dich,weil du es fast geschafft hast,dass ich dir all deine Lügen glaubte,
ich hasse dich,weil ich noch kurz davor stand,dir eine Chance zu geben,
ich hasse dich,weil ich mein Herz an dich verloren habe,
ich hasse dich,weil ich dir mein Innerstes preisgegeben habe,
ich hasse dich,weil ich dich so nah an mich rangelassen habe
ich hasse dich dafür ,dass ich dich jetzt hassen muss
ich hasse dich,weil ich mich nun dafür hasse,dass ich immer noch Sehnsucht nach dir habe,

aber für eines bin ich dir unglaublich dankbar.
Jetzt weiss ich wenigstens mit 100%tiger Sicherheit,dass es die richtige Entscheidung war,dir niemals zu vertrauen.Du bist wirklich der letzte Mensch der mein Vertrauen verdient hat.
Wie kann man nur so verlogen sein wie du?

Weisst du was das Schlimmste ist?
Hassen kann man nur einen Menschen der einem troztdem so unglaublich viel bedeutet.

Ich habe das gelesen und es ist mir alles so aus dem Herzen gesprochen.Genauso fühle und denke ich momentan.

Ich habe Ferien und bei diesem Traumwetter kann ich sie voll am Bodensee geniessen.Das Wasser ist super warm.Es wäre wirklich schade weg zu fahren.Ich bin schon viel geschwommen,was meinem Fuss und auch meinem Körper gut tut.
Morgen habe ich meinen Kegelausflug bei vermutlich etwas schlechterem Wetter.Aber was solls! Ich freue mich darauf. Nächste Woche wollte ich noch etwas ins Wallis.Ich hoffe ich bekomme die Wohnung,sonst bleibe ich hier und werde noch etwas velofahren.Bis jetzt habe ich noch keinen Bescheid.Es wäre gut ein bisschen weg zu kommen.
Ich freue mich auch gar nicht mehr aufs arbeiten.Irgendwie ist bei mir die Luft raus.Gleich am ersten Tag nach den Ferien bin ich wieder an einem neuen Ort.Ich arbeite dann in der Arena.Hoffentlich ist da auch was los,sonst wird mir schnell langweilig.Ein Jahr noch,dann habe ich es hinter mir.Ich freue mich darauf,obwohl ich vorher immer gerne gearbeitet habe.Aber dieses überall nur noch ausgenutzt werden ist nicht mehr schön und nimmt einem die ganze Freude.
Sieht so aus ,als ob ich immer wieder zu den Verlierern gehöre.Vielleicht mache ich zu vieles falsch bei Männern und auch im Job.

Träne Hass

2011-08-24T11:13:00.000-07:00

Eigentlich ist es so ,dass ich dich nie hassen wollte,aber ich kann nicht mehr.Du hast dich so Scheisse verhalten,dass ich nicht mehr anders kann.Dein Sms hat mir den Rest gegeben.
Ich verstehe ja noch,dass du deine Familie nicht verlassen wolltest.
Ich glaube aber nicht,dass du deine Frau so liebst und darum bleibst.Du hast mir zu viel gesagt,dass du mit ihr nicht gerne Sex hast und dass sie für dich eher wie eine Schwester ist.Sie hat dich auch nicht begehrt.Du selbst hast mir gesagt,dass es sie sogar geeckelt mit dir zusammen zu sein.Du hast mir selbst gesagt,dass du kaum Lust hast mit ihr zusammen zu sein.Aber du hast sie bewundert,weil sie immer zu dir gehalten hat,.Das habe ich auch verstanden.Ich wollte euch ja auch nicht auseinander bringen.Aber du hast mich auch schlecht behandelt und ich hatte das Gefühl,dass du mich nur benutzt hast.Das war auch der Grund,warum ich nicht mehr konnte und dir auch kaum mehr etwas glaubte.Ich kann das einfach nicht verstehen!Wie kann man zwei Menschen nur so ausnutzen?Ich bin zu dem Punkt gekommen,bei dem ich dir einfach nicht mehr vertraute und dir nichts mehr glauben konnte.Es tut weh so ausgenutzt zu werden.Ich habe dich wirklich geliebt und dir zuliebe hätte ich auch so weiter gemacht.Aber nur wenn ich gemerkt hätte,dass du mich wirklich liebst.
Ich bin so traurig!Dein Sms hat auch das letzte Gefühl für dich kaputt gemacht.Vielleicht ist es auch gut so und ich schaffe es von dir loszukommen. Ich lasse mich auch von dir nicht einschüchtern.

Träne Endlich vorbei

2011-08-24T00:13:00.000-07:00

Jetzt hatte ich eine wirklich schlechte Nacht.Immer wieder wurde ich wach.Es kann ja auch die Hitze gewesen sein.Ich hatte aber auch Hassgefühle für Armin.
Es geht mir jetzt besser.Ich habe wieder ein ganzes Stück Achtung vor ihm verloren.Eigentlich war es immer so.Er ist und bleibt ein Egoist und solange es ihm gut geht ,solange ist seine Welt in Ordnung.
Wir waren mal am Flughafen.Alle haben sich hinten angestellt.Nur er drängte sich durch die Leute und hat etwas von wichtig gesagt und ist damit durchgekommen.Ich habe mich etwas geschämt,denn nachher waren wir im Ruheraum oder VIP Raum und haben etwas getrunken.Alle Andern aber mussten warten.
Auch mir gegenüber war er manchmal ganz krass,wenn es ihm nicht in den Kram gepasst hat.Er war immer etwas rücksichtslos.Ich wollte es einfach nicht wahrhaben.Liebe macht bekanntlich blind.Jetzt bin ich am aufwachen und sehe vieles klarer.Das letzte SMS hat mir wieder gezeigt,wie er wirklich ist.Mir mit einem Anwalt zu drohen ist ja wohl das Letzte.
Vielleicht wird auch er einmal merken,was er mir angetan hat.Ich kann mich jetzt hoffentlich endlich von ihm loslösen und noch einmal von vorne beginnen.Er ist und war meine Liebe nie wert.
Endlich weiss ich auch,dass er mich nie geliebt hat.Eigenlich ist es gut,dass er noch einmal sein wahres Gesicht gezeigt hat.
Ich habe zwei Wochen Ferien und geniesse jetzt das wunderbare Badewetter.Nächste Woche werde ich noch etwas ins Wallis gehen.Ich werde dann hoffentlich etwas wandern gehen können.Ich hoffe das Wetter ist noch etwas dabei.Mit meinem Fuss geht es langsam vorwärts und ich werde versuchen wieder etwas Kondition zu bekommen.Es wird auch gut tun etwas aus meiner Wohnung zu kommen.
Ende Monat fängt mein letztes Arbeitsjahr an.Ich wollte eigentlich immer nur etwas glücklich sein.Aber es ist alles etwas anders gekommen.Trotzdem werde ich versuchen etwas zu ändern um wieder glücklicher zu werden.Ich habe den Willen dazu.Die letzten Jahre möchte ich einfach nur zufrieden und einigermassen glücklich verbringen.Dazu werde ich mir Mühe geben

Träne Lügner

2011-08-23T13:24:00.000-07:00

Ja ich weiss jetzt dass du eim gottvergessener Lügner bist.Ich habe ein paarmal auf deine Telefonnummer gedrückt ohne dass ich mit dir reden wollte.
Ich wollte dich nur stören,was ja wirklich blöd ist. Ich weiss genau,dass du gemerkt hast wer anläutet.Du hast mir geschrieben,wenn ich nicht aufhöre würdest du gerichtlich dagegen kämpfen.Das hat mir die Augen geöffnet.Du hast auch deine Frau belogen.Sie denkt vermutlich,dass ich es war die wieder Kontakt wollte vor vier Jahren.Du bist ein Lügner durch und durch.Und sowas habe ich geliebt.
Bei dir ist nur Geld wichtig.Mich hast du nur benutzt.Das ist mir jetzt endlich richtig klar geworden.Ich verachte dich total.Ich wünschte,dass es dir auch einmal so richtig schlecht geht und du darüber nachdenken musst.Man kann nicht mit Menschen so gemein spielen.
Endlich habe ich alles von dir gelöscht und ich hoffe ,dass ich dich endlich vergessen kann.Eigentlich tust du mir leid,denn du kannst nicht wirklich lieben.Du hast auch deine Frau so schlecht behandelt und so belogen.
Ich hoffe so sehr ,dass ich nun endlich von dir los komme,denn etwas ist mir klar geworden.Nie hast du mich wirklich geliebt.Du wolltest nur Sex,den du zuhause nicht bekommen hast.Du bist ein Ekel.Du hast auch deine Familie nicht verdient.Anscheinend warst du schon immer so,nur habe ich es nicht wahrhaben wollen.
Was solls,du bist meine Trünen nicht wert,warst es nie.Scheisskerl Scheisskerl Scheisskerl!!!!

Träne Sehnsucht

2011-08-07T07:55:00.000-07:00

Schon wieder ein verregneter Sonntag.Ich habe mich ganz meiner Sehnsucht nach Armin hingegeben.Ich habe mir das Lied von Stephan angehört.Das erste Mal tuts noch weh,beim zweiten Mal nicht mehr so sehr.Stimmt für mich absolut nicht.Es ist noch viel schlimmer.Es tut noch viel mehr weh.Ich kann ihn überhaupt nicht vergessen und sehne mich immer mehr nach ihm.Er fehlt mir so sehr.Jede Minute denke ich an ihn.Nachts träume ich von ihm.Was soll ich nur machen?Meine Gefühle kann und will ich nicht abschalten..Ich weiss zwar ganz genau,dass er nicht so fühlt und trotzdem ist er immer bei mir.www.sehnsucht .ch Einmal noch von ihm in den Arm genommen zu werden,das wünsche ich mir von ganzem Herzen.Ich würde sterben für ihn,auch wenn er das vielleicht gar nicht wert ist.Meine Gefühle für ihn sind so unendlich stark.Warum musste mir das passieren?Nur einmal im Leben kann ich so lieben.Alles würde ich ihm geben.

Liebe spüren!
Ständig zu wandern,
ewig zu gehen,
seinem Herzen zu folgen,
um Liebe zu sehen,
Liebe zu finden,
Liebe zu spüren,
das schönste erleben,
dich zu berühren?

Das ist was mir so fehlt.Ich spüre meine Liebe zu dir,aber dabei bin ich allein und kann nur von dir träumen.

Ich möchte dich berühren und dich spüren,dich verwöhnen,dich streicheln und küssen.Ich vermisse dich so sehr.

Träne Sommer

2011-08-05T01:16:00.000-07:00

Ja es wird kaum besser.Zwei Tage schön und wieder eine Woche Regen.Das ist ein Sommer zum vergessen.Da ich am liebsten in der Schweiz Ferien mach,wünsche ich mir Ende August besseres Wetter.Ich möchte velofahren und etwas wandern.Da mein Fuss immer noch nicht gut ist gibt es noch keine grösseren Wanderungen.Manchmal zweifle ich und denke der Fuss wird nie wieder wie vorher.Er ist immer leicht geschwollen und morgens fühlt er sich an wie ein schwerer Klumpen.Was ich brauch ist sehr viel Geduld.Es kommt schon wieder.An Armin denke ich auch immer.Er fehlt mir so sehr.Manchmal träume ich auch von ihm.Ich würde ihn so sehr brauchen.Wenn er mich in den Arm nehmen würde,wäre das für mich das Grösste.Ich möchte mich mal fallen lassen und mich einfach nur glücklich und gut fühlen.Das kann ich nur mit Armin.Was machst du?Ich würde so gerne wissen ob du mich auch vermisst oder bist du wieder voll bei deiner Familie und denkst nicht mehr an mich?Es tut verdammt weh,wenn ich daran denke.Du bist so tief in meinem Herzen und ich werde dich nie daraus reissen können.Dazu bedeutest du mir zu viel.

Träne verregneter Juli

2011-07-28T12:15:00.000-07:00

So ein Regenwetter!Langsam wirds langweilig.Der Sommer geht wieder vorbei ohne dass man endlich baden gehen kann.Ich habe mich zu früh gefreut nach diesem schönen Frühling.So lange ich arbeite ist es ja noch egal aber in der Freizeit wäre schönes Wetter schon besser.Ich habe schon angefangen meine Wohnung etwas zu räumen.Ich werde zwar erst in eineinhalb Jahren in eine ganz neue Wohnung ziehen,aber ich kann ja bereits anfangen vieles weg zu schmeissen ,was ich nicht mehr mitnehmen will.
Es ist auch eine Vorfreude auf eine Veränderung.Ende August habe ich noch zwei Wochen Ferien und hoffentlich ist gutes Velowetter.Ausserdem möchte ich wieder etwas wandern gehen.Letzten Sonntag bin ich erstmal circa vier Stunden gewandert.Es war eine leichte Strecke aber sie hat mir noch sehr zugesetzt.Mein Fuss war geschwollen und hat weh getan.Die Narben waren entzündet und ich hatte Mühe.Leider hatte ich die falschen Schuhe an.Ich musste die Schuhbändel aufmachen und so weiter laufen.In der Nacht habe ich schlecht geschlafen.Der Fuss war wie ein Klumpen.Ich hatte das Gefühl wie wenn er so schwer wie Blei wäre.Er hat gar nicht recht zu mir gehört.Jetzt ist es wieder besser.Es ist komisch,dass ich auch keine Söckchen vertrage.Sie schneiden mich ein und der Fuss sieht dann so eingeengt ausund tut weh.Das dauert wirklich sehr lange und ich freue mich darauf mal wieder total schmerzlos zu sein und einfach so los zu laufen.Geduld ist nicht gerade meine Stärke.

Ich vermisse Armin.Er fehlt mir so sehr.Manchmal wenn ich in Arbon bin,habe ich das Gefühl dass er auch da ist,obwohl ich genau weiss,dass es nicht so ist.Das macht mich immer wieder traurig.Ich würde alles dafür geben wenn ich ihn noch in meiner Nähe hätte.Warum nur war ich so böse zu ihm?Ich weiss,dass ich nur aus Eifersucht so gehandelt habe.Dabei hatte ich doch überhaupt kein Recht ihn zu verurteilen.Ich habe ja immer gewusst,dass er verheiratet ist.Trotzdem, es tut so weh und ich vermisse ihn immer noch so sehr.Das wird nie vergehen.
Unterdessen ist das Wetter wieder besser geworden.Wenn ich den Haushalt gemacht habe,werde ich mich noch etwas auf den Balkon setzen und später mit dem Velo noch etwas wegfahren.Morgen ist wieder Arbeit angesagt und dann gibt es ein langes Wochenende dank dem 1, August.Ich freue mich darauf,denn auch das Wetter wird mitspielen.

Träne Nachbarn

2011-07-22T03:13:00.000-07:00

Endlich wieder einmal ein freier Tag!Leider muss ich mich erholen,denn gestern war in der Wohnung nebenan Ramba Zamba.Es war so laut,dass ich keine ruhige Minute hatte.Langsam wird mir das zu bunt.Bis jetzt war es immer so ruhig und ich konnte die Wohnung und den Balkon geniessen.Seit ein junger Mann eingezogen ist ,ist es mit der Ruhe vorbei.Wenn er Besuch hat sind sie auf dem Balkon und ich verstehe schon bei normalem reden jedes Wort.Es ist zum verrückt werden.www.nachbarn.ch
Dass es mal ein Fest geben kann akzeptiere ich schon,aber nicht dauernd das Geratsche halbe Nächte lang.Es ist hier total hellhörig.Ausserdem ist die Abtrennung auf dem Balkon eine dünne und unten offene nach vorne ganz niedrige Wand.Der Nachbar hat eine Holzwand aufgestellt die zwar vom hören her nichts nutzt,aber wenigstens habe ich nicht seine ganzen Besucher vor der Wohnung.Anfangs war es ganz schlimm.Wenn er Besuch hatte sassen die vorne auf dem Balkon und sahen direkt in meinen Balkon und auch in die Wohnung.Ich konnte gar nicht mehr nach draussen gehen und habe mich total schlecht gefühlt.Als es mir gestern zu bunt wurde,habe ich drüben geläutet und ich war so wütend,denn die Musik wurde auch noch in voller Lautstärke gehört und ich konnte am Fernsehen kaum mehr etwas hören.Das war mir nun definitiv zu viel Krach.Wenigstens die Musik wurde leise gestellt aber auf dem Balkon ging es weiter.Falls es so weiter geht ,werde ich mich an die Verwaltung wenden.Ich hoffe aber ,dass es eine Ausnahme war.Ich habe diese Wohnung genommen,weil es vorher eine total ruhige Lage war.Ich lasse mir diese Ruhe nicht nehmen.Es geht nicht,wenn man früh zur Arbeit muss und nicht schlafen kann.Leider muss ich jetzt bis zum Frühling 2013 warten bis ich die neue Wohnung beziehen kann.Das ist wenigstens ein Lichtblick.Ich hoffe nicht,dass bis dahin meine Nerven kaputt sind.
Eigentlich ist mein Nachbar ein netter junger Mann,aber Rücksicht muss er anscheinend noch lernen.

Träne Spielzeit in Bregenz

2011-07-21T07:17:00.000-07:00

www.Festspiele Bregenz.at

Das Wetter ist schlecht und viel zu kalt für den Juli.Da fällt das arbeiten weniger schwer.Ich habe meine zwei Wochen im August eingegeben.Darauf freue ich mich jetzt.Ich hoffe das Wetter spielt dann auch wieder mit.Ich bin extrem müde.Der Fussunfall hat mich total geschwächt.Manchmal komme ich nach der Arbeit nach Hause und könnte nur noch heulen.Wo ist meeine Energie nur geblieben'Das erstemal in meinem Leben geht mir die Zeit viel zu langsam voran.
Ich habe auf den Frühling 2013 eine neue Wohnung angemietet,die erst noch gebaut wird.Bis dahin bin ich pensioniert und ich habe genug Zeit alles einzurichten.
Letzte Nacht konnte ich wieder gar nicht schlafen.Mir fehlt einfach die Freude an die Arbeit zu gehen.Es ist aber nicht die Arbeit die ich nicht mag aber die totale Ausnutzung die heute herrscht.Es wird immer mehr verlangt und man bekommt so wenig für die Leistung die man bringt.Heute Morgen hatte ich so einen Stress dass ich richtig nevös wurde und das tut mir gar nicht gut.Bis halb ein Uhr habe ich an einem Ort gearbeitet und dann bis zwei Uhr am nächsten Ort.Gegessen habe ich erst um vier Uhr.Dieses eine Jahr wird für mich hoffentlich nicht zu viel,denn ich möchte gesund bleiben.Mein Fuss tut mir weh.Ich habe jetzt Zeit ihn Morgen zu pflegen,denn seit mehr als zwei Wochen habe ich das erstemal wieder einen ganzen Tag frei.

Träne mein buch

2011-07-17T05:34:00.000-07:00

www.bücher.ch

Es ist verrückt aber ich habe schon so viel geschrieben,dass es ein Buch sein könnte.Würde das eventuell jemanden interessieren?Es geht ja nur um mein Leben und um mein lieben.Immer wieder habe ich meine Gefühle niedergeschrieben.Es hat mir gut getan.Es hat mich immer wieder etwas beruhigt.Meine Gedanken die sich immer wieder um Armin gedreht haben wären sonst wie ein schwerer Klumpen in meinem Magen liegen geblieben.Ich habe das anscheinend gebraucht.Heute habe ich alles ausgedruckt und es waren so viel Seiten,dass es ohne Probleme ein Buch geben würde.
Ja ich bin traurig.Es geht mir nicht gut,wenn ich an die letzte Zeit denke,aber ich versuche immer wieder etwas positives zu sehen.Mein Fuss tut weh,ich arbeite zu viel,das Wetter ist schlecht,ich arbeite zu viel,bin zu viel allein,liebe immer noch einen verheirateten Mann und schlafe auch noch schlecht, aber was solls? Ich kriege die Kurve und werde mich wieder kriegen.Einmal kommt es immer besser.Ich werde den Mut nicht verlieren.Einmal werden mir die
Tränen auch ausgehen und ich kann wieder lachen.Wenn ich auf den Balkon sehe,freue ich mich an meinen schönen Blumen und es geht mir gleich wieder besser.

Träne Sommerzeit

2011-07-11T12:23:00.000-07:00

Es ist so schönes Wetterund ich geniesse die wenige freie Zeit die ich habe.Statt weniger zu arbeiten ist dieser Monat wieder volles Programm.Es ist einfach unmöglich,statt 80% habe ich wieder 100%.Ich hoffe,dass ab nächstem Monat endlich wieder alles etwas normal läuft.Meinem Fuss tut das ewige stehen einfach noch nicht gut.Abends habe ich immer Schmerzen und ich werde das auch noch einige Monate spüren.
Jetzt gehe ich manchmal schwimmen und das tut mir sehr gut.Es gibt Tage da arbeite ich von Morgens bis zwei Uhr durch und dann gehe ich ganz schnell zum Bodensee schwimmen.Das ist herrlich,denn so habe ich auch etwas vom Sommer.Es gefällt mir auch wieder im Job.Ich muss diesen Stress ja nur noch ein gutes Jahr durchhalten.Irgendwie brauche ich das auch.Mir wird sonst zu schnell langweilig.
Heute ist Samstag und ich bin ko.Das war Stress ohne Ende.Mein Fuss ist dick und tut weh.Das Geschäft lief gut.Ganz viele Leute haben mich am neuen Platz bei der Arbeit gesehen und kommen jetzt auch wieder zu mir.Es ist verrückt.Ich ziehe die Leute an und die andern profitieren.Auch viele alte Kunden haben mich wieder erkannt und finden es schön,dass ich wieder hier arbeite.Anscheinend ziehe ich Menschen an und trotzdem habe ich kein Glück..Ich verstehe das manchmal nicht.Ich mag Menschen und sie merken das.Trotzdem bin ich immer noch allein.Vielleicht glauben alle,dass ich es sowieso gut habe.Leider ist es nicht so.Ich bin viel zu viel allein.Was mache ich nur falsch?Ich weiss,dass ich zuviel arbeite und zu wenig Zeit für anderes habe.Ich muss das ändern.Dazu werde ich mir ab heute Mühe geben.
Auch heute bin ich wieder allein zu Hause .So müde und kaputt.Ich mache noch den Haushalt und morgen bügle ich die Wäsche.Wenn das Wetter nicht gut ist bin ich wieder den ganzen Tag zu Hause.Wenn es schön wäre würde ich baden oder velofahren gehen.Am Montag geht es wieder los mit arbeiten.Ich bin froh wenn ich pensioniert werde.Ich habe richtig genug.Ich möchte doch noch etwas leben und geniessen.

Träne Neuanfang

2011-06-25T09:36:00.000-07:00

Jetzt ist schon bald der erste Monat vorbei.Aller Anfang ist schwer,aber ich habe mich relativ gut eingelebt.Gestern war endlich etwas los.Der Laden lief super.Es geht wieder aufwärts.Ich fühle mich besser.Leider macht mein Fuss nicht so recht mit.Wenn ich viel arbeite tut er mir weh und er wird recht aufgeschwollen.Am Dienstag war ich nach der Arbeit noch in der Stadt.Es war der New Orleans Abend.Nach circa zwei Stunden stehen konnte ich nicht mehr.Die Schuhe haben eingeschnitten so stark schwoll der Fuss an.Wir sind dann in die Kirche gesessen in der ein Schwarzer Sänger sang.Das war genau das richtige für mich.Gute Musik und Schuhe aus.Ich ging danach nach Hause.Normal wäre ich bis zum Schluss geblieben.Bis es mir wieder richtig gut geht ,muss ich wohl noch viel Geduld haben.
Heute hatte ich frei.Ich habe so richtig mit Ruhe meinen Haushalt gemacht,gebügelt und noch etwas eingekauft.Morgen ist schönes Wetter und ich werde sicher noch etwas Velo fahren gehen.Nächste Woche kommt ja der Sommer zurück.Es wird heiss.Leider habe ich im Juli nie mehr einen ganzen Tag frei.Im Geschäft schmilzt man fast weg,so eng ist der Laden und die Wärme bleibt drin.
Diese Woche habe ich mich entschieden,diese Wohnung aufzugeben.Ich habe mich angemeldet in einen Neubau in der Nähe.Der wird erst im Jahr 2013 fertig.Also freue ich mich auf den Frühling übernächstes Jahr.Ich habe gemerkt,dass wenn ich alleine bleibe,möchte ich hier nicht weg.Der Bodensee bedeutet mir viel und alles andere ist so nah.Man ist schnell in den Bergen und schnell in der Stadt.Es ist mir auch wichtig,dass ich noch lange Velo fahren kann.Und das ist hier einfach super.Ich möchte auch den Kontakt hier nicht aufgeben.Hoffentlich kann ich dann alles noch lange genug geniessen.
Ich werde wieder viel mehr positiv denken und mich nicht mehr so fallen lassen.Es schadet mir nur,Eigentlich geht es mir ja gut.Es gibt so viel schlimmere Schicksale.Ich werde heute noch etwas in einem neuen Buch über CQM lesen.(chinesische Quantuwww.Neuanfang.chm Methode) Vielleicht hilft mir das auch noch weiter.Ich gebe nicht auf.

Träne Wochenende

2011-06-19T11:08:00.000-07:00

www.wochenende.ch

Gestern habe ich den ganzen Tag gearbeitet.Leider war nicht viel los.Das macht echt müde und die Zeit läuft nicht Um fünf Uhr war Feierabend und ich wollte noch am Marktplatz Ösch s die Dritten sehen.Bis sie auftraten wurde es sechs Uhr.Mein Fuss tat weh und ich konnte kaum mehr stehen.Es hat sich aber gelohnt.Die waren wirklich gut,vor allem Melanie singt und jodelt super.Als ich nach Hause kam,war ich ko.Mein Fuss war geschwollen und ich konnte nur noch liegen und den Fuss hochlagern.
Heute Morgen war das Wetter noch durchzogen.Trotzdem hatte ich Lust zum
velofahren.Wir haben abgemacht nach Altstätten mit dem Zug zu fahren und von dort irgendwie weiter.Wir kamen dann auf die Idee nach Meiningen zum Fischessen zu gehen.Das ist in Österreich nah an der Grenze von Oberriet.Mmmh das war gut.Das Wetter war gut.Wir konnten dem Regen immer ausweichen.Zurück fuhren wir quer durch auf der Schweizerseite.Es gab da so wunderschöne kleine Seen,alles im Naturschutzgebiet.Bis Reineck habe ich es noch geschafft,dann war ich zu müde.Ich bin dann mit dem Zug zurückgefahren.Am Bahnhof traf ich noch eine ehemalige Kollegin,die pensioniert ist.Sie wollte die Zeit noch mit ihrem Mann geniessen,der nun leider nach einem Schlag halbseitig gelähmt in Walzenhausen liegt.Sie besucht ihn jeden Tag da oben und hofft,dass er bald nach Hause darf.Es tut mir für sie so leid,denn statt diese Zeit zusammen zu geniessen leiden beide.
Sie hat mich dann gefragt,wie es mir an der neuen Arbeitsstelle gefällt und ich habe gesagt,dass ich froh wäre,wenn meine Freude an der Arbeit wieder kommen würde.Bis jetzt ist es leider noch gar nicht so.Wenn ich heute daran denke,dass ich morgen zur Arbeit muss,habe ich keine Freude wie vorher.Wenn das so bleibt wird das letzte Jahr wirklich hart.Ich arbeite an meiner Einstellung und hoffe es gelingt irgendwann.
An Armin habe ich heute zum Glück kaum gedacht.Es geht mir auch besser,wenn meine Gedanken nicht dauernd bei ihm sind.Ich möchte aber nicht mehr immer allein sein.Ich möchte Liebe erleben.Aber sobald ich an Liebe denke ist einfach immer nur Armin da.

Träne Ein Tag zum weinen

2011-06-13T13:36:00.000-07:00

Heute war wirklich nichts mit mir anzufangen.Ich habe den ganzen Tag immer wieder geweint.Ich fühle mich total allein gelassen.Anscheinend interessiert sich niemand für mich.Warum nur! Bin ich so schrecklich,dass mich niemand wirklich mag?Meine Kollegen haben zwar telefoniert.Ich habe nicht abgenommen,weil ich sowieso nur geweint hätte.Sie haben gestern mitbekommen,dass es mir nicht so gut geht und sie wollten vermutlich laufen oder velofahren gehen.Aber ich hätte ihnen nur die Stimmung versaut.Ich sehe mir jetzt diese wunderschöne blühende Rose an.Die Tropfen darauf kommen mir vor wie meine Tränen.Darunter ist das blühende Leben.Sie ist wunderschön.Aber auch sie wird nicht immer schön bleiben.Sie wird bald verblühen und ein Jahr später wieder voll erblühen.Ich hoffe auch mir wird es bald wieder besser gehen.Heute habe ich an den Tod gedacht und wie es wäre nichts mehr zu spüren.Keine Liebe,keinen Schmerz und keine Enttäuschungen mehr.Aber so ist nun mal das Leben.Ein ständiges auf und ab.Ich werde diese Krise irgendwie überwinden und die schöne Welt wieder sehen und geniessen.Ich habe aber etwas Angst.Das ist eine Depression wie ich sie noch nie hatte.In mir ist eine große Traurigkeit.Ich habe sogar Angst schlafen zu gehen,weil dann immer dieses beklemmende Gefühl mich weckt und ganz stark umklammert.Anscheinend war der Unfall und das verlieren der Arbeitsstelle zu viel.Jetzt ist die Krise da.Als ich im Spital war hat sich meine Familie für mich interessiert und jetzt höre ich wieder kaum etwas.Ich denke nicht,dass es sie interessiert ,wie es mir tatsächlich geht.Aber ich darf nicht den andern die Schuld für mein Tief geben denn ich lasse ja auch viel zu wenig von mir hören.Aber ich habe immer das Gefühl,dass ich gerade störe.Wenn ich daran denke ,dass ich am Mittwoch wieder arbeiten gehen muss,zieht sich in mir schon wieder alles zusammen.Dabei sind doch alle nett.Das kommt mir vor wie ein Burnout.Es ist auch so,dass ich viel zu viel Alkohol trinke.Außerdem habe ich angefangen recht viel zu rauchen.Ich will mir wohl selbst schaden.Es muss unbedingt wieder besser werden aber dazu brauche ich bestimmt Hilfe.Aber ich verstecke ja alles vor den andern und tue immer als ob es mir so gut geht.Ich muss da wieder rauskommen,sonst wird es gefährlich.Ich sehe heute auch schrecklich aus,verweintes Gesicht und Augenringe und ungepflegte Haare.
Ich habe auch wieder dauernd an Armin gedacht.Ich möchte so gerne in den Arm genommen werden.Aber niemand liebt mich.Ich weiss einfach nicht warum.Eigentlich geht es mir schlecht seit ich von meiner Arbeitsstelle weg musste.Das hat mir den Boden unter den Füßen weggenommen.Ich weiss ja ,dass es überhaupt nichts mit mir zu tun hatte,aber trotzdem fühle ich mich so schlecht.Hoffentlich fühle ich mich morgen besser.Ich werde mir Mühe geben.Wenn ich nur nicht Armin so vermissen würde.Schon seine Stimme würde mir genügen.Die hat mir immer so gut getan.Ich liebe ihn so sehrein Tag zum weinen

Träne Ganz tiefes Tief

2011-06-12T10:21:00.000-07:00

Jetzt bin ich wirklich in ein ganz tiefes Loch gefallen.Ich glaube meine Nerven spielen jetzt verrückt.Ich habe heute auch noch meine Tochter verletzt.Wir waren wieder beim Thema Pension.Ich wollte eigentlich gar nicht sagen wie schlecht und verletzt ich mich fühle.Es hat mich doch so getroffen,dass ich meinen Job schon wieder verloren habe.Ich komme mir so unnütz vor.Immer habe ich alles gegeben und geholfen wo ich nur konnte und jedesmal erwischt es wieder mich.Ich frage mich einfach warum?Meine Motivation ist nun mal momentan ganz schlecht und ich habe Angst,wenn ich mich wieder ganz einsetze bekomme ich doch wieder nur den Schuh.Ausserdem macht es mich krank,wenn ich daran denke,dass ich immer viel gearbeitet habe und zuletzt muss ich froh sein ,wenn ich mit der Pension einigermassen leben kann. Es tut einfach weh.Ich habe vermutlich extrem viel falsch gemacht.Ich möchte ja positiv denken,aber es fällt mir so schwer.Meine Tochter hat mir das vorgeworfen,aber was hatte sie schon bis heute für Probleme.Meine Kinder haben alle eine gute Ausbildung,können Sprachen und haben Partner denen es auch gut geht.
Ich musste ab dem 16.Jahr für mich selbst schauen.Meine Mutter hatte genug mit meinen jüngeren Geschwistern.Mein Vater starb als ich 15 war.Ich durfte damals meinen Traumberuf nicht lernen.Ich wollte aber unbedingt Coiffeuse werden.Später habe ich es dann doch noch gemacht.Mit 19 wurde ich schwanger und habe geheiratet.Ich bekam dann kurz nacheinander zwei Kinder und habe nicht mehr gearbeitet.Mein Mann war noch ein halbes Jahr jünger.Eigentlich habe ich damals schon gespürt,dass ich einen riesen Fehler mache.Die Kinder aber habe ich nie bereut.Ich habe den Haushalt und alles drum und dran sehr gerne gemacht.Eigentlich habe ich auch nicht viel vermisst.Ich war sehr gerne Mutter.Nach zehn Jahren kam dann noch mein jüngster Sohn.Ich habe auch immer etwas Heimarbeit gemacht.Manchmal ging ich auch servieren.Ich habe also mitgearbeitet.Ich glaube nicht,dass es meinen Kindern schlecht ging.Ich wollte aber immer,dass sie gut in der Schule arbeiten.Da war ich ziemlich streng und es hat sich gelohnt.Alle haben eine sehr gute Ausbildung.Ich stieg dann im Verkauf ein,als ich wieder mehr Zeit hatte.Zuerst aus Plausch und nach der Scheidung musste ich.Ich hatte grosse Freude an der Arbeit und habe das sehr gerne gemacht.Dass ich dann immer wieder Pech hatte ist bestimmt nicht mein Fehler.Ich war nur immer zur falschen Zeit am falschen Ort.Schon immer habe ich für ein gemütliches Zuhause gesorgt,aber leider müsste es auch harmonisch zu und her gehen.Hier in meiner Wohnung war ich dann glücklich und zufrieden.Aber jetzt fühle ich mich überall nur noch überflüssig.Eigentlich möchte meine Tochter ,dass ich auch nach der Pension noch arbeite.Ich kann es mir aber momentan einfach nicht vorstellen.Ich habe so genug und fühle mich total ausgelaugt.Keine nacht schlafe ich durch.Auch mein Fuss ist einfach noch nicht gut und ich spüre so eine tiefe Müdigkeit.Warum versteht das meine Familie nicht? Vielleicht kommt es ja wieder besser und ich sehe es dann auch wieder positiver.Nur jetzt sollen sie mich einfach mit guten Ratschlägen in Ruhe lassen und mein Tief einfach akzeptieren.Es ist wirklich schlimm,wenn nicht einmal mehr velofahren hilft.

Träne Juni

2011-06-11T10:07:00.000-07:00

Jetzt habe ich zehn Tage gearbeitet und langsam,aber wirklich nur ganz langsam kommt die Freude an der Arbeit zurück.Es ist nicht mehr dasselbe.Ich vermisse meine Kolleginnen auch wenn die neuen sehr nett sind.Es wird nie mehr so fröhlich zu und her gehen.An der alten Arbeitsstelle haben wir so gut zusammen gepasst.Alle hatten irgendwie den gleichen Humor.Den Kunden hat das gefallen und wir gingen gerne an die Arbeit.Ich mag es nicht,wenn hinter dem Rücken über Kolleginnen geredet wird.Man kannalles direkt und mit Anstand sagen.Leider ist das hier etwas anders.Es wird zuviel über die Lehrtochter,die eigentlich jetzt den Abschluss gut hinter sich gebracht hat gelästert.Ich finde,sie macht es gut und Fehler passieren allen.Ich passe auf,was ich sage und versuche mich da rauszuhalten.Ich habe keine Lust auf Stress und Streit.Meine Ferien habe ich jetzt verschoben auf Mitte August.Ich hatte ja genug frei mit meinem Unfall.Es sind aber noch fünf Wochen die ich habe.Das wird ein spezielles Jahr für mich.Es läuft alles etwas anders als vorgesehen.
Gestern war ich nach einem halben Jahr wiedermal kegeln.Lustig war,dass ich besser als all die andern kegelte.Sie haben mich gefragt,ob ich dauernd geübt hätte? Ha,Ha, entweder man kanns oder man lernt es nie.Es hat mir gut getan wieder einmal auszugehn miteinander zu spielen und zu quatschen.

Ich habe mir auch drei Wohnungen angesehen.Das war Frust.Eine war so dunkel,trotz Blick über den Bodensee aber sehr sauber.Die andern zwei habe ich nach Küche und Bad ansehen gleich wieder verlassen.Die waren so ungepflegt und dreckig.Im Internet sahen sie sehr gut aus.In Wirklichkeit waren sie viel kleiner und total vernachlässigt.Dass in der sogenannten sauberen Schweiz sowas angeboten wird,finde ich persönlich extrem schlimm.Momentan ist es mir wieder etwas vergangen und ich suche nicht gleich wieder.Hier gefällt es mir ja super,aber ich möchte einfach nicht mehr so abgelegen wohnen.Auch die vielen Treppen haben mir mit dem Unfall sehr viel Mühe gemacht.Das ist ein Bild von meiner Terasse aus und so schön möchte ich es auch nachher wieder haben.Es wäre mir auch egal unten zu wohnen aber nur mit einem grossen Garten,denn ich brauche Grünzeug um mich.So freue ich mich jeden Tag aufzustehen und die Aussicht zu geniessen.
Was ich nicht so ganz verstehe,dass ich dauernd an Armin denken muss.Statt dass es endlich besser wird,vermisse ich ihn immer mehr.Eigentlich ist doch wieder soviel neues passiert und ich habe den Kopf so schon voll aber es nutzt nichts.Armin ist einfach immer da und lässt mich nicht in Ruhe.Könnte es sein,dass er auch soviel an mich denkt?Ich glaube zwar eher nicht.Es macht mich manchmal so extrem traurig,dass ich gleich heulen könnte.Die Zeit vergeht und es passiert in Sachen Liebe absolut nichts.Ich warte schon so lange und ich werde auch noch länger warten.
Jetzt kommen zwei Feiertage.Leider spielt das Wetter vermutlich nur morgen mit.Das wird ein Velotag werden.Vielleicht kommt meine Tochter mit den Enkeln mit.Das wäre schön und ich würde mit ihnen zum Jannersee fahren.
Gerade hat mir meine Tochter telefoniert.Sie sind eingeladen bei meinem Sohn.Warum werden immer nur die andern eingeladen?Ich bin so schon viel allein aber niemand denkt auch mal daran,dass es auch mich freuen würde.Leider fahre ich nicht Auto und der Heimweg ist manchmal ein Problem.Aber wenn es nicht zu spät wird gehe ich ja immer aufs Postauto.Anscheinend denken sie,dass ich nach dem arbeiten müde bin und am andern Tag sowieso mit dem Velo unterwegs sein werde.Aber manchmal fällt mir hier auch die Decke auf den Kopf und es ist mir langweilig.Immer nur vor dem Fernseher mag ich nicht.Jetzt bin ich wieder traurig und fühle mich so verlassen.Ich weine und möchte das eigentlich nicht.Ich glaube wenn man stirbt ist man ganz schnell vergessen und bei den Kindern kommen nur manchmal Errinnerungen und dann ist man kurz wieder da aber sonst ist es vorbei.Vielleicht habe ich zuviel falsch gemacht.Aber ich habe meine Kinder immer geliebt.Ich bin ja auch solange bei meinem Mann wegen den Kindern geblieben.Das war vermutlich auch wieder falsch.Aber wer macht schon alles richtig?Ich weiss jetzt echt nicht warum ich wieder so eine negative Stimmung habe.Ich habe einfach das Gefühl dass ich immer und überall weggeschoben werde.Anscheinend gibt sich niemand gerne zuviel mit mir ab.Ich werde nun eine Runde weinen und nachher ist es hoffentlich wieder besser.

Träne Auffahrt

2011-06-02T08:42:00.000-07:00

Daswar letzter Sonntag an meinem geliebten Jannersee

Das war letzter Sonntag an meinem geliebten Jannersee.Da ist es so romantisch und friedlich.Zum Glück kennen ihn immer noch nicht soviele Menschen und man kann da immer noch die Ruhe geniessen.Ich liebe diesen Platz.Am schönsten ist es natürlich mit dem Velo hinzufahren und dann etwas essen und einfach zu träumen.Da ist die Welt noch in Ordnung.Hoffentlich bleibt das noch lange so.
Heute war das Wetter noch nicht so gut und ich bin zuhause geblieben.Das hat jetzt auch gut getan.Morgen gehts früh in die Therapie,dann schau ich mir eine Wohnung an und später gehts noch zur Massage.So müsste ich am Samstag eigentlich fit und frisch am neuen Ort zur Arbeit.Ich hoffe sehr,dass alles gut geht.Momentan ist mein Gefühl noch etwas gespalten.Wenigstens habe ich wieder etwas Hoffnung und Mut.Die letzten Tage waren nicht so gut.Ich habe auch etwas zuviel getrunken und auch wieder geraucht.Dumm von mir.Es kommt schon gut,das muss ich einfach glauben.Ich werde mir Mühe geben und einfach mal abwarten.
Es wäre so schön jemanden zu haben,der mir Halt gäbe und mich manchmal in den Arm nehmen würde.Meine Tochter ist unglaublich lieb und kümmert sich sehr um mich.Es ist aber nicht dasselbe wie jemand der ganz für mich da wäre.Bei Männer habe ich eben auch kein Glück.Ich werde jetzt noch einmal mein Leben umkrempeln und vielleicht bringt mir das Glück.Wer weiss!Eine neue Wohnung würde schon vieles verändern und darum suche ich jetzt ernsthaft.Auch eine neue Liebe wäre so schön.Komme ich je von Armin los?

Träne Regentag

2011-06-01T05:47:00.000-07:00

Jetzt habe ich drei Tage frei.Letzte Nacht konnte ich kaum schlafen.Es hat mich beschäftigt,dass ich schon wieder meinen Job verloren habe.Ich habe ja noch Glück,dass ich in einem andern Laden weitermachen kann.Es tut aber trotzdem sehr weh.Ich könnte dauernd heulen.Warum haben wir heute so eine beschissene Zeit für Arbeitnehmer.Ich habe wiedermal alles gegeben und kaum etwas zurück bekommen.auch meinen Kolleginnen die bleiben können geht es nicht viel besser,denn sie wissen auch nicht wie es weiter geht.Sie müssen die Launen der neuen Chefin aushalten.Aber sie haben beschlossen,falls es nicht gut geht,alle zusammen zu kündigen.Auch ich habe kein gutes Gefühl.Mir geht es heute gar nicht gut.Um drei Uhr bin ich aufgestanden und habe mich am Computer abgelenkt.Es wird alles noch und noch kaputt gemacht,weil heute Geld mehr zählt als der Mensch.Was ist nur los auf dieser Welt.Warum sind die Menschen so kalt und so süchtig nach immer mehr.Es hätte doch genug für alle,wenn nur jeder ein bisschen zufriedener wäre.Aber die meisten wollen immer mehr.Am liebsten Alles.Wie lange kann das noch so weiter gehen?
Gestern habe ich den letzten Tag im Geschäft gehabt.Nur eine meiner Kolleginnen hat sich so herzlich verabschiedet.Ich musste mit den Tränen kämpfen.

Mir wurde ja schon einmal gekündigt,vor fünf Jahren.Da habe ich vier Jahre in einer Bäckerei gearbeitet und wurde nur gelobt,von Kunden und vom Chef.Da wurde der Laden verkauft,weil mein Chef Probleme mit dem Herzen hatte.Nach vier Monaten mit dem neuen Chef und dem ganzen Umbau und dem ganzen Dreck durfte ich gehen.Es war eine ganz böse Kündigung.Ich war zu teuer.Die Chefin hat mich hinausgemoppt.Dieser Laden ging nachher nie mehr gut.Die Kunden sind weggeblieben.Ich hatte lange Zeit gesundheitliche Probleme.Mehr als ein Jahr war ich arbeitslos.Das war eine schlimme Zeit.Ich hätte so gerne wieder gearbeitet.Dann habe ich zufällig den Job am Kiosk bekommen.Jetzt stehe ich schon wieder da und habe meinen Job verloren.Zweimal total unschuldig(einmal zu teuer,einmal zu alt).Zum Glück kann ich wenigstens in einem andern Geschäft noch arbeiten,aber wir wissen nie was noch kommt.Zum Glück werde ich bald pensioniert und das alles hört auf.Aber wie ist das für jüngere Leute? Man verliert total die Freude an der Arbeit.Es ist so traurig.Was nur lief falsch in den letzten Jahren? Müssen denn Reiche immer reicher werden und Arme immer ärmer?Das kann es doch nicht sein.Wann passiert es dass die Menschen sich wehren?Irgendwann lassen die Arbeitnehmer sich das alles nicht mehr gefallen.Ich glaube aber nicht,dass ich das noch erleben werde.Es kann doch nicht sein,dass nur noch Menschen die studieren die Welt beherrschen.Es gibt doch noch Menschen die gerne arbeiten und damit zufrieden wären.Es braucht immer Handwerker und das sollte doch auch wichtig genommen werden und auch anständig bezahlt werden,denn jeder muss leben können.Es ginge ja auch.denn für alle wäre Platz und genug da.Kein Mensch auf der Welt ist mehr wert als der andere.Ich wäre zufrieden mit einem sicheren Job und einem Gehalt von dem ich einigermassen anständig leben könnte.Ich brauche nicht so viel.Ich geniesse die Natur und genug zu essen ,plus eine Wohnung in der ich mich wohl fühle.Das ist bestimmt nicht zu viel,aber ich muss immer wieder dafür kämpfen.Das macht mich so traurig,denn ich würde ja auch vieles dafür tun.Aber man lässt mich ja nicht.Man nimmt mir immer wieder so viel weg.

Träne Neuanfang

2011-05-28T01:36:00.000-07:00

Jetzt arbeite ich noch bis Ende Mai im Geschäft und soll dann ab 1.Juni wechseln.Ich bin traurig,dass es so gekommen ist.Ich fühle mich so ausgemustert.Man wird älter und einfach weggeschoben.Der ganze Einsatz den man gebracht hatte ist nichts mehr wert.Jetzt sind die andern da.Am liebsten würde ich ganz aufhören.Ich habe gestern noch einen neuen Vertrag unterschrieben für 80% Arbeit.Ich werde sparen müssen,aber 100% hätte ich nicht mehr gewollt.Ich bin müde geworden und meine Motivation ist gesunken.Ich glaube nicht,dass die Chefs merken wie weh das tut.
Ich werde versuchen dieses letzte Jahr so gut wie möglich hinter mich zu bringen.Es könnte ja sein,dass es mir auch gefällt so wie es kommt.Ich hoffe es sehr,denn sonst wird diese letzte Zeit nur noch Frust.Aber ich werde mir Mühe geben.Ich kann mich sowieso nur auf mich verlassen.Freunde beim arbeiten gibt es keine mehr.Das war mal so,ist aber vorbei.Jeder schaut nur noch auf sich und hofft seinen Job zu behalten.Ich werds hoffentlich einigermassen gut überleben.Trotzdem ich finde,wie heute mit uns umgegangen wird echt Scheisse.
Ich suche mir auch eine neue Wohnung.Ich habe Lust mein Leben noch einmal ganz zu ändern.Vielleicht gelingt es mir.

Armin aber will ich nicht vergessen.Ich hoffe immer noch,dass er mich vermisst und sich vielleicht noch einmal meldet.Wenn nicht kann ich nichts machen.Ich warte ganz einfach und träume davon.Ich werde ihn immer vermissen.Er wird die Liebe meines Lebens bleiben.Es wäre schon schön gewesen,wenn ich jemanden kennengelernt hätte der meine Gefühle geweckt hätte.Aber es war wohl nichts.Ich kann auch damit leben ist aber schon schade.Aber man weiss ja nie,was noch kommen kann.Ich lasse es einfach auf mich zukommen.
Momentan tut mein Fuss immer noch weh vom Unfall her.Aber sobald es wieder besser geht,werde ich wieder wandern und mehr velofahren.Darauf freue ich mich.Jetzt habe ich ja bald auch wieder etwas mehr Zeit als vor dem Unfall.Und die Pension ist absehbar.Das wird schon auch wieder schön.

Träne Ausgemustert

2011-05-21T11:28:00.000-07:00

Was soll ich sagen?Ich musste am Montag ins Büro und da wurde mir mein Job genommen.Zwei frühere RGL Leiterinnen wurde gekündigt und sie haben dann unsere drei Läden übernommen.Ich wurde zu teuer,zu alt und darum muss ich gehen.Ich habe schon wieder daran geglaubt,dass man mit Freundlichkeit und gerne arbeiten etwas erreicht.Aber ich musste schon wieder erfahren,dass es nichts mit guter Arbeit zu tun hat,sondern mit dem Alter.Ich habe zwar eine Alternative bekommen,aber es ist nicht dasselbe.Ich weiss jetzt nicht was ich machen soll.Wenn ich auf meine 100%kommen will,muss ich an zwei Orten arbeiten.Es fehlt mir aber total die Motivation.Ich bin traurig und fühle mich so nutzlos.Manchmal denke ich,warum schon wieder ich? Es tut weh,immer nur weggeschoben zu werden. Eigentlich freue ich mich auf die Pension,aber ich hätte sie gerne noch am gleichen Arbeitsplatz erlebt.Ich ziehe anscheinend etwas an was mir immer wieder den Schuh unter den Füssen wegnimmt.Ich kann weder Männer noch Jobs länger behalten.Immer wieder werde ich weggeschoben Warum nur?Denke ich wirklich einfach zu negativ?Ich möchte doch nur auch einmal etwas Glück haben.
Zuerst kam mein Unfall und jetzt das.Danke!www.ausgemustert.ch Wann kommt endlich meine Zeit?Ich bin doch nicht so schlimm,dass man mich immer wieder bestrafen muss.Diese Woche habe ich manchmal gedacht,dass ich nicht mehr leben möchte.Ich möchte ganz einfach endlich etwas zur Ruhe kommen und einfach einmal nur glücklich sein.Aber eigentlich lebe ich gerne.Ich geniesse diese schöne Natur und wäre so gerne einfach nur zufrieden.
Ich werde auch immer wieder entäuscht von Kolleginnen.Ich hatte immer das Gefühl,dass sie mich mögen.Aber schon wie beim letztnmal,wenn es darauf ankommt ist niemand für mich da.Ich bin total traurig.Jeder schaut nur noch für sich.es gibt kaum gute Freundschaften.Ich hoffe ,ich kann das Beste aus dieser Sache machen.Eigentlich wäre es schön,etwas Neues auf die Beine zu stellen,aber ohne Geld wird es schwierig.Es wäre vielleicht schön eine kleine Pension für Velofahrer zu führen.
Jetzt arbeite ich noch sechs Tage im Laden.Ich versuche immer ,nicht zu weinen,aber ich habe Mühe.Es waren schöne Jahre und ich fühlte mich bestätigt.Jetzt ist wieder alles kaputt.Ich muss mich wieder fassen und hoffe es geht.Wie das letztemal haben die andern Kolleginnen den Job behalten können.Ich bin so traurig.Eigentlich möchte ich jetzt weinen aber es ist alles wie zugeschnürt.
Wäre es anders gekommen,wenn ich Armin nie begegnet wäre?Ich kann es auch nicht mehr ändern,also warum darüber nachdenken.
Wäre ich ein Pferd ,würde ich jetzt den Gnadenschuss oder das Gnadenbrot bekommen.
Gerade hat mir meine Tochter telefoniert und sie hat mir wieder etwas Mut gemacht.Meine Kinder werden mir helfen,wenn es anders nicht geht.Eigentlich wollte ich es nach der Scheidung doch alleine schaffen,aber irgendjemand hat etwas dagegen.Ich schaffe es einfach nicht.Immer wieder bekomme ich eins aufs Dach.

Träne Arbeit

2011-05-17T23:03:00.000-07:00

Ich bin nach einer Woche Ferien zur Arbeit gegangen und bekam gleich wieder einen Schlag auf den Kopf.Ich habe schon am Anfang gespürt,dass etwas in der Luft liegt.Ich musste ins Büro und mir wurde gleich gesagt,dass unseren Regionalleiterinnen gekündigt wurde.Sie haben dann drei Läden auf eigene Rechnung übernommen und drei Angestellte die 100% müssen gehen.Darunter war auch ich.Ab 1. Juni muss ich in einem andern Laden arbeiten.Mit 100% hätte ich an zwei Orten arbeiten müssen.Das will ich aber nicht,da ein Laden klein und eng ist und auch noch mit Scheibe nach draussen.Ich will mir das nicht mehr antun,da ich sowieso nicht mehr allzu lange arbeiten muss.Es macht mich traurig,dass immer wieder solche Sachen passieren.Ich komme einfach nicht zur Ruhe.Zuerst dieser Unfall,der so lange hinhält und und jetzt wieder das.Ich bin so froh,wenn das vorbei ist und ich nicht mehr darauf angewiesen bin.Dabei arbeite ich eigentlich sehr gerne aber so macht es keine Freude mehr.Immer geht es nur noch ums Geld und wir sind nichts mehr wert.Zuerst war ich ganz verzweifelt,aber jetzt habe ich mich etwas erholt.Auch das wird irgendwie wieder gehen.Ich werde doch einmal auch Glück haben.Dann warte ich eben noch etwas länger.

Träne verregneter Sonntag

2011-05-15T07:01:00.000-07:00

www.Regensonntag.ch

Endlich kam der langersehnte und nötige Regen.Dieser schöne Frühling war ja toll,aber es hat gut getan dieser nasse Tag.Es ist etwas kühl geworden aber es kommt nächste Woche schon wieder schönes Wetter.Ich habe sehr gerne Sonne und Wärme,könnte aber nicht in einem Land wohnen,wo immer Sonnenschein ist.Unsere vier Jahreszeiten sind für mich extrem schön.Ich mag Schnee,Regen,Farbige Wälder,Kälte und Wärme.Ich lebe im richtigen Land.Für mich ist die Schweiz eines der schönsten Länder der Welt.Wir haben hier Alles.
Gestern habe ich mich mit einigen ehemaligen Klassenkameradinnen getroffen.Einige der Frauen haben recht viele Schiksalsschläge erlebt.Eine hat Krebs.Eine hat seit acht Jahren ihren nach einem Unfall gelähmten Mann zu Hause.Einer geht es nach der Nierentransplantazion wieder sehr gut und eine ist wie ich geschieden.Ich darf mich nicht beklagen,denn mir geht es ja eigentlich sehr gut.Schade war,dass eigentlich nur vom negativen gesprochen wurde und wir uns eigentlich kaum mehr kennen.Ich weiss nicht,ob es an mir liegt ,dass ich mich nie richtig dazu gehörig finde.Ich habe immer das Gefühl,nur die andern haben etwas zu sagen und für mich interessiert sich nie wirklich jemand.Als ich den Unfall mit dem Velo hatte,hatte ich kurz mal Besuche und nachher hat kaum mehr jemand gefragt,wie es mir geht.

Am meisten haben sich meine Kundinnen nach mir erkundigt.Die einzige die wirklich an mir interessiert war ,war meine Tochter.Vielleicht liegt es an mir.Ich verstehe zwar noch nicht ganz warum.Es macht mich manchmal so traurig.Irgendwie komme ich mir total abgeschrieben vor,so als hätte ich mein Leben schon hinter mir.Vielleicht bin ich auch nur zu empfindlich und andere haben das gleiche Gefühl.Ich muss härter werden und nicht mehr alles so ernst nehmen.Die Zeit ist viel zu wertvoll.
Jetzt war ich schnell auf dem Balkon und habe etwas Ordnung gemacht .ich habe ein paar Blätter runtergeschmissen und da ist mein Fingerring gleich mitgeflogen.Ich weiss nicht ,ob ich den mal wieder finde.Schade!Momentan sind mir meine Ringe wieder etwas zu weit.Eigentlich müsste ich sie abnehmen.Ich werde morgen nach unten gehen und ihn suchen.Vielleicht habe ich Glück.
Morgen muss ich wieder arbeiten gehen.Es sind zwar immer noch nur 50% aber meine Lust darauf ist immer noch nicht da.Ich habe soviel an Energie verloren.Falls das nicht zurückkommt wird es einsehr mühsames letztes Jahr.Ich kenne mich ja selbst nicht mehr.Ich freue mich darauf einfach den lieben langen Tag zu machen worauf ich Lust habe.Gearbeitet habe ich genug.Zuletzt sagt sowieso niemand danke.Früher wurde noch eher der Mensch hinter der Arbeit geschätzt.heute geht es nur noch um Geld.Die Chefs kriegen den Hals nie voll.Es ist eine traurige Zeit und ich hoffe sehr,dass es irgendwann wieder anders wird.Geld ist gut und recht,aber müssen denn die Reichen immer reicher werden und die Armen immer ärmer?Das ist doch nicht richtig.Jeder sollte das verdienen was er wert ist.Es ist doch unmöglich,dass jemand Millionen wert ist So gut kann kein Mensch sein.Es geht soviel auf Kosten der unteren Schicht.Würden wir nicht gut arbeiten,könnte auch kein Chef existieren.Ich finde schon richtig,dass Menschen sich hocharbeiten können,aber nicht mit diesem Ausmass.Es sollte in der heutigen Zeit eigentlich allen gut gehen.Normal arbeite ich 100% und verdiene nur den Mindestlohn und arbeite schon achtzehn Jahre für diese Firma.Wir haben immer viel Arbeit und es ist streng aber ich mache es gerne.Trotzdem habe ich jetzt einfach keine Lust mehr.Mit dem Unfall,den ich jetzt hatte bekomme ich so wenig,dass ich kaum damit leben könnte.Zum Glück bekomme ich noch etwas von meinem Exmann,sonst wäre es sehr kritisch.Das macht mich manchmal echt böse.Ich arbeite und arbeite und komme zu nichts muss sogar noch froh sein wenn ich genug zum essen habe.Das kann doch nicht gerecht sein.

Träne Muttertag

2011-05-11T23:40:00.000-07:00

www.Muttertag.ch

Der Muttertag ist vorbei.Ich bin immer entäuscht wenn kein Telefon von meinen Söhnen kommt.Mein älterer Sohn hat zwar ein Mail geschrieben,aber ich war doch traurig,dass er nicht telefoniert hat.Mein jüngerer Sohn hat gar nichts hören lassen.Er ist diese Woche unterwegs in Kiew.Ich weiss zwar,dass er nichts von solchen Tagen hält ,aber Muttertag finde ich doch etwas Besonderes.Ich war einfach etwas traurig.Zum Glück habe ich noch meine Tochter,die lässt mich nicht so im Stich sonst hätte ich richtig Angst vor der Einsamkeit im Alter.
Diese Woche habe ich immer wiedermal Therapie für meinen Fuss.Sonst bin ich viel mit dem Velo unterwegs.Langsam kommt auch wieder etwas Kondition.Ich werde immer noch relativ schnell müde,aber es wird besser.Am Montag waren wir am Jannersee in Österreich.Das sind hin und zurück circa 50 Kilometer und ich war so kaputt.Sonst war das für mich ein eher kleiner Veloausflug,aber jetzt mit dem Unfall und der Operation am Fuss war es recht viel.Letzte Nacht hat es endlich wiedermal etwas geregnet.Alles ist so trocken.Dieser Frühling hat es in sich.Da ich so viel frei hatte,konnte ich ihn auch voll geniessen.
Heute muss ich wieder zum Arzt.Ich brauche noch ein ärztliches Zeugnisbis Ende Mai.Nachher werde ich vermutlich wieder 100% arbeiten müssen.Es wird hart werden,denn immer noch tut mir der Fuss recht weh,wenn ich längere Zeit stehe und laufe.
Ich war jetzt beim Arzt und wurde noch an der Schulter geröngt,da ich dauernd Schmerzen habe.Zum Glück ist alles in Ordnung.Der Schmerz kommt vermutlich noch von den Krücken.Ich habe nicht mal die kleinsten Verkalkungen.Da bin ich echt froh.Ich werde mich noch vom Physiotherapeuten etwas behandeln lassen.Dann kann es nur noch aufwärtsgehn.

Ich träume leider immer noch sehr von Armin.Letzte Nacht schlief ich wieder so schlecht und habe ihn total vermisst.Es hört einfach nicht auf.Ich muss mich wohl damit abfinden.Er wird mich verfolgen bis zum Ende.Einmal nur möchte ich ihn noch sehen und wissen was er sich bei mir gedacht hat.Hätte er mich wirklich so geliebt wie ich ihn ,könnte er nicht so kalt bleiben.Er würde sich melden und wissen wollen wie es mir geht ohne ihn.Ich werde ohne ihn nie mehr so glücklich sein.Ich bin schon irgendwie froh,wenn ich wieder mehr arbeiten kann.Dann habe ich nicht mehr so viel Zeit an ihn zu denken.Ich hoffe meine Lust am arbeiten kommt dann irgendwann auch wieder.Noch habe ich Angst,dass das vorbei ist.Ich habe grosse Mühe mit Freude an die Arbeit zu gehen,so wie früher.Was ist nur los mit mir?Vielleicht ist das eine Art von Burnout.

Träne Mai

2011-05-07T10:30:00.000-07:00

Ich habe mir gerade einen z Nacht gegrillt.Kleine Kartoffeln mit Rosmarin vom Balkon,Tomaten,Zuccetti,und Bratwurst.
Mmh.... war sehr gut!Leider musste ich wieder allein essen und es fällt mir immer schwerer.Auf meinem Balkon ist es wunderschön.Die Blumen blühen und es riecht nach Flieder.Trotzdem bin ich traurig und ich bringe diese Traurigkeit einfach nicht weg.Mein Fuss tut weh und ich weiss einfach nicht wie ich etwas ändern kann.Jetzt habe ich wieder eine Woche Ferien und ich habe dabei auch noch ein schlechtes Gewissen.Seit vier Wochen bin ich ganz und teilweise krankgeschrieben.Ich frage mich momentan manchmal,warum immer ich?
Ich glaube ,ich war noch nie richtig glücklich.Als Kind wurden meine hübschen Schwestern bevorzugt und später war ich unsicher und gehemmt.Später habe ich geheiratet und wusste dabei schon,dass ich ihn zu wenig liebe.Ich war schwanger und hatte nicht den Mut ein Kind allein grosszuziehen.Die kinder die ich dann bekam waren aber mein grösstes Glück.Die Ehe wurde geschieden,aber meine Kinder bedeuteten mir alles.Ich habe in dieser Zeit ja Armin kennen gelerne und mich das erstemal so richtig verliebt,was schon wieder nicht gut war.Denn er war ja verheiratet und hatte nie im Sinn,seine Frau zu verlassen.Nach der Scheidung musste ich meinen Unterhalt selbst verdienen und das war hart.Ich hatte keine richtige Ausbildung und musste etwas ganz Neues machen.Ich habe im Verkauf angefangen.Zuerst als Abwechslung und später musste ich dabei bleiben .Etwas anderes bekam ich nicht.Es hat mir auch gefallen bis ich Arbeitslos wurde.Der Chef hat sein Geschäft verkauft und wir wurden fast alle entweder sofort oder später entlassen.Ein ganzes Jahr war ich arbeitslos und dann habe ich doch noch etwas gefunden.Vier Jahre ging das gut und jetzt hatte ich diesen blöden Unfall
Momentan bin ich sehr im Tief und ich möchte gar nicht mehr so viel arbeiten.Ich habe Angst,es nicht mehr zu schaffenWarum habe ich niemanden,der mich aufbaut und mich manchmal in den Arm nimmt und mich tröstet.Es wäre dann alles viel leichter.Ich fühle mich so allein gelassen.Alle wenden sich von mir ab.
Morgen ist Muttertag und meine Tochter hat mich eingeladen.Es ist eigentlich eher ihr Tag,denn sie hat zwei Kinder die noch in die Schule gehen und noch viel Zeit brauchen.Ich möchte das nicht,aber ich fühle mich als Eindringling.Ich bin mir auch nicht sicher,ob ich als Mutter mit meiner Scheidung versagt habe.Ich fühle mich einfach nirgens mehr richtig wohl.Ich bringe diese Traurigkeit einfach nicht weg.Ich möchte mich aber wieder besser fühlen.

Träne Es tut noch immer weh

2011-05-06T00:40:00.000-07:00

www.Glück.ch

Genau wie auf diesem Bild fühle ich mich.Ich bin in einem riesen Loch und möchte endlich rauskommen.Es ist aber so schwierig.Ich bin manchmal so traurig und warte auf etwas positives.Mein Fuss bessert nur gaanz langsam.Wenn ich fünf ,sechs Stunden arbeite ,kann ich kaum mehr laufen und der Fuss ist dick angeschwollen.Es ist so frustig.
Ausserdem denke ich dauernd an Armin.Ich vermisse ihn nicht weniger und die Zeit hilft mir gar nicht.Nachts träume ich von ihm und vermisse ihn so sehr.Ich spüre seine Arme die mich umarmen.Wenn ich wach bin und ich merke ich habe nur geträumt,macht mich das so traurig.Warum kann ich diesen Mann nicht vergessen?Ich habe gar nicht die Chance jemanden kennen zu lernen.Ich vergleiche immer und dann bleibt nichts.Armin ist für mich mein Traummann.Alles habe ich an ihm geliebt.
Ich sehe momentan wieder alles so dunkel und fühle mich unglücklich.
Es ist komisch,immer wenn es mir nicht so gut geht,fängt auch meine Haut an zu streiken.Ich habe wieder Pickel und das ist nicht gut.Es war schon früher so.Immer wenn ich Probleme hatte,hat meine Haut ausgeschlagen.Ausserdem schlafe ich sehr schlecht.Letzte Nacht war wieder so schlimm,dass ich richtig verzweifelt war.Nächste Woche habe ich Ferien.Ich konnte sie nicht mehr verschieben,trotz50%krank geschrieben.Ich hoffe,die tun mir gut.Ich werde mir Mühe geben,alles etwas leichter zu nehmen.
Ich bekomme momentan nur 80% meines Lohnes und da ich sowieso wenig verdiene,spüre ich das enorm.Manchmal habe ich das Gefühl,ich werde für etwas bestraft.Ich weiss nur nicht genau für was.Ich lebe anständig und verlange nicht zuviel.Ich möchte nur wieder etwas mehr Ruhe in meinem Leben und auch ein bisschen Glück.Ja ich weiss schon,dass es viel schlimmere Schicksale gibt und ich eigentlich nicht zu viel erwarten sollte.Es macht mich aber trotzdem recht traurig.Warum soll ich nicht einmal auch einfach nur glücklich sein?Ich erwarte doch nicht zuviel.Einmal nur ohne Geldsorgensein und einmal nur lieben können ist das zuviel?Nein ich glaube nicht!Ich werde einfach noch warten.Vielleicht kommt das Glück doch noch irgendwann.

Träne Schlaflosigkeit und Traurigkeit

2011-04-27T18:36:00.000-07:00

www.Frühling.ch

Es ist viertel vor drei Uhr morgens und ich kann mal wieder nicht schlafen.Seit meinem Unfall Anfangs Januar habe ich kaum eine nacht durchgeschlafen.Ich weiss nicht ob mein Fuss schuld ist ,oder sonst was.Ich rege mich auch auf weil ich nur 80% von meinem Lohn bekomme.Da arbeitet man immer gut und hat mal einen Unfall und man wird dafür auch noch bestraft.Ich spüre diese Prozente die fehlen extrem.Ich konnte doch nichts dafür und werde auch noch doppelt bestraft.Ich habe immer mehr genug von meinem Job.Es wird immer mehr verlangt.Der Lohn bleibt immer gleich.Was wir mal mehr bekommen wird mit zusätzlichen Kosten nicht mal ausgeglichen.Schon die Krankenkasse allein reiss alles wieder weg.Ich verstehe das nicht.Da werden unsere Chefs immer reicher und wir müssen sehen wie es langt.Ich finde im Verkauf zu arbeiten ist das frustigste was es gibt.Wir haben lange Arbeitszeiten,es ist streng und man steht den ganzen Tag auf den Füssen.Ausserdem kann man wegen den Arbeitszeiten nie regelmässig essen und kommt abends auch noch spät nach Hause.Wir werden recht ausgenutzt.Eigentlich mag ich die Arbeit aber mein Frust wird auch immer grösser.Ich bin froh wenn ich aufhören kann.Es macht mir keine rechte Freude mehr.
Ich glaube wenn ich die Natur nicht so schön finden würde ,wäre für mich dieses Leben nicht mehr lebenswert.Zum Glück kann ich immer wieder auftanken.
Ich denke auch immer noch an Armin.Ich kann ihn einfach nicht vergessen.Ich sehne mich dauernd nach ihm.Wie machen das die Andern?Ich kann einfach nicht ins Bett gehn und alle meine Gedanken draussen lassen.Sie kommen von selbst und überfallen mich ganz plötzlich und machen mich wach.Mir fehlt einfach jemand der mich in den Arm nimmt und mich liebt.Ich wünsche mir das so sehr.Ich denke auch ich hätte das verdient.Was mache ich nur falsch?Ist es weil meine Gedanken nicht von Armin wegkommen und meine ganzen Gefühle noch bei ihm sind?Muss ich wirklich den Rest meines Lebens allein verbringen so ohne Liebeund ohne das Gefühl geliebt zu werden?Ich hätte soviel Liebe zu geben.Es tut so verdammt weh und hält mich wach.Was habe ich verbrochen,dass bei mir einfach nichts so richtig klappt?Warum habe ich nicht auch einmal Glück?Die Liebe zu Armin hat mir alles genommen und nichts ist geblieben ausser meiner Traurigkeit .Ist das denn alles gewesen in meinem Leben?Das kann doch nicht sein,Ich verlange doch nicht so viel.Armin warum komme ich nicht los von dir?Es hat doch alles keinen Zweck!
Draussen ist Frühling und alles wird farbig und wunderschön und bei mir soll nur noch Winter und dunkel sein?Ich möchte das noch nicht.Ich möchte auch noch einmal neu beginnen und den Frühling geniessen.Alle Farben sehen und einfach nur glücklich sein.Ich wünsche mir das von ganzem Herzen.

Träne Velofahren an Ostern

2011-04-25T10:12:00.000-07:00

www.Velofahren.ch

Das waren super Ostern,was das Wetter betrifft.Ich bin mit meinen Kollegen recht weit mit dem Velo gefahren.Leider sieht man das auch jetzt wieder.Mein Fuss ist dick geschwollen.Aber es war trotzdem traumhaft schön.Komischerweise hat sich meine Stimmung trotzdem nicht gebessert.Ich habe ein Tief und komme einfach nicht da raus.Sonst ist es mir beim velofahren immer ganz schnell besser gegangen.Wenn ich in der Natur draussen bin,bin ich sonst immer ganz aufgestellt und mag wieder lachen.Momentan gehts nicht.Ich sitze fest.Mein Nacken und meine rechte Schulter tun weh,dann der Fuss und im Geschäft ist auch nichts mehr wie vorher.Anscheinend habe ich einfach das Unglück etwas gepachtet.Ich komme einfach nicht zur Ruhe.Dabei möchte ich doch nur ohne viele Probleme weiterleben.Ich ziehe es aber immer wieder an.

Es kann doch nicht sein,dass ich nicht mal eine längere Zeit verschont bleibe.Eigentlich möchte ich gar nicht jammern,denn es gibt viel schlimmere Schicksale.Aber ich möchte doch nur einmal etwas mehr Glück.Bei den Männern fehlt es mir auch ,um zu überleben muss ich hart arbeiten und jetzt streikt noch meine Gesundheit.Dabei wäre ich ja mit wenigem zufrieden.
Vielleicht habe ich auch kein Talent die richtigen Menschen kennen zu lernen.Immer wieder werde ich nur ausgenutzt und das muss doch an mir liegen.Irgendwie bin ich heute so traurig.Eigentlich hätte ich bei meiner Tochter an Ostern einen Besuch machen müssen,aber ich konnte einfach nicht.Sie hätte schnell gemerkt wie schlecht es mir geht und ich wollte ihnen diese Tage nicht verderben.Das war sicher auch wieder falsch.Sie hätte sich trotzdem gefreut und die Kinder sowieso.
An Armin musste ich auch dauernd denken.Er hat die Ostern sicher mit seiner Familie genossen und kaum an mich gedacht.Das tut weh.Warum nur musste ich ihm begegnen.Man sagt doch alles sei für etwas gut,nur da sehe ich nichts.Das einzige was ich sagen kann,dass ich ihn wirklich geliebt habe und es auch immer noch tue.Das hätte wohl nie passieren dürfen und darum muss ich jetzt leiden.Ich habe gewusst,dass er verheiratet ist.Es könnte auch eine Strafe für das alles sein.Aber ich verstehe nicht warum nur ich und er lebt gut damit?Das kann es doch nicht sein.Wäre ich ihm nicht begegnet hätte ich meinen Mann vermutlich nie verlassen.Ich weiss ich war nicht sehr glücklich mit ihm aber wir wären noch eine komplette Famile und ich wäre jetzt nicht so allein.Hoffentlich komme ich bald wieder aus diesem Tief raus.Es tut mir gar nicht gut.

Träne Ostern

2011-04-23T23:02:00.000-07:00

Es ist Ostern.Wer kann mir sagen,warum ich so traurig bin.Ich glaube,dass ich eine richtige Depression habe.Egal was ich mache,es ist immer eine Traurigkeit dabei.Am Karfreitag war ich das erstemal wieder mit dem Velo unterwegs.Zuerst hatte ich schon noch etwas Angst,aber dann ging ganz gut.Velofahren geht bedeutend besser als laufen.Nur abend habe ich dann gefühlt,dass es doch auch noch recht weh tut.Der Fuss war sehr aufgeschwollen.Auch heute zwei Tage danach spüre ich es noch.Gestern Nachmittag habe ich gearbeitet.Ich habe einfach keine Freude mehr daran.Ich muss etwas gefordert sein sonst wird es mir schnell zu langweilig.Leider haben die Kolleginnen alles übernommen,als ich solange krank geschrieben war.Jetzt geben sie diese Arbeiten die den Verkauf etwas interessanter machen würde nicht mehr ab.Ich habe einfach keine Lust nur noch dazu stehen und zu verkaufen.Wenn das so bleibt werde ich nicht mehr voll arbeiten wollen.Ich werde dann auf 80% zurückgehen.Ich habe einfach solchen Frust.Nur noch dieses eine Jahr werde ich doch noch aushalten.Ich fühle mich wirklich nicht gut.
Manchmal verstehe ich nicht,warum mir einfach nichts richtig gelingt.Immer wenn es mir eine kurze Zeit gut geht,kommt wieder irgendein Problem.Anscheinend darf ich einfach nicht zur Ruhe kommen.Wie bekommen andere immer wieder Freunde die sie lieben.Ich verliere sie immer wieder.Kaum habe ich mal jemanden.verläassen sie mich auch schon wieder,aus welchen Gründen auch immer.Es ist komisch.Die Leute mögen mich,aber sobald es näher wird geht es auch wieder vorbei.Ich weiss nicht was ich falsch mache.Wenn ich jemanden nicht so gut kenne,bin ich etwas scheu.Was mir auch fehlt ist das Vertrauen in andere.Das wird auch der Hauptgrund sein.Ich zweifle viel an mir und auch an anderen.Da müsste ich vermutlich ansetzen und mir mehr Mühe geben.Man kann ja immer dazulernen.Im Geschäft werde ich mich diesmal wehren.Ich habe nichts mehr zu verlieren.Ich war jetzt lange genug der Bimbo.Zuerst hilft man den Kolleginnen und lernt sie an und dann bekommt man den Schuh und sie wollen deinen Job.
Jetzt bin ich am überlegen,was ich mit dem Tag anfange.Das Wetter ist nicht mehr so schön wie die letzten Tage,aber es regnet nicht.Vielleicht gibt es doch noch eine kleine Velotour an den Jannersee.Ich werde noch eine Stunde warten und dann herum telefonieren,ob jemand mitkommt.

Träne Kapiert'

2011-04-22T11:03:00.000-07:00

Vielleicht werde ich langsam verrückt.Ich bin das erstemal Velo gefahren seit meinem Unfall.Das sind nun dreieinhalb Monate her.Ich hatte richtig Herzklopfen als ich aufstieg.Aber ich habe es geschafft.Ich ging mit meinen Kollegen circa drei Stunden velofahren.jetzt ist mein Fuss zwar ganz dick geschwollen,aber beim fahren habe ich kaum etwas gespürt.Wir haben bei Romanshorn einen Halt gemacht und etwas gegessen.Es war für mich so schön.Ich habe es sehr genossen.Jede Minute.Die Natur ist jetzt sooooo schön,dass ich mich nur noch freuen konnte.Jetzt bin ich am Computer und habe meinen Fuss hochgelagert.Sieht leider nicht so gut aus.Aber mein Arzt der mich operiert hat,hat gesagt,dass velofahren das Beste ist.Ich werde es glauben.
Nächsten Monat kann ich immer noch nur 50%arbeiten und das werde ich noch unserer Leiterin sagen müssen.Sie wird keine grosse Freude haben,denn der Plan für den Mai ist schon gemacht.Ich werde noch eine Therapie haben,die meine Beweglichkeit wieder herstellen sollte.

Fürs Geschäft tut es mir nicht leid ,denn sie haben mich einfach so eingeschrieben,dass ich immer im Verkauf bin.Das ist zuviel für mich.Vorher konnte ich die Bestellungen und die Abrechnungen machen.Dabei hätte man etwas sitzen und sich erholen können.Das ewige stehen im Verkauf ist ja momentan das Schlimmste für mich.Darum tut es mir jetzt auch nicht leid,dass sie für mich noch länger arbeiten müssen.Vielleich kapiert meine Leiterin das.Sonst werde ich wegen meiner Gesundheit,die mir momentan das Wichtigste ist versuchen einen Vertrag für nur noch 80% Prozent Arbeit zu bekommen.Ich habe keine Lust mehr immer für andere dazusein und wenn ich mal Hilfe brauche, ist niemand da.Ich weiss nicht warum,aber ich werde immer wieder ausgenutzt.Keine Ahnung was ich falsch mache ,aber sei es bei Männern oder bei der Arbeit,ich werde immer nur gebraucht solange ich mache was die wollen.und jetzt habe ich genug.Ich kann mich wehren.Sollen doch die Andern mal zeigen,was sie leisten können.Ich will und kann nicht mehr.Immer geht alles auf meine Kosten.es ist mir auch jetzt egal wenn sie mich nicht mehr wollen.Die Zeit bis ich pensioniert werde,würde ich überbrücken können.
Auch heute habe ich wieder an Armin gedacht.Auch er hat mich nur benutzt.Warum weiss ich nicht,denn ich habe ihm alles gegeben.Meine Liebe ist immer noch da aber ich weiss das verdient er nicht.Ich sollte ihn vergessen,aber leider kann ich es nicht.Ich weiss nicht genau,was bei mir immer falsch läuft.Es muss an mir liegen.Es war schon immer so.Schon mein Vater hat mich viel kritisiert und bei meiner Mama konnte ich nie Hilfe erwarten.Dabei hatte ich manchmal das Gefühl,dass sie etwas eifersüchtig auf mich war.Ich konnte mich wehren,wenn mir etwas nicht passte und ich konnte anziehen was mir gefiehl.Ich konnte mich auch frisieren wie ich wollte und habe es auch gemacht und wenn ich Lust hatte,habe ich meine Haare gefärbt.Sie aber hat sich nie getraut zu machen wozu sie Lust hatte.Dabei habe ich meine Mutter aber sehr geliebt.Aber sie war schwach.Ich wollte es besser machen,leider gelingt mir das nicht so gut.
Ich möchte doch nur etwas glücklich sein,aber es gelingt mir einfach nicht.Ich werde immer wieder zurück geworfen.

Träne Kolleginnen

2011-04-16T10:31:00.000-07:00

Ich habe so einen schlechten Tag gehabt heute.Seit ich den Unfall hatte geht es mir nicht mehr so gut.Meine lieben Kolleginnen haben das voll ausgenutzt und tun jetzt so als ob ich vorher nichts gemacht hätte.Ich soll jetzt einfach nur noch verkaufen und die Bestellungen machen sie.Es ist eigentlich traurig,schon dass ich ihnen immer geholfen habe und sie auch bei uns eingearbeitet habe.Es hat mich schon traurig gemacht,dass keine von ihnen einmal ins Spital telefoniert hat und keine wissen wollte wie es mir geht.Jetzt tun sie so auf Oberscheinheilig.Das hat es früher nicht gegeben.Jeder ist nur noch sich selbst der Nächste.Ich bin gespannt,wie das alles noch weiter geht.Die Menschen sind so kalt und rücksichtslos geworden.Das tut weh.Ich bin einfach nur noch traurig.Diese letzte Zeit die ich noch arbeiten muss,hätte ich gerne noch friedlich verbracht.Man kann geben so viel man kann,es kommt kaum mehr etwas zurück.Ich konnte ja nichts für den Unfall.Es ist einfach dumm gelaufen.Falls die Stimmung so bleibt,werden das auch die Kunden mitbekommen.Leider!Momentan habe ich mein Lachen verloren und ich werde auch keinVertrauen mehr zu meinen Kolleginnen haben.Das ist schade!

Warum kann bei mir nicht auch einmal eine Zeit lang alles ein bisschen positiv laufen?Alle glauben,dass ich stark und selbstbewusst bin.Das täuscht total.Armin hat schon immer gesagt,dass ich eine starke Frau bin.Eine starke Frau darf man ausnutzen und auch verlassen,denn sie verkraftet das ja links.Bei der Arbeit bin ich auch immer nur gut genug,bis alles gemacht ist und genug Kunden da sind.Dann wird man langsam fertig gemacht.Es passiert mir einfach immer wieder.Ich wehre mich diesmal aber richtig,denn wenn mir gekündigt wird kann ich es verkraften.Ich lasse mich nicht mehr kaputt machen und will nicht mehr krank werden.Ich kämpfe.Ich war lange genug das Opfer.Jetzt ist es genug.Alle können denken was sie wollen.Es ist mein Leben und so lange dauert das auch nicht mehr.Das tönt jetzt alles so aufgebracht,was ich auch bin und ich musste das loswerden.
Vielleicht ist auch gerade meine Art was die meisten nicht vertragen können.Ich habe eigentlich meistens gute Laune und ich lache sehr gerne.Ich habe Freude an der Arbeit und das merken die Kunden.Bei mir ist es nicht aufgesetzt.Ich mag die Leute wirklich.Aber ich hasse Falschheit und wenn hinter meinem Rücken über mich geredet wird.Da reagiere ich allergisch darauf.Ich finde das traurig und falsch.Ich hoffe aber,dass sich alles doch wieder legt und beruhigt.
Wenn ich wenigstens jemanden hätte der mich manchmal in den Arm nimmt.Aber leider ist weit und breit niemand.Anscheinend bin ich weder liebenswert noch sonst was.Auch mein Fuss tut wieder weh.Ich habe zu lange stehen müssen.Aber das kümmert ja niemand.

Ich habe auch noch neue Nachbarn.Das sind ganz junge Leute.Fast zehn Jahre hatte ich einen alleinstehenden Mann ,der auch noch jedes Wochenende weg war.Da war es immer so ruhig und erholsam.Jetzt ist es leider damit vorbei.Es sind nette Leute,aber ich höre jedes Wort,das gesprochen wird und mit der Ruhe ist es vorbei.Ich werde mir nun wirklich eine neue Wohnung suchen,denn so fühle ich mich nicht mehr so wohl.Da ist einfach der Altersunterschied zu gross.Diese Wohnung werde ich mal sehr vermissen.Sie ist aber auch nicht gerade etwas wenn man älter wird.Ich habe das mit dem kaputten Fuss gemerkt,so ohne Lift.Eigentlich wollte ich mich schon länger nach etwas anderem umsehen.Aber ich habe es immer wieder hinausgeschoben.Ich wohne zuoberst in einer Dachwohnung und habe den ganzen Tag Sonne und auch einen grossen schönen Balkon auf dem ich viele Blumen habe.Aber ich werde auch wieder etwas finden,das mir gefallen wird.

Träne Verrückt

2011-04-12T04:41:00.000-07:00

Mist,ich könnte verrückt werden.Ich habe einen riesen Frust. Mein Fuss tut heute so weh.Ich spüre das Metall das da drin ist.Das Wetter wechselt und ich spüre das extrem.Ich habe das Gefühl es sticht mich dauernd jemanden in den Knödel.Es tut wirklich weh.Mein Fuss ist auch geschwollen.immer wenn ich denke es wird besser,kommt wieder so ein Tag.Gestern habe ich gearbeitet und heute und morgen habe ich frei.Ich bin irgendwie traurig.Es geht alles so lange.Ich habe eigentlich gehofft,dass die Schmerzen besser werden.Ich muss einfach mehr Geduld haben und das fällt mir so schwer.

Am Sonntag bin ich nach Gottlieben gefahren.Zuerst mit dem Zug bis Kreuzlingen,dann mit dem Schiff bis Gottlieben.Dann bin ich zurück gelaufen bis Kreuzlingen.Mein Fuss tat dann so weh,dass ich am liebsten geweint hätte.Aber die Natur habe ich trotzdem genossen.Alles blüht und die Farben sind herrlich.Das hat mich getröstet.Ich bin dann bis Rorschach gefahren und nach Hause gelaufen.Ich war zu Hause sowas von kaputt.Damit habe ich Mühe.Ich bin ein Bewegungsmensch.Meine Kollegen waren mit dem Velo unterwegs.Ich habe noch zuviel Angst aufs Velo zu steigen.Es wird schon noch etwas dauern ,bis ich den Mut wieder habe.Ich sehne mich danach.
Im Geschäft war ich auch entäuscht.Meine Kollegin hat etwas was ich gesagt habe meiner Leiterin weitergeplaudert.Ich war enttäuscht,weil keine der Kollginnen sich bei mir im Spital und auch hinterher in der Kur gemeldet hat.Ich fand das traurig und auch nicht nett,weil ich immer glaubte,dass wir ein gutes Verhältnis zu einander haben.Leider musste ich wieder einmal merken,dass es nur so ist ,solange man funktioniert.Ich war wirklich entäuscht und habe mir vorgenommen nicht mehr immer zu helfen und alles zu machen.Ich habe immer geholfen ohne auf mich zu schauen.Das war ja auch mit ein Grund für meinen Unfall.Ich war übermüdet und nicht mehr ganz konzentriert.Ich verdiene wenig und arbeite viel.Ich habe immer geholfen.Ich bin Stellvertreterin im Geschäft,verdiene aber keinen Rappen mehr,als eine normale Angestellte.Ich habe dann gesagt,dass ich keine Lust mehr habe slles zu machen und nicht mehr zu verdienen.Ich arbeite noch so wieter bis zur Pension,habe aber keine Lust mehr ausgenutzt zu werden.Das war wohl ein Fehler,denn die Leiterin hat es mich merken lassen.Ich habe ihr gesagt,dass ich es mies finde,dass meine Kollegin getratscht hat,denn ich habe absolut nicht gesagt,dass ich nicht meine Arbeit wie sonst machen werde.Kolleginnen die tratschen vertrage ich nicht.Ich hatte keinen sehr guten Tag und habe es auch gar nicht so ernst gemeint.Mein Fuss tat weh und ich war etwas frustriert.Sonst hätte ich vermutlich auch nichts gesagt.Was solls!Ich werde auch das verkraften.Wenn die Stimmung nicht mehr so gut ist,was solls.Dieser Kollegin werde ich bestimmt nie mehr vertrauen
Ich denke auch viel an Armin.Warum habe ich nicht auch einmal einfach nur Glück?Ich möchte doch nur glücklich sein.Heute habe ich mal daran gedacht ,einfach abzuhauen und irgendwo ein neues Leben zu beginnen.Einmal möchte ich erleben,dass alles ein bisschen normal läuft.Der Unfall hat mich wieder zurückgeworfen.Beim Lohn werden 20%weniger bezahlt und mein Exmann hat einfach so wieder über hundert Franken gestrichen.Das macht im Monat circa fünfhundert Franken aus.Langsam habe ich es so satt,immer nur ausgenutzt zu werden.Was mache ich nur immer falsch?
Vielleicht ziehe ich das an.Ich versuche immer positiv zu sein,aber es fällt mir langsam immer schwerer.Als ich im Spital war,hat sich meine Familie sehr um mich bemüht,jetzt ist es schon wieder fast vorbei.Für mich hat man wieder nur ganz wenig Zeit.Das macht mich traurig.auch mit Männern habe ich überhaupt kein Glück.Ich verstehe das nicht.Anscheinend ziehe ich das an.Eigentlich bin ich doch kein so unmöglicher Mensch.Was ich suche ist doch nur Frieden und Liebe und ich kann auch viel zurückgeben.Ich weiss ,dass das jetzt sehr negativ tönt,was ich eigentlich nicht will.Ich bin ja eher eine Frohnatur und lache gerne.Momentan fällt mir das schwer.Ich habe ein Tief und muss wieder da saus kommen.Positiv denken!Carpe diem!Morgen ist auch wieder ein Tag und der kann nur besser werden.

Träne schlaflose Nacht

2011-04-07T17:35:00.000-07:00

schlaflose Nacht

Es ist mitten in der Nacht.Ich kann nicht schlafen.Ich habe seit meinem Unfall das erstemal den ganzen Tag gearbeitet.Mein Fuss tat so weh,dass ich kaum mehr laufen konnte.Wie kann ein Doktor nur sagen,dass man nach einer solchen Operation nach zweieinhalb Monaten 100 % wieder arbeiten kann.Ich mach erstmal nur 50& Prozent und es ist schon fast zuviel.Der Fuss ist geschwollen und ich habe so ein komisches Gefühl.Es surrt und macht mich halb verrückt.Im Büro kann man damit vielleicht arbeiten ,doch nicht im Verkauf.So wird der ganze Heilungsprozess nur noch länger dauern.Mit velofahren ist bestimmt auch längere Zeit nicht zu denken.Dabei ist schönster Frühling.Alles fängt an zu blühen.Hier habe ich den ersten blühenden Chriesibaum am Bodensee entdeckt.Auch Magnolien sind so traumhaft schön.Wenigstens kann ich manchmal etwas spazieren gehn und die Natur geniessen.
Ich denke wieder sehr viel an Armin.Ich vermisse ihn so sehr.Immer wenn ich am Bodensee spaziere kommt die Erinnerung.Wir sind so viel am See entlang gelaufen ,oder mit dem Velo gefahren und haben uns geküsst.Er hatte nie genug davon.Mich macht es verrückt wenn ich daran denke.Manchmal sehe ich jemanden,der ein wenig Ähnlichkeit mit ihm hat und dann ist es ganz schlimm.Das macht mich dann so traurig.Warum darf ich nicht mit ihm glücklich sein.Warum muss ich mich so in einen verheirateten Mann verlieben.Manchmal denke ich,dass ich ja blöde bin,weil ich ihn nicht vergessen kann.Vermutlich hat er mich schon längst vergessen und ich habe ihm gar nie so viel bedeutet.Aber mein Herz macht was es will und mein Gefühl bleibt stark.Ich weiss,dass das die grosse Liebe ist und bleibt.Wenn er mich jetzt in den Arm nehmen würde ,wäre ich der glücklichste Mensch auf dieser Welt.Ich könnte mich entspannen und mit ihm einschlafen.Leider ist das nicht so und ich werde alleine schlafen gehn.Ich hoffe,dass ich jetzt wenigstens müde genug geworden bin.

Träne Traumwetter

2011-04-03T10:33:00.000-07:00

Das war ein Traumwetter im April.Gestern und heute über 20grad.Ich musste heute meinen Fuss schonen,weil er wieder sehr geschwollen war und weh tat.Das arbeiten ist noch sehr anstrengend.Ich lag auf dem Liegestuhl und habe gelesen und dann grilliert.Jetzt geht es wieder besser.
Morgen habe ich noch frei und arbeite erst am Dienstag Nachmittag wieder.Ich weiss jetzt dass ich Geduld haben muss.Das kann noch länger dauern.Heute wäre Wandertag gewesen.Ich vermisse das Zusammensein mit der Gruppe.
Ich habe auch heute den Frühling gespürt.Die Sehnsucht nach Liebe und Wärme ist wieder voll da.Ich habe an Armin gedacht und seine Nähe vermisst.Wie schön wäre es,wenn er mich in den Arm nehmen könnte.Ich sehe ihn manchmal so richtig vor mir und habe das Gefühl ihn zu spüren.Dann bin ich jedesmal enttäuscht wenn ich merke,dass ich ja allein bin.Ich vermisse ihn so sehr.

Träne April

2011-03-31T10:46:00.000-07:00

AprilMorgen ist der erste April.Die Zeit läuft wie verrückt.Ich werde morgen das erstemal seit meinem Unfall wieder arbeiten.So wohl ist es mir noch nicht .Ich laufe immer noch schlecht.
Ich mochte nicht mehr schreiben.Heute ist der 1.April.Ich habe eigentlich recht gut geschlafen und werde heute sehen wie es ist wieder so lange zu stehen.

Der Frühling ist voll da und es ist so schön draussen zu sein und zu sehen wie alles wieder wächst und die Welt wieder farbiger wird.Ich stehe morgens am Kasten und weiss nicht was ich anziehen soll.Jedes Jahr dasselbe.Man hat Lust auf leichtere farbigere Kleider.Dann habe ich immer das Gefühl,es ist nichts da ,das passt.Ich werde schon was finden.

Die letzten freien Tage habe ich noch recht genossen.Gestern habe ich kaum etwas gemacht.Ich war auf dem Balkon und habe gelesen.Vorgestern habe ich eine Tageskarte gelöst und habe im Krauchtal eine ehemalige Arbeitskollegin besucht.Ich bin über Luzern und Brünig gefahren und habe die schöne Gegend genossen.Abends habe ich noch meinen Sohn in Bern getroffen und wir haben zusammen gegessen.Um halb zwölf Uhr Nachts war ich wieder zu Hause.Meine Kollegin hat einen kleinen Sitz hoch über Bern.Die Aussicht da oben war traumhaft.Links die ganzen weissen Berge und rechts die Stadt Bern.(Niessen,Gurten und Bern)Am liebsten wäre ich da oben eine Woche geblieben.Vielleicht kann ich da mal Ferien machen.Sie dürfen nicht vermieten,aber guten Bekannte lassen sie oben Ferien machen.Für mich sind solch Plätze ein Traum.Ich bin am liebsten so in der Natur ohne grosses Tamtam.Die Aussicht genügt mir und dass ich wandern kann.Ich brauche gar keinen Luxus.Natur pur ist für mich Luxus pur.
Am Wochenende war ich im Welschland bei meinem zweiten Sohn.Er wohnt über dem Genfersee in den Reben.Das ist auch so schön.Da haben sie einige Palmen im Garten und man hat im Haus so ein Ferien feeling.Ich habe wieder einmal meine Enkel geniessen können.Am Samstag waren wir in Lausanne im Unigebäude.Meine Enkelin hat freiwillig eine Matheprüfung gemacht.Sie geht erst in die sechste Klasse.Von allen Kindern(über 200)wurde sie achte.Super!
Das neue Gebäude der Uni ist beeindruckend.Alles ist so grosszügig und offen.Da wurde einmal etwas anders gebaut.Ich habe mich total wohl gefühlt.Da drin muss studieren schön sein.
Jetzt geht mein Nichtstun wieder zu Ende und ich werde mich jetzt auf die Arbeit vorbereiten.Zum Glück arbeite ich die nächste Zeit erst 50% und ich kann meinen Fuss noch etwas schonen.Ich bin gespannt wie er aussieht nach fünf Stunden Arbeit.Hoffentlich nicht so aufgeschwollen.Dann tut es mir auch immer wieder recht weh.

Träne Schwäne

2011-03-22T23:52:00.000-07:00

Schwäne

Es ist traumhaftes Wetter.Der Frühling ist da und geht hoffentlich nicht so schnell wieder.Alles erwacht und die Farben kommen wieder.Es ist so schön.

Mein kaputter Fuss macht leider noch nicht so mit.Wenn ich eine Stunde laufe schwillt er immer wieder an und beim laufen spüre ich die Hüfte auf der andern Seite.Weh tun jetzt die rechte Schulter,die linke Hüfte und der rechte Fuss.Super! In einer Woche fange ich wieder an zu arbeiten und bis dahin müsste ich eigentlich den Fuss total belasten können.Das macht mir schon etwas Angst.Ich werde auch unglaublich schnell müde.Heute gibt es einen faulen Tag.Ich muss mich wirklich etwas mehr schonen.Langsam werde ich wieder etwas ungeduldig.Am Wochenende werde ich ins Welschland gehen und meinen Sohn samt Familie besuchen.Ich werde meine Enkel nach langer Zeit wiedermal sehen und freue mich darauf.

Auch an Armin denke ich viel zu viel.Er will mir einfach nicht aus dem Kopf gehen trotz vielen auch schlechten Erinnerungen.Mir kommen immer wieder Sachen in den Sinn wo ich sagen muss das war gar nicht gut.Am Sonntag war ich in Stein am Rhein.Vorher war ich noch in Staamheim wo Armin aufgewachsen ist. Ich stellte mir vor wie er als kleiner Junge da lebte.Es ist ja schon etwas verrückt was ich mache,aber ich wollte ihm einfach so nah wie möglich sein.Es war auch so.Ich hätte so gerne alles von ihm gewusst.Er hat mal darüber geredet,wie viel er zuhause helfen musste.Anscheinend war seine Jugend nicht nur schön.

Heute war ich wieder in Arbon und alles erinnert mich an ihn.Ich habe an den letzten Abend gedacht.Wir haben in der Gartenwirtschaft etwas getrunken und ich hatte das Gefühl,dass er irgendwie komisch war.Er hat mich auch nicht wie sonst so zärtlich in den Arm genommen wie sonst.Ich habe aber gewusst,dass er am nächsten Tag für eine Woche nach Hause geht und mit seiner Frau Ferien macht.Dann habe ich ja die ganze Woche nichts mehr gehört und das hat mir so weh getan.Meine Liebe zu ihm geht nicht vorbei.Uch vermisse ihn so sehr.Das macht mich langsam krank.Ich sollte etwas dagegen tun.Einmal muss es doch besser werden.

Träne Schlafen

2011-03-19T00:48:00.000-07:00

SchlafenIch würde so gerne einmal so richtig lange ausschlafen,aber das kann ich wohl nicht mehr.Ich bin immer so früh wach und alles treibt mich aus dem Bett.Heute ist Regenwetter und ich verpasse ja nichts.Eigentlich weiss ich immer was ich machen kann und es läuft immer etwas.Es wäre aber doch schön jemanden neben sich zu haben den man liebt und sich an ihn zu kuscheln.Ich glaube,ich halte es darum nicht im Bett aus,weil ich alleine bin.Mein erster Gedanke morgens ist immer Armin und ich sehne mich so nach ihm.Das treibt mich raus.Ich darf dann nicht darüber nachdenken,dass er noch neben seiner Frau liegt und sie hat das, was ich mir so mir so sehr wünsche.Wenn er mich nicht angelogen hat, mag sie diese Nähe gar nicht so.Eigentlich verrückt.Sie hat das was sie eigentlich nicht braucht und ich sehne mich so danach.Es muss so sein,denn ich habe noch nie einen Mann erlebt der so viel Zärtlichkeit gebraucht hat.Er hat mich so viel in den Arm genommen und er bekam nie genug vom küssen.Genau das ist es auch was ich so sehr vermisse.Diese Nähe die ich immer spürte,wenn er bei mir war.Nie hat er seine gefühle versteckt.egal wer in der Nähe war.Er ist ja auch das Risiko eingegangen von jemanden erkannt zu werden.Ich verstehe darum auch nicht warum er so ein Theater gemacht hat,als seine Frau alles mitbekommen hat.Ich wäre sogar einverstanden gewesen,wenn er uns Beide da gewesen wäre.Ich hätte es auch verstanden wenn er nur manchmal zu mir gekommen wäre.Was ich überhaupt nicht verstand,dass er mir das Gefühl gab nur benutzt geworden zu sein.
Ganz schlimm war das letztemal,als er eine Woche Ferien hatte.Tage vorher haben wir zusammen verbracht und kaum war er wieder in der Nähe war ich wieder gut genug.Die ganze Woche kam aber kein Sms ,nichts und ich litt total.Er hat es sich so leicht gemacht.Hat er einmal an mich gedacht und sich vielleicht gefragt wie es mir geht,wenn er bei seiner Frau ist?Es wurde so schlimm,dass ich an nichts anderes mehr denken konnte.Ich kam mir einfach so ausgenutzt vor.Ich verstand das alles überhaupt nicht mehr.Plötzlich kam eine riesen Wut dazu.Als am Montag so ein blödes nichtssagendes Sms kam war ich nur noch wütend und kam mir so als dumm verkauft vor.Ich weiss er hätte gegen Abend wieder telefoniert und hätte mich dazu gebracht ihn zu fragen ob er noch zu mir kommt.Er hat es immer geschaft es so hinzudrehen,dass ich diejenige bin die wünscht,dass er kommt.Also habe ich ihn verführt und ich bin die Schuldige.Das wollte ich plötzlich nicht mehr.Es hat mir total weh getan.In meiner Wut habe ich ihm etwas zurück geschrieben und er hat dann x mal versucht mich zu erreichen..Ich aber sass hier weinend und konnte einfach nicht mehr.Ich habe dann etwas ganz Böses gemacht.Ich habe seiner Frau telefoniert und ihr gesagt Armin soll aufhören mich zu belästigen.Ich wollte das Telefon nicht mehr hören.Sie aber hat nur gesagt ich hätte ja schon vorher gewusst,dass er verheiratet sei und ich keine Chance hätte.Warum ich eigentlich wieder mit ihm angefangen hätte?
Ich habe aufgehängt und nach ein zweimal läuten war dann Schluss.Anscheinend hat seine Frau ihn dann erreicht.Ich weiss nicht was dann passiert ist.Aber wie ich Armin kenne,hat er ihr vorgelogen,dass ich diejenige war die ihn belästigt.hat.Ich weiss ich habe einen riesen Fehler gemacht und es tut mir ja auch leid aber ich konnte einfach nicht mehr.Ich wollte auch dass es endlich aufhört.Es ging mir leider nicht besser.Ich wollte ihn so treffen,dass es ihm auch einmal so richtig weh tut,habe aber nicht so weit gedacht,wie weh es mir tut. Ich kann ihn nie vergessen und sehne mich dauernd nach ihm.
Ich hätte aber so gerne einmal gewusst,ob er mich wirklich geliebt hat oder nur ausgenutzt für seine Bedürfnisse,die er daheim nicht bekam.Ich möchte gerne wissen,wie es ihm jetzt geht und ob er auch einwenig kapiert hat,was er mir angetan hat.Ich habe alles verloren und aufgegeben für eine Liebe die mich für den Rest meines Lebens verfolgt.Er war die Liebe meines Lebens und bleibt es.

TräneLangeweile

2011-03-16T04:12:00.000-07:00

Jetzt bin ich schon zwei Monate krank geschrieben.Keinen Tag habe ich mich total gelangweilt.Immer wieder habe ich etwas gemacht.Gestern bin ich von Arbon nach Hause gelaufen.Ich war zu Hause total kaputt.Ich habe die Strecke unterschätzt.Drei fast vier Stunden habe ich bis Goldach gebrauchtOhne die Stöcke wäre es gar nicht möglich gewesen.Ich weiss nicht mehr was mir mehr weh tat,die Schulter oder mein Fuss.Heute werde ich mich wieder etwas schonen und schön brav zu Hause bleiben.Das Wetter ist nicht mehr so schön wie die letzten Tage.Gerade habe ich noch das letzte Skirennen geschaut und mich über die Abfahrtskugel von Didie Cuche gefreut.Die hat er total verdient.Er ist ein super Sportler.Ich hoffe trotzdem,dass er jetzt aufhört,damit er nicht nächstes Jahr vielleicht krapfhaft sich durchkämpfen muss.Er sollte auf diesem Höhepunkt aufhören.Irgendwann hat auch er gegen die Jungen die am kommen sind keine Chance mehr.
Gestern beim laufen habe ich wieder nonstopp an Armin gedacht.Die Wege sind wir auch einige Male gelaufen oder mit dem Velo gefahren.Alles hat mich an seine Nähe erinnert.Ich habe ihn bei mir gespürt.Als ich an Bad Horn vorbei lief kam mir wieder das Gefühl auf,das ich hatte las er mit seiner Frau da übernachtet hat.Einen Tag davor war er noch bei mir und wir haben uns so geliebt.Sie nahm er mit nach Bregenz an die Oper und ich habe zu Hause gelitten.Am Montag darauf war er wieder bei mir.Das hat jedesmal so verdammt weh getan.und von Mal zu Mal habe ich mehr gelitten.Es ist so verrückt gewesen.Warum habe ich mir das nur angetan und warum kann ich ihn nicht vergessen.Warum sind die Gefühle immer noch so stark.Er hat mir immer und immer wieder so weh getan und trotzdem vermisse ich ihn so sehr.Ich wünschte sosehr,dass ich ihn noch einmal fühlen könnte und ihm sagen,wie sehr ich ihn liebe.Ich habe so viel falsch gemacht,aber ich konnte einfach nicht mehr.Mein Leben bestand nur noch daraus auf ihn zu warten und aus meiner Eifersucht auf die Zeit,die er mit seiner Frau verbracht hat.Es tut ja immer noch weh.Trotzdem,ich warte immer nur auf ein Zeichen von ihm.Die Liebe ist schon was Verrücktes.Der Verstand setzt aus und man besteht nur noch aus Gefühlen,guten und schlechten.
Warum konnte ich mich wie andere als ich jung war so verlieben?.Warum kam bei mir alles so spät und so intensiv?Warum geht es bei mir nicht vorbei?Warum kann ich ihn nie vergessen.?Es tut immer noch so weh und ich sehne mich immer noch so sehr nach ihm.Meine Gedanken drehen sich doch immer nur um ihn.Jeden Tag ist schon mein erster Gedanke bei ihm,auch abends mein letzter.Ich vermisse dich so sehr.

Träne Frühling

2011-03-15T01:35:00.000-07:00

Frühling Es ist traumhaft schön momentan.Ich liebe es wenn alles wieder erwacht.Die Sonne scheint und die Pflanzen kommen langsam hervor..Überall sieht man die Farben wieder.Man fühlt sich wohler und der alte Elan kommt zurück.Der Winterschlaf ist vorbei.Die Gefühle spielen wieder verrückt.Man sehnt sich nach Wärme,nach Liebe nach schönen Träumen.
Ich sehe nach draussen und freue mich auf den Spaziergang heute Nachmittag.Nachher werde ich mich auf den Liegestuhl setzen und etwas lesen.Mein Unfall hat ja auch etwas Gutes.Ich kann das Wetter wirklich geniessen.Ich habe nicht einmal ein schlechtes Gewissen dabei.

Auch heute werde ich wieder den Fotoapparat mitnehmen und vielleicht ein paar schöne Motive finden.Ich werde diese kurze Zeit die ich noch krank geschrieben bin nutzen so gut ich kann.Meinem Fuss geht es von Tag zu Tag besser.Das wochenende werde ich im Welschland sein.Ich besuche meinen Sohn und seine Familie.Ich freue mich darauf,weil ich sie eher selten sehe.Wenn ich arbeite habe ich sehr wenig Zeit,weil ich kaum mal zwei Tage zusammen frei habe.Also nutze ich jetzt meinen Unfall und reise noch etwas umher.
Gestern habe ich einen Spaziergang gemacht und von Untereggen aus Goldach fotografiert.Ich fühle mich hier zu Hause so gut und ich geniesse den Bodensee immer wieder,sei es nun Winter ,Frühling,Sommer oder Herbst.Es ist einfach schön hier.

Träne Arbeit

2011-03-11T08:35:00.000-08:00

www.Arbeit .ch

Noch bis Ende März bin ich zu 100% krank geschrieben.Wir haben wunderschönes Wetter und man könnte sich ans Nichtstun gewöhnen.Ich gehe jeden Tag etwas laufen Ab 1.April sollte ich wieder voll arbeiten können.Momentan zweifle ich noch daran.Heute bin ich etwas mehr gelaufen und habe meinen Fuss auch ziemlich stark belastet.Jetzt ist er geschwollen und tut wieder recht weh.Leider spüre ich auch meine Schultern extrem.Die werden ja auch so stark belastet.Ich komme mir manchmal richtig alt vor.Ich kann mir noch gar nicht vorstellen,dass dann sofort geht ,den ganzen Tag zu stehen.Ich werde noch zu meinem Hausarzt gehen und mich beraten lassen.Es wären auch ein paar Massagen nötig,denn ich bin total verspannt.
Morgen bekomme ich Besuch von meiner Enkelin.Wir werden am Samstag ein Musikstück anhören gehn und uns den Sonntag gemütlich machen.Ich freue mich auf sie.Wir haben es immer schön zusammen.
Auch an Armin habe ich wieder viel gedacht.Komischerweise habe ich immer noch das Gefühl,dass er noch ganz in der Nähe ist.Wir sind uns am See unten immer so nahe gewesen.Wenn wir Hand in Hand spazieren gingen,war ich immer so happy.Dieses Herzklopfen ist immer noch ganz nahe und ich spüre ihn immer noch so stark bei mir.Er kann mir da nichts vorgemacht haben,denn es hätte ihm ja nichts gebracht.Immer wieder hat er mich spontan umarmt und geküsst.Er hat ganz genau gemerkt,dass ich ihn unendlich liebe.

Träne März

2011-03-07T00:23:00.000-08:00

Es ist so schön.Man spürt langsam den Frühling kommen.Draussen scheint die Sonne und ich freue mich auf einen Lesenachmittag auf dem Balkon.Ich werde den Fuss hochlagern und einfach den schönen Tag geniessen.Leider bin ich mit meinem Fuss nicht so zufrieden.Ich habe mich vermutlich zu wenig geschont.Abends bin ich immer leicht geschwollen und es tut mehr weh,als vorher.Nun hat auch noch meine linke Schulter sehr gelitten.Ich habe wohl zu viel gemacht.Jede Bewegung tut mir weh und ich bin immer am einreiben mit Murmelsalbe und hoffe die hilft.Eigentlich wären jetzt Massagen gut.Ich hoffe der Arzt verschreibt sie mir am Donnerstag.Ich werde dann auch hören wann ich eventuell wieder mit arbeiten anfangen kann.Ich sehe es zwar noch nicht so bald,denn wenn ich etwas länger unterwegs bin muss ich es immer wieder büssen.
Es wird immer verrückter mit meinen Träumen.Ich sehne mich so sehr nach Liebe und Armin ist immer in meinen Gedanken und Träumen.Jede Nacht werde ich wach und ich sehne mich unendlich nach ihm.Wenn er das wüsste,würde er vermutlich wieder sagen da bist du doch selbst schuld.Er hat immer gesagt vergiss mich einfach oder geniesse einfach das was du gerade hast.Das ist so leicht gesagt aber so schwer zu vollziehen.Das kann gehen,wenn man nicht so sehr liebt aber nicht wenn man jemanden so gerne hat.Eigentlich will ich ihn auch gar nicht vergessen.Ich möchte ihn so gerne noch einmal sehen und meine Gefühle prüfen können( auch seine)
Wenn man etwas oder jemanden verloren hat, sieht man manchmal auch nur noch das Gute und Positive was war.

Schon wieder hat eine neue Woche angefangen und die Zeit läuft mir davon.Am Mittwoch treffe ich mich mit alten Bekannten zu denen ich einige Jahre den Kontakt verloren habe.Ich freue mich sehr darauf,denn es war auch meine Schuld.Als ich arbeitslos wurde,hatte ich manchmal so grosse Tiefs,dass ich für nichts anderes mehr ein Ohr und Zeit hatte. Ich habe mich verkrochen und es hat lange gedauert,bis ich wieder aus dem Loch kam.Zuerst musste ich ja wieder etwas neues aufbauen.Jetzt geht es mir wieder gut und ich versuche wieder etwas gut zu machen.Es war ja niemand schuld an meinem Unglück.

Träne Besserung

2011-03-05T01:56:00.000-08:00

Langsam wirds besser mit meinem Fuss.Meine Energie kommt auch wieder zurück. Gestern war ich in der Massage.Ich war total verkrampft an Schulter und Armen.Es hat gut getan und ich habe mich super gut gefühlt.Nur abends kam dann die Reaktion auf den Tag.Ich war ja auch viel unterwegs und bin etwas zuviel gelaufen.Mein Fuss war abends ganz geschwollen und wieder leicht blau.Die Masseurin hat mich vorgewarnt und gesagt ,dass es eine starke Reaktion geben könnte.Auch heute tut mir der Fuss noch etwas weh ,aber es bessert schon wieder.

Nachts habe ich von Armin geträumt.Am liebsten wäre ich aufgestanden und hätte meine Gefühle gleich aufgeschrieben.Es kann doch nicht sein,dass ich ihn so spüre,als läge er neben mir.So kann das ja nie besser werden.Meine Gefühle sind so stark und mit ihm verbunden,dass ich es kaum begreifen kann.Es müsste doch langsam besser werden.Er hat sich ja wirklich schön aus der Affäre gezogen und hat es sich ja wirklich leicht gemacht ,oder?Warum kann ich ihn nicht einfach vergessen und mich auf anderes konzentrieren.Aber er kommt immer wieder in meinen Träumen zu mir und ist ganz,ganz nah bei mir.
Vermutlich kann ich diesen Monat noch nicht viel arbeiten.Nachher werde ich nicht mehr so viel Zeit haben an ihn zu denken.Manchmal spüre ich seine Lippen,die ich so geliebt habe.Wir haben so gerne und so viel geküsst und es tut weh ,wenn ich daran denke,dass es für immer vorbei sein soll.Küsst er überhaupt noch?Ich glaube nicht ,dass er seine Frau noch viel geküsst hat,dazu war er zu süchtig bei mir.Vielleicht hat er wieder eine Geliebte?Ich kann es mir zwar kaum vorstellen,aber was weiss ich schon von ihm.

Träne Geduld

2011-03-02T01:18:00.000-08:00

Der Winter geht langsam und die ersten Blumen kommen schon langsam hervor.Der Frühling ist nicht mehr fern.Gestern habe ich auf dem Balkon gelesen und die Sonne genossen.Auch heute kommt sie wieder hervor.Da ich immer noch nicht soviel laufen kann,tut das liegen im Liegestuhl so gut.

Langsam geht es mir wieder besser und ich mache auch im Haushalt wieder einiges.Gestern habe ich Fenster und Türen geputzt.War etwas anstrengend und jetzt habe ich auch noch Muskelkater in den Armen.
Ich habe mir ein neues Sofa gekauft,das etwas bequemer ist als das Alte.Jetzt sieht alles auch wieder etwas anders aus.Ich habe alles umgestellt.Manchmal habe ich mich auf den Boden gesetzt und ich habe mit dem guten Fuss meine Möbel geschoben.Das hätte man filmen können,sah sicher lustig aus .Aber ich habe es geschafft und ich bin zufrieden.Abends hat mir zwar mein Fuss wieder weh getan,aber heute ist es gut und ich werde mich eben jetzt schonen.Die Sonne guckt schon hervor,juhui!

Letzte Nacht habe ich leider wieder an Armin gedacht.Er war ganz stark bei mir.Vielleicht denkt er manchmal gleichzeitig an mich ,wie ich an ihn.Vielleicht hätte ich das einfach nur allzu gerne.Meine Gedanken sind immer noch so viel bei ihm.Ich habe mich einfach damit abgefunden,dass ich ihn immer lieben werde und ihn gar nicht vergessen will.Ich kann alleine leben und es geht mir auch viel gut.Nach dem Unfall habe ich gemerkt wie viel mir meine Familie bedeutet.Sie haben mir so geholfen.Auch sonst hatte ich viel Besuch und die meisten haben gemeint,dass ich sonst ja selten Zeit hätte und immer unterwegs sei.Stimmt,ich war immer so unruhig und habe jetzt viel Zeit ruhiger zu werden.Ich wollte ja auch meinen ewigen Gedanken an Armin entfliehen.
Ich habe mir vorgenommen mir mehr Ruhe und Geduld anzueignen,hab ja jetzt genug Zeit.
Am nächsten Do muss ich mich röntgen lassen und dann werde ich sehen, wann ich wieder mit arbeiten anfangen kann.Langsam freue ich mich auch wieder darauf.Komischerweise habe ich die Arbeit nicht gross vermisst.Ich brauchte diese Zeit um über mich nachzudenken.
Dieser Unfall ist nicht ohne Grund passiert,der musste wohl sein.

Träne Winter ade

2011-02-27T02:59:00.000-08:00

Winter ade

Von diesem Winter habe ich wirklich nicht viel gehabt.Der ging richtig an mir vorbei.Mit meinen zwei Krücken komme ich nicht weit.Seit bald zwei Monaten arbeite ich nicht mehr und es wird noch etwas länger dauern.Diese Nacht habe ich sehr schlecht geschlafen.Mein Fuss hat richtig weh getan.Ich muss einfach besser auf mich aufpassen.Ich will ja wieder arbeiten,wandern velofahren,kegeln.Ich freue mich auch extrem auf den Frühling.Heute ist wieder so ein verregneter Sonntag.Ich bekomme am Nachmittag noch Besuch,darum habe ich meinen Fuss schon wieder zu viel belastet.Ich musste noch etwas putzen und abstauben.
Diese Nacht habe ich wieder an Armin gedacht.Ich habe mich so nach ihm gesehnt.Wie schön wäre es ,wenn er mich in den Arm nehmen würde.Ich habe ihn richtig gespürt.Es kommen aber auch immer wieder Erinnerungen in denen er sich richtig kalt verhalten hat.Ich versuche ja ohne ihn auszukommen und nicht dauernd an ihn zu denken.Aber leider fällt mir das so schwer.Ich liebe ihn immer noch so sehr.Sobald ich wieder mehr unterwegs sein kann,wird es auch wieder leichter.Ich denke soviel daran,was er jetzt gerade macht und habe immer das Gefühl,dass er ganz nahe bei mir ist.

Schön ist,seit ich den Unfall hatte sind alle viel netter zu mir und kümmern sich auch um mich.Manchmal hatte ich vorher das Gefühl,dass ich vergessen wurde.Meine Kollegin hat mir auch gesagt,dass viele Kunden nach mir fragen und mich vermissen.So hat manchmal so ein Unfall auch viel Gutes.Ich habe auch endlich mehr Zeit für meine Familie.

Träne Unfall

2011-02-25T01:16:00.000-08:00

Ich habe schon lange Zeit nichts mehr geschrieben.Leider hatte ich einen ganz blöden unfall.ich bin mit dem Velo über einen kleinen Randstein gestürzt und habe mir den Fuss zweimal gebrochen ,plus den gleichen Fuss auch noch ausgekugelt.Im ersten Moment wollte ich gleich aufstehen und sah dann meinen Fuss.Da habe ich einen Schrei rausgelassen.Ich trug Stiefel und auf der linken Seite war so eine richtige Kugel und der Fuss hing auf die andere Seite.Gleich wollte ein Velofahrer mir aufstehen helfen und ich habe nur auf den Fuss gedeutet.Er hat sofort gemerkt dass ich da Hilfe brauche .Es kam dann eine Frau mit Auto zu Hilfe.Sie trugen mich zu zweit ins Auto und ab gings ins Spital.Der Schmerz kam dann recht stark.Im Spital hat der Arzt auf meinen Fuss geschaut und sofort gesagt,dass ich mindestens 10 Tage bleiben müsse.Sie haben mir dann Schmerzmittel eingegeben und den Stiefel ausgezogen,was noch recht gut ging.Danach haben sie mir Jeans und Strumpfhose weggeschnitten.Mir war so schlecht und ich habe gewimmert vor Schmerz.Der Fuss wurde mit Gips eingefasst und der Arzt hat ihn versucht wieder einzukugeln.Ein Arzt musste mich am Zeh halten und der andere schob den Knochen ein.Zwischendurch mussten sie die Medikamente verstärken.Es war noch nicht gut,also musste der Gips wieder aufgeschnitten werden und ein zweiter wurde gemacht.Der Zeh wurde wieder gehalten und der Knochen noch ganz hinein geschoben.Dann sah es nach dem Röntgenbild gut aus und der Fuss wurde in eine grosse Schiene gelegt und hoch gelagert.Nach einer längeren Wartezeit wurde ich ins Zimmer geführt.Der Arzt erklärte mir dann auch,dass der Fuss operiert werden muss,sobald er nicht mehr so geschwollen sei.Leider ging es dann eine ganze Woche lang bis es soweit war.
Ich hatte schon etwas Angst vor der Operation und ich wusste nun auch,dass ich mindestens zwei Monate nicht arbeiten kann.Die Operation verlief gut und ich wurde wieder still gelegt.Geschlafen habe ich keine einzige Nacht.Alle ein ,zwei Stunden wurde ich wach und war kaputter als vorher.Fünf Nächte hatte ich ein Zimmer für mich,darum fand ich das nicht so schlimm.Dann kam zwei Tage nach der Operation eine Frau ins Nebenbett und das war das schlimmste.Ich war so unausgeschlafen und wollte eine Schlaftablette.Als um Mitternacht die Frau endlich Ruhe gab,weil sie ja noch essen musste und aufs Wc usw.fing sie laut an zu schnarchen,furzte dann auch noch laut und ich konnte trotz Tablette nicht einschlafen.Um ein uhr nachts habe ich dann geläutet und wollte Ohrenstöpsel.Als die Pflegerin kam konnte ich nichts mehr sagen.Ich habe nur noch geweint und sie haben mich in ein neues Zimmer gebracht.Darin konnte ich einige Tage bleiben,bis ein Privatpatient kam.Danach kam ich wieder zurück in mein altes Zimmer.Die Frau war weg und zwei Tage später kam eine neue Patientin.Zufällig habe ich sie gekannt und wir kamen super miteinander aus.Nach zwei Wochen Spital bekam ich endlich das Ja für die Kur.Leider war vorher ein Chaos pur zwischen der Versicherung und dem Sozialdienst.Ich musste dadurch vier Tage länger als nötig im Spital verbringen.Eine Nacht habe ich dann zu Hause geschlafen und habe gemerkt dass es Stress pur wäre allein zu sein.Ich konnte ja kaum laufen und ohne Stöcke ging gar nichts.
Endlich war ich in Bad Ragaz.Mein zimmer war super und die Begrüssung extrem nett und freundlich.Ich habe mich vom ersten bis zum letzten Tag super gefühlt.Das war der Blick aus meinem Zimmer.In drei Wochen Kur hatten wir zweimal Nebel und sonst immer Sonne.

Anfangs konnte ich kaum laufen,aber es wurde von Tag zu Tag besser.Am vierten Tag ging ich das erstemal nach draussen und versuchte etwas zu spazieren.Jeden Tag ging ich ein bisschen weiter.Das hat so gut getan und Bad Ragaz ist sehr schön.
Jetzt bin ich wieder zu Hause und alles geht etwas langsamer.Ich musste noch lernen mir selbst eine Trombosespritze zu geben.Die fünf Treppen bis zu meiner Wohnung sind auch sehr streng.Leider gibt es keinen Lift.Wenn ich unten die Post hole muss ich den Rucksack mitnehmen.
Eigentlich ist es komisch,wie schnell die Tage trotzdem vergehen.Ich habe das Gefühl,ich leiste nichts und es ist immer gleich Abend.Es ist mir eigentlich kaum langweilig,aber ich freue mich auch langsam wieder aufs arbeiten.Anscheinend werde ich im Geschäft von Kunden und Mitarbeiterinnen vermisst.Das freut mich sehr.Ich erlebe momentan viel positives mit meinen Bekannten.

Träne neues Jahr

2011-01-05T10:21:00.000-08:00

Weihnachten ist vorbei,das neue Jahr hat angefangen.Es ist ganz gut gelaufen.Am Silvester hatte ich frei und gegen Abend fuhr ich mit zwei Kollegen nach Öhrlikon zur Swiss Christmasvorführung.das hat mir sehr gut gefallen.war mal was anderes.Gegessen haben wir ganz einfach.Das Programm mit den Artisten war spannend und gut.so circa elf Uhr waren wir im Zug Richtung St.Gallen.Um Mitternacht haben wir mit Cüppli ,die ich mitgenommen habe,angestossen.Ich habe mich richtig gut gefühlt.Vorgenommen fürs neue Jahr habe ich mir nichts,aber ich versuche einfach glücklich zu sein.Am Samstag waren wir mit den Schneeschuhen unterwegs.Ich habe mir neue zu Weihnachten selbst geschenkt und sie dann getestet.Wir sind von Heiden aus Richtung Kaien gelaufen.Es ging recht aufwärts und ich habe es genossen.Oben war dann die Sonne da und wir konnten draussen sitzen.Mit dem Nebel der kam und ging sah es oben traumhaft aus.Am Sonntag gings dann auf die Wanderung mit der Gruppe von Teufen nach Appenzell.Ich habe mich so gut gefühlt wie lange nicht mehr.Am Montag gings wieder mit arbeiten los.Heute hatte ich frei und ich lief nach Arbon.Ich habe mir ein neues Handy geholt.Den ganzen Weg habe ich an Armin gedacht.Wie hat er wohl diese Tage verbracht?Es ist komisch,aber ich hatte manchmal das Gefühl,dass er neben mir geht.Ich vermisse ihn immer noch total,aber ich fühle mich nicht mehr so verlassen.Ich lasse es jetzt einfach auf mich zukommen Glück oder Traurigkeit.Ich kann es ja doch nicht richtig steuern.Meine Gefühle für Armin werden immer bleiben.aber ich bin nicht mehr so verkrampft wie vorher.Der Gedanke,dass er nicht mehr in meiner Nähe arbeitet hat mich etwas beruhigt
Ich gehe nächstes Wochenende ans Lauberhornrennen und hoffe mein Sohn begleitet mich.Ich freue mich total darauf und hoffe sehr ,dass das Wetter mitmacht.Ich werde versuchen nicht zu stark an Armin zu denken und die Zeit in Bern einfach geniessen.

Träne Weihnachten

2010-12-25T04:12:00.000-08:00

Weihnachten und ich sitze traurig am Computer.Gestern abend war es sehr schön mit meiner Familie,aber heute sitze ich wieder allein zu Hause.Ich bin sehr müde von der Arbeit letzter Woche und es sollte eigentlich gut sein zu Hause auszuruhen.Leider bin ich wieder so traurig und würde am liebsten losweinen.Es tut einfach weh allein zu Hause rumzusitzen.Ich bin ja auch selbst schuld.Ich habe meinen Mann verlassen und damit die Familie auseinander gerissen.Ausserdem habe ich mich in einen Mann verliebt,der eigentlich nichts von mir wissen will.Ich weiss,dass ich mich nie in einen andern Mann verlieben kann,solange ich nicht von Armin loskomme.Wenn ich mir vorstelle,dass er jetzt gerade mit seiner Familie zusammen sitzt und alles geniesst könnte ich schreien.Bei mir ist alles kaputt gegangen und er feiert vermutlich ohne schlechtes Gewissen mit seiner Familie.Es tut so weh.Ich bin so traurig und versuche mich abzulenken.Draussen ist es so super.Der Schnee fällt immer noch.Es ist weiss und richtig schön winterlich.Ich hoffe morgen ist das Wetter gut,dann werde ich mit meiner Tochter einen langen Spaziergang machen und meinen Kopf hoffentlich wieder richtig auslüften.
Dieses Jahr hat mich die Arbeit sehr müde gemacht.Es wird immer strenger und ich vertrage anscheinend den Stress nicht mehr so gut.Zwei Tage habe ich Zeit mich etwas zu erholen,dann gehts schon wieder los.Meine Kraft geht anscheinend langsam zu Ende.Die letzten Tage hatte ich zweimal das Gefühl,dass mein Herz Probleme macht.Ich hatte plötzlich Schmerzen und es tat mir alles weh.Zum Glück dauerte es nie lange und ich vergass es dann schnell wieder.Es wird aber eine Wahrnung sein und ich sollte einen Gang zurück drehen.Ich muss aber noch etwas durchhalten und möchte auch noch eine lange Zeit gesund weiter leben.

Ich weiss ,wenn ich glücklich wäre,ginge es mir auch viel besser und ich würde den Stress weniger spüren.Leider schlafe ich auch so schlech,was ja auch nicht gerade gut ist. Meine Gedanken drehen sich dauernd um Armin,was ja auch absolut nicht gut ist. Ich werde mich jetzt einfach ablenken und den
Haushalt machen,bügeln und dann kochen um dann ganz allein zu essen und ein paar Tränen vergiessen.Ich hoffe morgen gehts mir besser.

Träne Winter

2010-12-20T04:50:00.000-08:00

Es ist verrückt,aber mir gehts seit ich weiss,dass Armin nicht mehr in meiner Nähe arbeitet, nicht besser,sondern richtig schlecht.Ich habe so ein schlechtes Gefühl und so ein Angstgefühl in mir.Ich habe Angst ihm nie mehr zu begegnen.Das tut mir so weh und ich denke noch viel mehr an ihn.Ich könnte dauernd weinen.Es ist eine unglaubliche Traurigkeit in mir.Ich habe die letzten Tage so schlecht geschlafen und ihn so vermisst.Warum nur liebe ich ihn so sehr?Er verdient es doch gar nicht.Ich gehe kaputt und er geht allem aus dem Weg.Er hat immer nur an sich gedacht.Armin hat nicht nur mein Leben zerstört ,sondern vermutlich auch seiner Frau sehr weh getan.Solange ich arbeite geht es noch,aber sobald ich zu Hause bin geht es mir schlecht.Ich habe solche Angst vor diesen Festtagen,denn da bin ich viel allein.Da fehlt mir meine Familie.Es wird nie mehr so sein wie früher.Ich muss mich so gut es geht ablenken.Manchmal mag ich nicht mehr. Ich habe so viel falsch gemacht.Warum musste ich mich so spät noch so verlieben und dann noch in einen verheirateten Mann,der es vermutlich gar nie wert war.Warum musste er nach vier Jahren Trennung nochmals in mein Leben kommen?Ich hatte es doch schon etwas überwunden und dann fing alles nochmals an.Nur diesmal ist es noch viel schlimmer.Warum musste er plötzlich wieder vor meiner Tür stehen,wenn er es doch nie ernst meinte?Warum musste er mich so leiden lassen? Ich verstehe es nie.Ich weiss nicht warum ich das verdient habe.Ich weiss,es gibt viel schlimmere Schicksale und ich sollte eigentlich etwas mehr zufrieden sein.Meine Kinder sind toll und ich habe wunderbare Enkel.alle sind gesund und intelligent und trotzdem bin ich so traurig.Ich möchte doch auch nur einen geliebten Menschen haben.Es ist schön,dass alle meine Kinder glücklich sind und ein gutes Umfeld haben.Ich möchte doch auch nur glücklich sein und den geliebten Menschen um mich haben.Ich bin so unendlich traurig heute und könnte den ganzen Tag weinen.
Hoffentlich geht das bald wieder vorüber.Warum nur tut es mir heute im Herz so weh?Armin ich liebe dich so sehr!

Träne Trauer

2010-12-16T21:40:00.000-08:00

Es ist noch nicht mal sechs Uhr und ich bin schon eine Stunde wach,weil ich nicht mehr schlafen kann.Seit ich wieder ein Bild von Armin im Internet gesehen habe,gehts mir echt verschissen.Ich weiss ja jetzt ,dass er nicht mehr in meiner Nähe arbeitet.Irgendwo bin ich erleichtert,aber es tut auch verdammt weh.Ich muss mir einfach langsam klar werden,dass ich ihm nie viel bedeutet habe.Es tut so extrem weh.Wenn ich sein Bild anschaue ,liebe ich einfach alles an ihm.Ich sehe sein Bild an und habe das Gefühl,dass er mich anschaut und zwar mit seinem liebsten Lächeln.So hat er mich viele Male angeschaut und wie konnte ich da an seiner Liebe zweifeln.Ich werde das nie verstehen,dass man einen Menschen so täuschen kann.Ich liebe ihn noch immer so sehr.Dass er jetzt wieder immer neben seiner Frau einschläft und am morgen neben ihr aufwacht macht mich krank.Wenn er bei mir geschlafen hat,war das dass Schönste.Ihn morgens schon zu sehen und zu spüren das hat mir so viel gegeben.Dann war ich so richtig glücklich.Ich habe ihn immer angesehen und mir sein Gesicht so total eingeprägt.Wenn ich an ihn denke spüre ich noch immer seine Haut.Ich bin verrückt,weil ich ihn immer noch so liebe.Ich weiss ja nicht einmal,ob er das wert ist.Er hat seine Frau so lange betrogen.Ich weiss ja nicht,ob es schon vorher vorgekommen ist oder ob es wieder passiert.Bin ich seine einzige Geliebte gewesen?Hat er wirklich mit sich selbst gekämpft und hat er wirklich auch gelitten?Er hat mal gesagt,er hätte immer geglaubt,das passiere nur den andern.Manchmal hatte ich schon das Gefühl,dass er nicht so viele Erfahrungen hatte, aber das kann er auch gespielt haben.Vielleich hat er mir etwas vorgespielt und den
Unschuldigen nur gespieltEr hat ein paar mal gesagt,dass ich ihn in eine andere Welt eingeführt hätte.Aber war das wirklich wahr?Vielleicht war er nur ein guter Schauspieler.Ich weiss,dass ihm,was er hat und ist, sehr wichtig ist.Aber Liebe sollte doch genauso wichtig sein.Vielleicht hat er mich schon lange vergessen.Er kann was ihm nicht mehr passt,sehr gut wegschieben und ich gehöre wohl dazu.Es tut so weh.Wie nur soll ich darüber hinweg kommen solange ich noch solche Sehnsucht nach ihm habe?
Wenn ich arbeite geht es mir gut.Dann kann ich abschalten.Aber ich habe solche Angst vor den Feiertagen.Schon diese Nacht war schrecklich.Ich habe geweint und habe ihn so sehr vermisst.Scheisse!Wie komme ich nur darüber hinweg?Ich möchte doch auch nur etwas glücklich sein.Ich habe Angst und es tut so verdammt weh.

Träne Dummheit

2010-12-14T08:34:00.000-08:00

Dumm wie ich bin,schaue ich mir jetzt wieder dauernd sein Bild an.Es ist eine furchtbare Unruhe in mir.Was tue ich mir nur immer an?Ich habe mir das Bild von Armin vergrössert und hochgeladen.Wenn ich den Compi einschalte sehe ich sein Gesicht.Ich rede mit ihm und ich präge mir jede kleine Falte um seine Augen ein.Mir hat noch nie ein Mann so gefallen.Da könnte ein Cloney kommen oder sonstwer.Ich glaube ich würde keinen beachten,weil ich so auf Armin fixiert bin.Egal ,man kann denken was man will es ist einfach so.Er ist meine Liebe fürs Leben und mein Schicksal.Ich bereue keine Sekunde mit ihm,trotz Schmerzen im Herzen.Wäre ich ihm nie begegnet,hätte ich die Liebe so nie kennengelernt.Ich kannte mich ja selbst nicht mehr.Nie hätte ich geglaubt,dass ich mich so einem Mann hingeben könnte.Wenn ich mir sein Bild ansehe ,kommen bei mir alle Gefühle hoch und ich streichle sein Bild.Ich streiche mit dem Finger über seine Lippen und es kommt ein so zärtliches Gefühl in mir hoch.Ich weiss es tönt verrückt ,aber ich habe das vorher einfach nicht gekannt.Mein ganzes Leben habe ich auf etwas gewartet.Erst als ich Armin gesehen habe,wusste ich auf was.Ich wollte immer nur geliebt werden.Ich wünschte mir diese unendliche zärtlichkeit.Ich habe mich immer nach diesen Küssen gesehnt.Er war der erste Mann,der genauso gerne und so viel geküsst hat.Ich vermisse das auch so sehr.

Am Sonntag Abend war ich an einem Gospelkonzert.Es war sehr schön.Super Stimmen haben mich berührt.Ich wünsche mir dann immer diese innere Ruhe irgendwann wieder zu finden.Ich kann dann eine kurze Zeit meine Gedanken abschalten und geniesse was ich höre.Später kommt dann immer eine Leere,weil ich das mit niemandem teilen kann.Zu Hause bin ich traurig und sehne mich nach einer Umarmung.Bei Armin konnte ich mich immer für kurze Zeit so richtig fallen lassen.Er schaffte es immer mir etwas mehr Selbstbewusstsein zu geben.Ich war vorher recht unsicher .Er hat mir viele Komplimente gemacht und mir auch immer gesagt,dass ich eine starke Frau bin.Irgendwie bin ich auch eine Kämpferin.Ich bin sowas wie ein Stehaufmännchen(frauchen).Immer wenn ich ganz unten war kam von irgendwoher wieder die Kraft zu kämpfen.Aber ich merke wie ich langsam müde werde und es immer schwerer wird .Es gibt Tage,da habe ich das Gefühl krank vor Einsamkeit zu werden.
Ich habe gestern den Schnee gespürt,darum hatte ich so eine schlechte Stimmung.Ich habe ganz schlecht geschlafen und Kopfweh gehabt.Heute morgen wars draussen weiss und ich wusste warum es mir so schlecht ging.Ich merke immer so die grossen Wetterwechsel.Ich habe auch heute noch etwas Kopfweh aber es geht mir schon bedeutend besser.Mich macht auch diese Weihnachtszeit immer etwas traurig und ich denke viel über mein Leben nach.Ich habe Angst vor dieser Zeit die ich früher immer mit meiner Familie verbracht habe.Jetzt fühle ich mich recht ausgeschlossen wenn andere Familien feiern.Sicher ,ich bin am 24.bei meiner Tochter eingeladen aber die Tage danach bin ich wieder allein und das macht mir zu schaffen.Ich bin froh,wenndiese Zeit so schnell wie möglich vorbei ist.Ich weiss ,ich habe mir ja vieles selbst eingebrockt mit meiner unglücklichen Liebe zu Armin.Ganz schlimm wird es ,wenn ich mir vorstelle ,wie seine Familie zusammen ist und feiert.Das tut verdammt weh.

Träne Armin

2010-12-12T03:29:00.000-08:00

Meine Ferien sind schon wieder vorbei.Morgen gehts wieder los.Ich war viel am Computer und bin auf ein Bild von Armin gestossen.Das war ein Stich ins Herz.Er arbeitet jetzt wieder in seiner Umgebung.Ich habe sein Gesicht gesehen und ich wusste sofort,dass meine Liebe zu ihm noch genauso stark ist wie immer.Ich habe es eigentlich immer gewusst.Ich will ihn ja auch gar nicht vergessen.Er ist meine erste grosse Liebe.Das was ich für ihn von Anfang an empfunden habe,habe ich vorher nie gespürt.Das wird auch nie vergehen.Ich habe seine wunderschönen Lippen angeschaut und ich habe ihn gespürt.Seine Küsse vermisse ich so sehr.Ich habe das Bild ausgedruckt und habe ihn auf dem Bild gestreichelt.Ich hatte das Gefühl ihn zu spüren.Ich weiss ,ich bin verrückt.Anscheinend brauche ich das.Ich will und kann ihn nicht vergessen.Er wird die Liebe meines Lebens bleiben.Es ist ja klar,dass ich mit dieser Liebe im Herzen keine Chancen habe jemanden kennen zu lernen.Ich liebe sein Gesicht,jede kleine Falte,einfach alles an ihm.Auf dem aktuellen Bild habe ich gesehen,dass er etwas älter geworden ist.Ich hatte auch das Gefühl,dass er nicht mehr so glücklich aussieht.Vielleicht bilde ich mir das ja nur ein weil ich es so wünschte.Es kann ja auch sein,dass er mit seiner Frau auch wieder glücklich ist und sie ihm verziehen hat.Ich würde es ihm sogar gönnen,auch wenn es mir noch so weh tut Seit ich sein Bild gesehen habe,stehe ich wie unter Strom und bin ganz unruhig.Ich habe ihm ein Sms geschrieben und gesagt ,wie mir alles leid tut.Meine Telefonnummer habe ich unterdrückt.Wenn er wiedermal mit mir reden will,weiss er ja wo ich wohne.Hätte er Interesse würde er mich auch finden.Aber ich glaube nicht daran.Er hat sich entschieden.Wenn ich ihn so ansehe kann ich mir einfach nicht vorstellen,dass er zu mir so kalt sein konnte.Hat er meine Gefühle für ihn immer nur ausgenutzt ,oder hat er mich auch etwas geliebt.Es macht mich verrückt wenn ich daran zweifeln muss.Wenn ich sein Bild anschaue sehe ich nur das was ich so geliebt habe und meine Gefühle spielen verrückt.Aber ich habe ihn auch manchmal ziemlich rücksichtslos erlebt.
Ich habe mich irgendwie damit abgefunden mit dieser Liebe in meinem Herzen den Rest meines Lebens zu verbringen.Ich wäre aber auch zu gerne noch einmal so richtig glücklich.Ich denke ,ich hätte das auch verdient.Eigentlich erwarte ich so wenig.Ich möchte doch nur etwas Glück spüren.

Träne Bodensee

2010-12-10T03:22:00.000-08:00

Sind sie nicht süss diese Möwen am Bodensee.Ja ich weiss, sie können auch ganz lästig und verfressen sein.Aber eigentlich ist es ein ganz schönes Tierchen und ich sehe ihnen gerne zu.Gestern ging ich spazieren dem See entlang.Ich habe es genossen.Die frische Luft tut gut und lüftet das Gehirn aus.Das habe ich wiedermal gebraucht.Wenn ich dann nach Hause komme bin ich so richtig zufrieden und glücklich.Mit dem Schnee sieht alles so sauber und frisch aus.Ich war natürlich wieder mit meinem Fotoapparat unterwegs und habe das erstemal Panoramafotos gemacht.Ich glaube es ist mir gut gelungen.

Es schien kurz die Sonne und der See sah gleich anders aus.Ich fand das wunderschön,links und rechts grau und dann dieser blaue Streifen zwischendurch. Für mich ist die Natur immer wieder ein Wunder und die Farben die es geben kann,auch an einem grauen Tag ,sind einfach wunderbar.Das tut meiner Seele total gut.Ich glaube es würde vielen Menschen helfen, zufriedener zu sein,wenn sie das auch wieder sehen könnten.Egal ob Frühling,Sommer,Herbst oder Winter,es gibt soviel Schönes zu sehen.Die Natur macht so zufrieden und ruhig und tut so gut.Das alles ist auch noch gratis,man muss es nur sehen und spüren.

Ich habe diese Woche noch Ferien und kann mich voll entspannen.Es wäre aber auch schön die Freizeit mit einem geliebten Menschen zu teilen und zu geniessen.Ja gut,es geht auch alleine, wäre aber schöner zu zweit.Ich bin auch so zufrieden und geniesse die Zeit.Am Montag gehts wieder los mit der Arbeit und ich werde nicht mehr soviel Zeit für mich haben.Also werde ich die kurze Zeit noch geniessen und auch heute noch einen Spaziergang machen.Es hat schon wieder geschneit und es ist recht kalt.Das mag ich gerne.Wenn man danach an die Wärme kommt bekommt man ganz heisse Backen und dieses Gefühl liebe ich.Ich fühle mich dann immer ganz frisch und gereinigt.Wenn ich jetzt nach draussen sehe ist es tiefer Winter.Man könnte meinen,dass ich in einem Skigebiet wäre.Es gibt Jahre ,da schneit es hier kaum.
Heute Abend habe ich noch einen Weihnachtsabend in der Stadt.Ich freue mich darauf und hoffe es wird lustig.

Träne St.Gallen

2010-12-06T13:03:00.000-08:00

Wunderschöne Weihnachtszeit in St.Gallen.Ich mag diese Stadt mit ihren schönen Häusern in der Altstadt.Jetzt haben wir eine neue Beleuchtung und ich finde sie extrem schön,weil sie so gemütlich und warm ist.Diese Woche habe ich Ferien.Heute hat es noch den ganzen Tag geregnet und ich musste mich sowieso mal etwas erholen.Leider ist der Schnee auch wieder fast weg.Eigentlich wollte ich diese Woche mal schneeschuhlaufen.Wird wohl wieder nichts daraus.
Heute hatte meine Tochter Geburtstag.Sie ist ein echter Samichlaus.Ich freue mich auf Samstag.Dann macht sie ein kleines Fest.Ich werde ihr etwas helfen.Früher haben wir immer viele Kinder eingeladen und es war jedesmal eine riesen Gaudi.In drei Tagen ist dann mein jüngster Sohn dran.Auch er ist ein Dezemberkind.Ich bin so froh,dass ich so tolle ,anständige Kinder habe.

Ich mag diese Stimmung im Dezember,aber ich habe total Mühe mit diesem Konsumdenken.Ich gehe ganz wenig in Läden.Aber ich liebe es an Weihnachten gut zu essen und zusammen zu sein.Leider bin ich seit der Scheidung auch viel allein.Das tut manchmal weh.Mein Exmann hat bis heute Mühe wenn ich irgendwoh dabei bin.Er gibt mir nach wie vor die Schuld.Aber da muss ich einfach durch,auch wenn ich es absolut nie verstehen werde.Anscheinend hat er noch nie darüber nachgedacht,dass auch er viele Fehler gemacht hat.Aber es ist immer einfacher dem andern die Schuld zu geben.

Auch dieses Jahr wird wieder vorbei gehen ohne dass ich jemanden habe.Ich würde mich so gerne verlieben.Dazu müsste ich aber endlich Armin aus dem Kopf bringen.Das gelingt mir leider überhaupt nicht.Vor allem in dieser Zeit ist es wieder ganz schlimm.Meine Sehnsucht ist so gross.Es vergeht einfach kein einziger Tag ohne dass ich an ihn denke.Mein Herz schlägt immer noch so stark,wenn ich nur an seine Umarmungen denke.Wie geht es ihm?Denkt er vielleicht auch manchmal an mich?Ich wünsche es mir.Die Zeit vergeht und schon bald ist wieder ein Jahr vorbei.Ich habe mir von diesem Jahr so viel mehr erwartet.Nicht mehr diese Leere,die mich manchmal fast verrückt macht.Einmal muss es doch wieder besser kommen.Ich hoffe es so sehr.

Träne Affe

2010-12-01T08:43:00.000-08:00

Draussen ist es traumhaft schön.Es schneit auf meinen Balkon und es ist mit vielen kleinen Lampen beleuchtet.Wenn Schnee darauf fällt , sieht alles noch schöner und verträumter aus.Im Radio höre ich englische Weihnachtslieder.Vorher habe ich ein Raclett gegessen und ich liebe diese Stimmung.Ich fühle mich gut.Ich liebe diese Zeit ,bin aber auch manchmal unendlich traurig und allein.Es wäre jetzt so schön jemanden zu haben ,den man liebt.Es ist manchmal so ein leeres Gefühl in mir und ich könnte weinen.Vielleicht geht das auch vielen andern so.Ich mag diesen Konsumstress total nicht Aber ich mag diese ruhige sinnliche Stimmung sehr.

Ich weiss,ich mache mich zum Affen wenn ich immer wieder Sehnsucht nach Armin habe.Er hat mich ja nur benutzt.Ich vermisse ihn so sehr.Manchmal spüre ich seine Nähe und habe das Gefühl,dass er ganz nahe bei mir ist.Ich werde Nachts wach und rieche und spüre ihn.Alles an ihm ist mir so vertraut.ich sehe sein Gesicht vor mir und habe das Gefühl,dass er mich gleich küsst.Leider werde ich immer wieder aus meinen Träumen gerissen.Eas bleibt ist Traurigkeit und ein ganz leeres Gefühl.Ich habe wieder Angst vor Weihnachten und Silvester.
Warum kann ich nicht auch einmal richtig glücklich sein'

Träne Arbeit

2010-11-18T07:26:00.000-08:00

Endlich Feierabend für heute.Ich habe wieder einmal eine volle Woche.Jeden Morgen um fünf Uhr auf.Da ich ja eher eine Nachteule bin und Mühe habe früh zu schlafen fällt es mir manchmal schwer,aber nur bis ich im Geschäft bin.Bei der Arbeit bin ich immer voll da.Heute wars so richtig schön.Meine Tochter hat mich mit einem Millionenlos überrascht und es mir als Advendskalender geschenkt.Fand ich super.Sie ist so ein toller Mensch.Ihr Mann wurde gerade operiert am Rücken und alles ging gut und ich denke sie hat aus Dankbakeit jemandem eine Freude machen wollen.Das finde ich so einzigartig an ihr. Sie denkt immer auch an andere.Ich habe mich einfach nur gefreut. Später kam dann noch ein Mann der schon länger nicht mehr bei mir eingekauft hat.Ich weiss aber dass er mich mag.Er wird immer so total verlegen bei mir und ich finde das süss.Ich möchte gerne ,dass er mal mit mir redet damit ich ihn etwas besser kennen lernen würde.Er ist sonst so viele Mal vorbeigelaufen und hat immer nach mir ausgeschaut und gestrahlt wenn ich gegrüsst habe.Er ist anscheinend recht scheu.Ich würde ihn gerne etwas näher kennenlernen.Er sieht nett und wie ein Kuschelbär aus ,ausserdem gross und schlank,was ich gerne mag.Heute habe ich so ein gutes Gefühl und möchte das noch länger haben.Es könnte endlich wieder aufwärts gehen.Ich glaube,ich hätte das auch endlich verdient.Es gibt ja eigentlich einige liebe Menschen um mich herum.Ich muss meine Trauer um Armin einfach mal ablegen können.Draussen ist es ganz grau und trotzdem fühle ich mich heute gut.So soll es bleiben.
Schon wieder Wochenende und das echt verdient.Das war eine arbeitsintensive Woche.Ich hatte keinen ganzen Tag frei und bin jetzt auch dem entsprechend müde.Heute habe ich noch zehn Stunden gearbeitet und das für einen Hungerlohn.Aber wichtig ist ja dass die Bosse genug einstreichen können.Leider mache ich diese Arbeit auch noch gerne und es wäre schön dafür auch genug zu bekommen..Leider ist alles so ungerecht verteilt.Ich möchte jetzt aber nicht jammern.Ich hatte heute so gute Laune und irgendwie kam das total zurück.Ich fühle mich irgendwie glücklich.Ich werde den freien Tag morgen geniessen und nicht viel unternehmen.Es tut doch auch gut,manchmal nichts zu tun.Jetzt nehme ich mir ein Bad und lese noch etwas in einem guten Buch,trinke ein Glas Wein und esse dann meine Nudeln mit Spiegeleiern.Mag ja nicht mehr zuviel kochen.

Träne Herbstfreude

2010-11-13T08:48:00.000-08:00

Endlich mal wieder zwei freie tage.Die habe ich mir aber echt verdient.Heute war super Herbstwetter und ich habe im T-Shirt und dreiviertel Hose auf dem Balkon gestrickt.So gefällt es mir.Ich habe noch nicht so Lust auf die graue Zeit.

Auch mir ging es letzte Zeit recht gut.Ich bin nicht mehr dauernd traurig und lache viel.Lachen ist gesund und es geht einem viel besser.Es ist aber nicht so,dass ich Armin nicht total vermisse.Nein.er fehlt mir so sehr.Ich muss aber weiter leben und das Beste daraus machen..
Meine Enkel geben mir so viel.Auch meine Kinder sind so toll.Sie können zwar nicht wissen,wie schlecht es mir manchmal geht und wie gerne ich auch glücklich wäre.

Morgen werde ich sicher noch etwas spazieren gehn und schöne Fotomotive suchen.Es ist recht föhnig und sehr weitsichtig.Das liebe ich.Das könnte wiedermal tolle Fotos geben.Darauf freue ich mich.
Das war wieder ein super schöner Sonntag.Mit meinen Kollegen bin ich bis in die Au gefahren und von da sind wir den Rheintaler Höhenweg gelaufen.Es war traumhaft schön.Kaum zu glauben ,wie warm es im November noch sein kann.Wir sind dann bis Staad zurück gelaufen.Nach meiner langen Erkältung war ich schon immer noch etwas schwach.Jetzt bin ich echt müde und sollte eigentlich nichts mehr tun.Morgen um acht muss ich meine Fingernägel machen lassen.Ich habe das mal machen lassen und jetzt bin ich etwas gebunden daran ,da ich das nicht alleine machen kann.Sieht aber gepflegt und gut aus.Ich werde noch circa eine Stunde stricken und fernsehen und mich dann vielleicht hinlegen.morgen nachmittags gehts dann wieder mit arbeiten los und zwar die ganze Woche von halb sieben bis zwei Uhr.Das mag ich eigentlich ganz gerne ,weil man so viel mehr vom Tag hat und auch zu Hause noch einiges machen kann.
Die Zeit läuft so schnell und Weihnachten naht schon wieder.Vorher habe ich noch eine Woche Ferien und hoffe ,dass man schon etwas schneeschuhlaufen kann.Ich freue mich darauf.
Ich wünschte mir eigentlich anfangs Jahr,dass ich mich im Laufe dieses Jahres verlieben könnte.Leider hat es nicht geklappt und ich bin noch immer allein.Solange ich immer noch an Armin denke und ihn vermisse wird vermutlich auch nichts passieren.Leider!Es wäre zu schön jemanden zu lieben und geliebt zu werden.

Träne Wochenende

2010-11-02T09:14:00.000-07:00

Schon wieder ist ein Wochenende vorbei.Am Sonntag hatte ich eine riesen Migräne und keine Tabletten mehr zu Hause.Da konnte ich mich nur noch ins Bett legen und warten bis der Föhn zusammen bricht.Fast zehn Tage habe ich eine böse Erkältung mit mir rumgeschleppt.Abends ,nach der Arbeit bin ich immer halb tot ins Bett gefallen.Jetzt kommen meine Lebensgeister langsam wieder zurück.Der letzte Monat hatte es in sich.Ich habe kaum etwas vom Herbst gemerkt.Entweder war ich am arbeiten ,oder ich musste meine Gesundheit pflegen.Morgen habe ich frei und ich möchte wiedermal an die frische Luft.Wenn ich noch länger immer zu Hause bleibe ,droht eine Herbstkrise.Ich brauche einfach frische Luft und Bewegung.Ich werde am See entlang laufen,dann wird es mir auch wieder besser gehn.
Gestern war ich wiedermal in AI. Das hat mir gut gefallen An Allerheiligen ist das immer auch etwas Familientreff.Wenn ich die Familie treffe ,denke ich manchmal daran wie die Zeit doch unheimlich schnell vergeht. Unsere Kinder kommen mit ihren Kindern und fast jedes Jahr ist wieder eines mehr dabei.Als ich am Grab meiner Mutter stand ,habe ich für mich gedacht,wie ich eigentlich begraben werden möchte oder verbrannt .Ich habe eigentlich das erstemal so daran gedacht.Die Zeit läuft so schnell davon und die Gedanken kommen einfach irgendwann.Eigentlich möchte ich noch lange leben und vor allem gesund bleiben
Eigentlich möchte ich noch soviel erleben und machen.
Ich habe heute frei.Am morgen fuhr ich mit dem Velo nach Arbon,was ich jetzt einige Zeit nicht mehr gemacht habe.Ich habe geglaubt ,dass es mir jetzt nicht mehr siviel ausmacht und ich nicht mehr dauernd an Armin denken muss. Aber was soll ich sagen.Kaum war ich in der Nähe war es wieder wie immer.Meine Sehnsucht nach ihm ist unglaublich.Das muss doch einmal aufhören,aber nein es wird immer schlimmer.Es verdirbt mir den ganzen Tag.Ich kann an nichts anderes mehr denken.Ich vermisse ihn so sehr.Es tut immer noch so weh.Verdammt nochmal,wie machen das andere?Ich sehe Armin immer noch so vor mir.Immer habe ich das Gefühl er kommt mir gleich entgegen.Dabei bin ich fast sicher,dass er gar nicht mehr hier arbeitet.Warum kann ich nicht auch einmal so richtig glücklich sein?Die Traurigkeit wird immer intensiver und das tut mir gar nicht gut.Ich schlafe sehr schlecht und habe sehr viel Kopfweh und manchmal schlimme Migräne.Ich glaube das hat viel mit meiner Verfassung zu tun.Das ist ein seelisches Problem.Aber wie kann ich das überwinden?Es kommt einfach immer wieder,dieses starke Gefühl.

Träne Grippezeit

2010-10-24T03:20:00.000-07:00

Der Winter ist nicht mehr weit weg.Heute ist schon wieder so ein regnerischer Tag.Dieser Sommer war so kurz und auch der Herbst war eher ungemütlich.Glück war ,wenn man mal bei schönem Wetter nicht arbeiten musste und die Sonne geniessen konnte
Ich habe mir seit langer Zeit das erstemal wieder eine riesen Erkältung geholt.Drei Tage ging es mir echt nicht gut.Ich habe trotzdem gearbeitet,weil wir zu wenig Leute haben.Drei Nächte habe ich nur gehustet und kaum geschlafen.Am Samstag habe ich nur noch mit grosser Mühe den Arbeitstag geschafft.Abends bin ich dann nach einem heissen Bad nur noch ins Bett gefallen.Zum Glück habe ich relativ gut geschlafen und es geht mir bedeutend besser.Morgen gehts ja schon wieder los mit arbeiten.Ich freue mich auf den Dienstag Nachmittag,denn dann ist um zwei Uhr Feierabend bis Donnerstag.Dann kann ich mich hoffentlich etwas erholen.Ich muss auch endlich wiedermal an die frische Luft gehn und mich draussen etwas bewegen.Sonst bekomme ich noch einen Herbstkoller.
Ich werde heute noch versuchen etwas meinen Haushalt zu machen,der etwas vernachlässigt wurde die letzten Tage.Da ich die letzten Tage auch nicht viel Appetit hatte,werde ich heute auch wieder etwas gutes kochen und etwas zu mir nehmen.Leider ist mein Verschleiss an Nastüchern immer noch sehr gross und meine Hustenanfälle kommen auch noch von Zeit zu Zeit und die reissen an meiner Kraft.Aber jetzt ist genug gejammert.Es geht ja schon wieder aufwärts und ich fühle mich schon viel besser.

Heute wäre ich zum Traubenessen eingeladen gewesen,was ich leider absagen musste.Schade!Dafür mache ich mir nachher ein Wildessen.So richtig herbstlich mit Knöpfli und Birnen und ich trinke ein Glas Wein dazu.Das leider ganz alleine,aber was solls,ich werde es trotzdem geniessen.
Das schöne am schlechten Wetter ist ,ich höre Musik,oder wie heute ,ich schaue mir das erste Skirennen an.Bei schönem Wetter halten mich keine zehn Pferde zu Hause.Dann muss ich nach draussen und Sauerstoff tanken.Mein Sohn ,der gerade mit seiner Familie seine Ferien in Sizilien verbringt, hat mir geschrieben,dass sie wärmere Kleider kaufen mussten,weil es dauernd regnet und recht kalt ist.Ich werde mich jetzt wieder etwas hinlegen,da mein Kopfweh wieder kommt.Wahrscheinlich habe ich beim Schreiben meinen Nacken wieder verspannt.Ich freue mich auf nächste Woche und hoffe es geht mir wieder viel besser und meine guten Geister kommen wieder zurück.

Träne Unkraut

2010-10-20T08:16:00.000-07:00

Das ist ein Unkraut und ich habe es etwas vergrössert.Jetzt sieht man erst wie wunderschön etwas so unscheinbares sein kann.Ich mag den Durft dieser Pflanze zwar nicht, aber ich staune immer wieder über diese Schönheit.
Damit will ich sagen,dass man manchmal zwei,,dreimal bei etwas hinschauen sollte,Genauso ist es auch bei Menschen.Manchmal genügt ein Blick nicht ,um den ganzen Menschen zu sehen-Wir verurteilen viel zu schnell.Ist jemand schön,denkt man viel zu schnell,dass es auch ein guter Mensch ist,was manchmal schwer täuschen kann.Ist jemand unscheinbar schaut man meistens kein zweitesmal hin.Vielleicht ist das aber der viel wertvollere Mensch.Es lohnt sich vermutlich immer etwas genauer hinzuschauen und auch hinzuhören.Mir geht es ja auch genau so.Aber ich habe die letzten Jahre viel über Menschen dazu gelernt und bin immer noch voll dabei.
Ich bin so viel wie möglich in der Natur und dabei sehe ich so viele schöne Pflanzen und Landschaften an denen ich früher eher vorbei ging.Heute nehme ich mir die Zeit immer etwas genauer hinzusehen.Das macht mich glücklich und zufrieden.Jetzt müsste ich das auch noch bei Menschen anwenden können.Ich sehe leider auch mehr zuerst auf das Aussehen.Darum gerate ich auch viel an die Falschen.Ich habe zwar ein gutes Bauchgefühl auf das ich mich meistens verlassen kann.Ich denke auch bei den meisten Menschen zuerst an das Gute und kann nicht verstehen warum man immer wieder ausgenutzt wird.
Wenn ich mich verliebt habe möchte ich auch vertrauen.Leider merke ich,dass man so viel angelogen wird.Ehrlichkeit ist für mich eines vom Wichtigsten um zu vertrauen.Schon mein Exmann hat mich immer wieder angelogen und ich habe ihm seine Geschichten dann überhaupt nicht mehr geglaubt.Es gab Zeiten,da habe ich gezweifelt,ob es wirklich so gut ist ehrlich zu sein.Es hat mir ja nichts gebracht.Ich bin wie ein offenes Buch und lügen liegt mir einfach nicht.Mit meiner Ehrlichkeit wars aber auch nicht gut.Anscheinend wollen die meisten die Wahrheit nicht hören .
Als ich Armin kennengelernt habe war ich schon fast dreissig Jahre verheiratet.Ich wollte mich ja nicht verlieben,aber es ist einfach passiert.Ich hatte aber nie vor meinen Mann zu betrügen und hätte aber gerne mit ihm darüber gesprochen .Es hätte ja auch eine Chance sein können um sich miteinander wieder mehr Mühe zu geben.Die Eifersucht meines Mannes hat aber das letzteFünkchen das vielleicht noch da war kaputt gemacht.Er hat mich verurteilt ohne ein einzigesmal zuzuhören.Das wars dann.Meine Ehe war kaputt ohne dass ich ihn belogen und betrogen habe.Dann habe ich aber mit Armin intensiven Kontakt gehabt und mich immer mehr verliebt.Mein Leben habe ich aber in meine Hände genommen und mit arbeiten meinen Lebensunterhalt selbst verdient..Ich habe nie auf Armin gesetzt und wollte ihn nie ausnutzen.Ich habe ihm nie die Schuld gegeben auch wenn er der eher hartnäckige war.Mein Leben wurde ja durch das Alles nicht leichter ,sondern eher schwerer.Ich hatte ja keine gute Ausbildung und habe zwanzig Jahre zu Hause verbracht .Ich habe drei Kinder grossgezogen und den Haushalt gemacht.Später ging ich dann etwas im Verkauf arbeiten.Das hat mir zwar super gefallen aber ich habe es nur zum Plausch gemacht.Plötzlich war ich auf einen Job angewiesen und ich musste arbeiten. Ich habe das gerne gemacht und war mit Freude dabei.Heute fällt mir alles etwas schwerer.Man muss heute in jedem Job immer voll da sein .Leider ist der Druck viel grösser geworden.Es wäre darum so schön,wenn zu Hause jemand den ich liebe auf mich warten würde.
Die Natur gibt mir so viel, aber Liebe wäre das Schönste was ich mir denken kann.Also warte ich weiter .Vielleicht habe ich doch noch einmal Glück.

Träne Ablenkung

2010-10-09T10:32:00.000-07:00

Schon wieder eine Woche gearbeitet Alles ging gut und ich werde gefordert wie nie.Immer wieder kommt etwas Neues zum lernen dazu.Es gibt Änderungen noch und noch.Das tut mir gut und lenkt mich meistens ab.Aber sobald ich zu Hause bin ,bin ich manchmal so traurig dass es weh tut.Trotz schöner Ferien habe ich nich nie so ganz glücklich gefühlt.Natürlich habe ich wieder Armin total vermisst.
Ich war noch ein paar Tage in Bern und dauernd hatte ich das Gefühl ihn zu sehen.Schon die kleinste Ähnlichkeit mit ihm hat mir weh getan.
Ich war noch mit meiner Tochter in den Beatushöhlen und als wir in Thun waren habe ich an seine Küsse gedacht.ich habe ihn regelrecht gespührt.Er hat mich in Thun mal abgeholt und wir sind segeln gegangen.Als er mich abholte hat er mich so intensiv geküsst,dass sogar Leute aufmerksam wurden und gesagt haben,muss Liebe schön sein.Wir sind auch nicht allzulange gesegelt.Er konnte nie genug von mir bekommen.Immer und überall hat er mich geliebt und nie Hemmungen gezeigt.Manchmal hatte ich sogar das Gefühl,dass er es darauf abgesehen hatte entdeckt zu werden.Umso mehr verstehe ich sein späteres Verhalten nicht.Anscheinend hat er erst später gemerkt was er alles verlieren könnte.Er hat aber auch mitbekommen ,was ich alles verloren habe seinetwegen.Ja gut ,ein kleiner Egoist war er die ganze Zeit und er hat immer seinen Vorteil gehabt.Wäre seine Liebe auch so stark gewesen,hätte er auch auf und für mich schauen müssen.Auch ich hatte vorher eine Familie die dann auch seinetwegen auseinander ging.Ich weiss ,dass mein Mann die Trennung bis heute nicht verkraftet hat.
Meine grosse Schuld ist,dass ich mich so sehr verliebt habe und nicht mehr von diesem Mann los kam und das bis heute nicht.Vielleicht ist das auch eine Strafe .Nur andern kann das auch immer mal passieren.

Ich weiss,dass ich Armin immer lieben werde.Das wird nie vergehen.Ich habe nie vorher so starke Gefühle für jemanden gehabt und es wird auch nie wieder jemanden geben.So stark lieben kann man nur einmal.Er ist immer bei mir.Jeder Schritt den ich mache,.jeder Gedanke den ich habe,jede Bewegung,jede Nacht ,jeder Tag den ich verbringe,jede Sekunde,er ist immer da
.Ich finde der Bär hier ist auch etwas traurig.Der sieht hier so aus ,wie ich mich gerade fühle,etwas traurig,etwas nachdenklich und auch etwas verloren.
Ich habe mal von Liselotte Pulver gelesen,dass, als sie ihren Mann das erste mal sah, gewusst hat,dass sie diesen Mann immer lieben und auch im Alterimmer gerne ansehen wird.Das ist genau das ,was ich bei Armin auch gewusst habe.Ich habe ihn immer ansehen müssen,weil mir alles an ihm gefallen hat.Ich weiss,dass er auch im Alter immer gut aussehen wird und dass ich ihn auch immer lieben würde.Es gibt nicht so viele Männer bei denen ich mir das vorstellen kann.

Ferien

2010-09-27T02:12:00.000-07:00

Google

Ich habe letzte Woche meine Ferien in Österreich verbracht und hatte wunderschönes Wetter.Leider war ich wieder einziger Single im Hotel.Ich habe mich nicht so gut gefühlt und es wird auch das letztemal so sein,dass ich allein ohne Gruppe gehe.Es gibt ja genug Angebote auch für Alleinstehende.Ich möchte mich manchmal unterhalten und nicht immer allein am Tisch sitzen.Erst am letzten Tag kam der Koch zu mir und hat mich gefragt,wie es mir gefällt.Es hat sich dann herausgestellt,dass er Schweizer aus Posciavo ist.und wir haben uns dann lange unterhalten.Schade,dass es erst am letzten Tag war.Ich hätte mich bedeutend besser gefühlt wenn wir früher angefangen hätten uns zu unterhalten.

Jeden Tag habe ich eine grössere Wanderung gemacht und das hat echt gut getan. Ich liebe die Berge und herbstlichen Farben.Es war auch richtig warm aber nicht zu heiss.Leider habe ich die ganze Woche nicht sehr gut geschlafen und fange erst jetzt an mich zu erholen.Zum Glück habe ich diese Woche auch noch Ferien und werde etwas relaxen.

Morgen oder übermorgen reise ich wieder nach Bern zu meinem Sohn und werde dort noch etwas bleiben.Leider ist das Wetter nicht mehr so gut.Ich hoffe es liegt trotzdem noch eine Wanderung drin.Ich hoffe es liegt noch nicht zu viel Schnee.Es wiid vermutlich auch wieder so sein,dass ich dauernd an Armin denke,aber damit muss ich leben.Ich vermisse ihn total.Alles kommt mir ziemlich sinnlos vor ohne ihn.Ich bin manchmal so verdammt traurig und komme kaum mehr aus dem Tief raus.Ich gebe mir aber immer wieder einen riesen Schups und schaffe es immer wieder.Einmal muss das doch auch besser werden.Er hat dieses starke Gefühl ja gar nicht verdient.Am besten geht es mir immer in der Natur.Dann fühle ich micht leicht und auch glücklich.
Dieses verdorte verschlungene Holzgebilde hat mir so gut gefallen und ich hatte das Gefühl,dass da noch Leben drin ist.Es sieht doch aus wie ein Kunstwerk,das der Baum noch hinterlassen haz
Wie alt mag der wohl sein? Es gab noch viele solcher Hölzer.

Die Natur ist doch wirklich das Grösste und was alles daraus entstehen kann.

Das sieht doch wirklich tramhaft aus.Ich konnte mich kaum sattsehen.In diesen Augenblicken war ich glücklich und zufrieden und absolut wunschlos.Was braucht man schon an Luxus ,wenn uns die Natur so viel schenkt?

Das schönste aber wäre es,das alles mit jemanden zu teilen,der genauso fühlt und die Natur genauso liebt.Jemand dem das alles genauso viel bedeuten würde,das wäre das grösste für mich.Mit einem geliebten Menschen das alles zu teilen.

Träume

2010-09-11T11:07:00.000-07:00

Trauer

Höre gerademal wieder ewigi Liebi und denke an dich.Es geht einfach nicht ohne dich.Ich vermisse dich so sehr.Heute hatte ich frei und es war so super Wetter.Nachmittags ging ich noch etwas velofahren am See entlang.Hunderte von Seglern waren auf dem See.Du bist sicher auch gesegelt auf dem Thunersee.Es hat mir im Herz weh getan als ich an unseren Segelausflug gedacht habe.Es war so schön und wir haben uns noch geliebt .Eigentlich war es da schon traurig .
Ich habe keine Sekunde an unsere Familien gedacht und einfach jede Sekunde mit dir genossen.Hast du da einmal an deine Frau gedacht und ein schlechtes Gewissen gehabt'Ich hatte immer das Gefühl,dass es dir nichts ausgemacht hat deine Frau zu betrügen.Das kam erst später als es mit uns immer intensiver wurde und du Angst bekommen hast,dass deine Familie etwas mitbekommt.Plötzlich wurde dir bewusst dass du alles verlieren könntest,genau wie ich.Ich glaube dir nicht,dass du mit deiner Frau glücklich warst.Wenn ich meinen Mann noch geliebt hätte,hättest du keine Chance bei mir gehabt.Ich war einfach ehrlicher und habe die Konsequenzen gezogen und mich von ihm getrennt.Du hast irgendwann gesagt,dass du uns beide liebst aber das konnte ich dir nie abnehmen,denn sonst hättest du dich uns beiden gegenüber anständiger verhalten.Deine Frau hast du immer wieder belogen und mich hast du fallen lassen wie den letzten Dreck. Einige Jahre habe ich nichts mehr von dir gehört und plötzlich standest du wieder vor meiner Tür.Diesesmal hat es noch viel mehr weh getan ,als ich merkte,dass du mich wieder nur benutzt.Warum ich dich immer noch so liebe verstehe ich auch nicht.Ich gehöre anscheinend zu den Menschen die nur einmal im Leben so lieben können.Ich würde dir ja auch diesmal wieder verzeihen.Ohne dich bleibe ich eben alleine für den Rest meines Lebens.Lieber alleine bleiben als eine schlechte Beziehung und mein Vertrauen in die Männer ist sowieso recht kaputt.
Zum Glück habe ich diesen Monat wieder Ferien und kann mich hoffentlich etwas ablenken und denke micht so viel an dich.

Liebe am Bodensee

2010-08-28T10:59:00.000-07:00

Bodensee

Ich weiss, es ist wie ein Tagebuch,aber ich brauche das um ruhiger zu werden.Warum ich das veröffentliche weiss ich selbst nicht.Vielleicht hätte ich ganz gerne ein Echo von Lesern.Ich bin viel weniger traurig als vorher und denke manchmal,dass es mir hilft wenn ich daran denke,dass fremde Menschen meine Blogs lesen.Es gibt so viel schlimmere Sachen mit denen manche fertig werden müssen.Meine verlorene Liebe ist da gar nichts,aber es tut mir eben auch weh.Ich leide manchmal ganz stark und verstehe nicht warum gerade ich so alleine bin.Warum musste ich mich so sehr verlieben?Warum kann ich ihn nicht vergessen'Alles hilft nicht,auch wenn ich einsehe,dass ich vermutlich nur ausgenutzt wurde.Immer wieder habe ich das Gefühl ihn zu spüren.immer wieder warte ich auf einen Anruf.Einmal noch in seinen Armen einzuschlafen und von seinem streicheln geweckt zu werden das ist mein Traum.Gibt es denn niemanden der mich daraus befreien kann'Ich habe solche Sehnsucht nach Liebe.
Vielleicht sollte ich hier wegziehen und mir eine neue Wohnung suchen um neu anzufangen.Aber immer,wenn ich daran denke ,habe ich Angst,dass Armin mich dann nicht mehr finden könnte.Vielleicht bin ich einfach noch nicht so weit.
Es kann ja noch kommen,dass es einen Kurzschluss gibt und ich von einem Tag zum andern reagiere und etwas suche.Vermutlich wäre das dass Beste.Mich treibt es ja immer wieder nach Arbon und immer kommt mir dann die schöne Zeit in den Sinn.Wenn wir miteinander Velo gefahren sind und es lustig hatten,wenn wir miteinander essen gingen und uns immer wieder geküsst haben,wenn wir irgendwo am See angehalten haben und uns ganz fest umarmt haben.Wenn ich daran denke tut es so weh und meine Sehnsucht wird unendlich.Armin wo bist du?Weisst du noch als wir ein Problem hatten und ich dich nach Horn begleitet habe damit du auf den Zug gehen konntest um nach Arbon zu gehen wo du dein zimmer hattest und wir umgekehrt sind und du bei mir geschlafen hast?Dabei wollte ich mich eigentlich von dir trennen ,weil ich dir überhaupt nicht mehr vertraut habe.Meine Liebe zu dir war einfach wieder viel stärker und es wurde wieder eine wunderschöne zärtliche Nacht.Du hast genau gewusst,dass ich bei dir immer schwach werde und es wäre auch heute genau dasselbe.Hast du das ausgenutzt oder hast du mich auch geliebt?Es tut so verdammt weh zu zweifeln und nicht zu wissen wie es wirklich war und was du wirklich gefühlt hast.

Diese Träne gehört dir.
Und die zweite auch.
Und all die andern auch die ich je geweint habe.
Denn ich liebe dich.

Jede Träne aus meinen Augen steht für einen wunderbaren Gedanken an dich
Jede einzelne Träne beschreibt den Schmerz den ich erleiden muss.
Darum soll mir keiner diese Tränen aus meinen Augen wischen oder vertreiben.wollen.

Denn wenn ich diese Tränen nicht weine.
habe ich Angst dich irgendwann zu vergessen.
Und ich will dich niemals vergessen.
Ich würde am liebsten mein ganzes Leben aus diesen Tränen aufbauen.
Damit du jede Sekunde wieder bei mir bist

Geburtstag

2010-08-24T12:38:00.000-07:00

Ja ,Ja alles überstanden!Mein Geburtstag war sowas von nochmals gut gegangen.Ich bin schon nachts aufgewacht und hatte Kopfweh.Leider hatte ich keine Tabletten zu Hause.Also habe ich gehofft dass es bis ich aufstehen muss besser wird.War aber nicht so.Um fünf bin ich aufgestanden und um halb sieben war ich bei der Arbeit.Ich habe mir im Geschäft noch einen Kaffee gemacht und gehofft,dass es mir bald besser geht.Leider war das überhaupt nicht so,denn es ging mir immer schlechter.Eine riesen Migräne hat mich geplagt.Mir wurde immer schlechter und ich konnte mich kaum bewegen,denn ich hatte Angst mich zu übergeben.Die Kunden haben gemerkt,dass ich nicht so aufgestellt wie sonst war.Eine Kundin hat mich dann gefragt .wie sie mir helfen kann.Sie hat mir in der Apotheke Tabletten geholt.Zum glück hat es mir dann etwas geholfen.

Bis zwei Uhr habe ich gearbeitet und es war einer der besten Tage seit langem.Ich weiss nicht mehr wie ich das geschafft habe,aber ich habs.Danach war ich so fix und fertig,dass ich nur noch heim wollte und mich hinlegen-Das einzige was ich dann abends noch gemacht habe war mich für die vielen Sms und Mails zu bedanken.Ich war schon etwas traurig so allein am Geburtstag zu sein.Meine Kinder haben mich dann für den nächsten Tag eingeladen und wir sind im Netts essen gegangen.Das ist ein super gutes Restaurant.Es hat sehr gut geschmeckt und ich habe mich total wohl gefühlt.Am Samstag habe ich bis ein Uhr gearbeitet ,danach ging ich nach Hause und habe gleich meine Veloklamotten angezogen umd los gings zum Schloss Hagenwil. Es war extrem heiss ,aber wunderschön.Am Sonntag gings dann mit dem Zug bis Kreuzlingen und mit dem Velo nach Stein am Rhein.Auch der Sonntag war wieder extrem heiss und der Schweiss floss.Abends gingen wir noch nach Romanshorn zur Sendung SF bi de Lüt.Es war mal etwa anderes zu sehen wie alles abläuft.Aber man sieht mehr am Fernseher.War mal wieder ein intensives tolles Wochenende.Natürlich habe ich von Armin wie erwartet nichts gehört.Wie sollte ich auch.Er wird mich schon lange vergessen haben.Was solls ,habs überlebt.Ich war einfach wieder sehr traurig und ich glaube mein Kopfweh kam darum,weil ich mich wieder so hineingesteigert habe und natürlich wieder gehoffz habe.Ich lerne einfach nichts daraus.Ich vermisse ihn nach wie vor auch wenn er das überhaupt nicht verdient.
Das oben sind die Blumen von meinen Kolleginnen.Das hat mich sehr gefreut.Freuen und traurig srin sind so nah beisammen.Jetzt habe ich einen Tag frei und werde den geniessen und nicht zuviel arbeiten umd etwas ausruhen um am Donnerstag wieder fit zu sein.

Frust

2010-08-18T11:43:00.000-07:00

Morgen ist mein Geburtstag und ich habe schon ein paar Tage Probleme.Es geht mir nicht so gut,Ich habe immer Angst in eine Depression zu fallen.Ich schlafe schlecht und denke immer,dass niemand an mich denkt und ich eigentlich nie erwünscht war. Dieses Gefühl kommt jedes Jahr wieder und macht mich krank.Meine Kinder haben mich ja am Freitag zum Essen in einem schönen Restaurant eingeladen.Leider bringe ich das schlechte Gefühl trotzdem nicht weg.
Auch mit Armin habe ich schlechteErfahrung gemacht.Als ich den ersten runden Geburtstag hatte,habe ich nur auf ein Telefon von ihm gewartet.Leider kam gar nichts.Ich weiss noch,als ein Bote mit einem Strauss Blumen kam,hat mein Herz geklopft wie verrückt,weil ich glaubte die Blumen kämen von ihm.Leider war das nicht so.Sie kamen von meinem Sohn,der etwas weiter weg wohnt.Natürlich hat mich das sehr gefreut,aber ich war so entäuscht.An meinem nächsten runden Geburtstag dasselbe.Er hat mir so vielemale gesagt,dass er mich liebt,aber an meinem persönlichen Tag hat er das anscheinend nie wichtig gefunden.Ich war jedesmal so traurig.Ich habe immer nur auf ein liebes Wort von ihm gewartet.
Einmal sind wir zusammen in Irland gewesen und da hatte ich auch Geburtstag und da hat er mir etwas Schmuck geschenkt.Den habe ich ihm später zurück geschickt.Das was ich wollte von ihm mir etwas Liebe zu zeigen.Ich hatte immer das Gefühl,eigentlich bedeute ich ihm nichts.Jedes Jahr warte ich auf ein Telefon und auf ein liebes Wort.Es wird auch dieses Jahr nichts kommen.Ich werde morgen Abend wieder so entäuscht und traurig einschlafen.Warum nur liebe ich so einen Menschen so sehr.Ich möchte einfach nicht mehr so traurig sein.

Sommer und Regenzeit

2010-08-14T00:39:00.000-07:00

Immer wieder Wochenend.Endlich wieder einmal ein Wochenende frei.Sieht so aus als ob das Wetter wieder schlecht wird.Was ist nur los mit diesem Sommer.Gestern Abend hatte das St.Gallerfest einen schönen Abend und die Stadt war schon um halb acht Uhr abends voll Menschen.Ich ging kegeln nach der Arbeit und war so richtig geschafft.Seit vorletzten Mittwoch hatte ich nicht mehr frei.Am Sonntag musste ich dann immer Haushalt und Wäsche machen.Jetzt habe ich mir dieses Wochenende richtig verdient.Nächste Woche fällt der F
freie Tag auch wieder weg.Aber ich habe jeden Tag um zwei Uhr Feierabend.Da kann man ja noch etwas unternehmen.Hoffentlich macht auch das Wetter etwas mit .Dieser ewigeRegen schlägt irgendwann aufs Gemüt.Ich hoffe nur ,dass im September in meinen Ferien die Sonne da ist.Ich brauche das um die graue Zeit im Winter durchzustehen.Sonst habe ich das Gefühl diesen Sommer verpasst zu haben.Es war schon Glück,dass wir in der Velowoche gutes Wetter hatten.Die ganze Schweiz war kalt und regnerisch und wir hatten quer durch Deutschland Sonne.Ich weiss jetzt nicht ,soll ich heute mit einer Kollegin noch velofahren gehen.Momentan ist das Wetter noch gut ,aber für Nachmittag ist Regen angesagt.Es ist zum verrückt werden.Es kann doch nicht sein,dass ich immer nur daheim hocke oder arbeite.Ich glaube ich wage es und gehe.
Es genügt wenn ich morgen wieder daheim bleibe.
Zum Glück habe ich auch momentan nicht so viel Zeit an Armin zu denken
.Ich geh nun doch velofahren um nicht schon wieder an ihn zu denken.Ich will einfach nicht mehr.Es macht mich krank.Ich brauche das nicht.Wie kann dieser Mann mein Leben nur so beherrschen?

Ich war jetzt etwa vier Stunden mit dem Velo unterwegs vom Brüggerhorn Österreich über den Rohrspitz 8ab Rorschach bis Rorschach) nach Hause.Das hat so gut getan und das Wetter hat super gehalten.Am See habe ich mich nach zwei Gläser Weisswein sauer gespritzt noch rtwas hingelegt und bin auch gleich eingepennt. das war wohl nötig bei meiner momentanen Übermüdung
.Das sind zwei kleine Fotos von heute.Ich bin immer wieder fasziniert von der Natur und allem was so fliegt und wächst.Es tut mir immer so gut ,wenn ich raus kann und ich fühle mich dann wie neu geboren.Als ich allein im Restaurant war ,hatte ich eine kurze Krise und ich wurde ganz traurig,weil ich da so allein sass.Rund um mich sind immer Paare und Familien und ich hocke so alleine da.Es hat zum Glück nicht lange angehalten.
Ich habe mir dann noch die Sandskulpturen angesehn..Es waren so viele Leute da,dass ich nicht fotografieren wollte.Also werde ich das in den nächsten Tagen mal versuchen.Morgen am Sonntag hoffe ich,dass es nicht den ganzen Tag regnet und ich etwas unternehmen kann.

Gedanken

2010-08-07T12:42:00.000-07:00

Schon wieder eine Woche vorbei.Ich hatte keinen Tag frei und bin jetzt total müde.Gerade habe ich noch gebügelt mit letzter Kraft.Ab jetzt habe ich frei und versuche nichts mehr zu machen. Es wäre zu schön jetzt in den Arm genommen zu werden.Ich habe die ganze Woche an Armin gedacht.Manchmal hatte ich eine riesen Wut auf ihn.Manchmal habe ich ihn so vermisst.Es ist ja einfach so,seinetwegen hat sich mein ganzes Leben so krass verändert.Wäre er mir nie begegnet,glaube ich nicht,dass ich daheim weggegangen wäre.Ich weiss,dass ich mich nur schwer verliebe und es kaum ein Mann geschafft hätte..Ich bin nicht unglücklich ,wie es jetzt ist,aber es wäre einfach schön,wenn jemand auch für mich da wäre.Mein Leben ist so verdammt einsam.Armin hat mir alles genommen.Vielleicht hat er mich immer nur benutzt,ohne an mich zu denken.In mir ist immer dieses Chaos an Gefühlen.Wenn er mich geküsst und geliebt hat und ich daran denke kann ich es einfach nicht glauben Er muss mich doch auch geliebt haben.Warum nur musste das alles sein? Ich stelle mir so vielmals diese Frage.Was hatte das alles für einen Sinn?Manchmal bin ich so traurig und möchte am liebsten sterben um nicht mehr zu leiden.Dann denke ich wieder ,dass es so vielen Menschen viel schlechter geht und sie mit ganz grossen Problemen zu kämpfen haben.Dann beruhige ich mich wieder und versuche zufrieden zu sein.Armin werde ich immer vermissen.Ich bin irgendwie immer mit ihm verbunden und kein Tag vergeht ohne dass ich an ihn denke

Sommerzeit

2010-08-02T11:46:00.000-07:00

Super Wetter am ersten August.Unsere Wanderung war zwar etwas anstrengend aber super schön. Die Aussicht war traumhaft.Es war ziemlich fönig,darum hat man auch alles so nahe gesehen.Leider kamen nur sechs Personen mit und Abends waren es sieben,die zum Grillabend kamen.Wir haben draussen am offenen Feuer gegrillt.Ich habe etwas viel Wein getrunken und war so voll dabei.Wenn ich etwas getrunken habe,bekomme ich meistens den Schnorripfluderi und kann dann auch gut Sprüche klopfen.sonst bin ich manchmal zu scheu.Es wurde ein gemütlicher,schöner Abend.
Leider kam dann der Regen und wir sind aufgebrochen.Ich bin pflutschnass nach Hause gekommen und habe das auch noch genossen.Ich bin so richtig zufrieden nach Hause gekommen.Solche Tage liebe ich.
Heute hätte ich frei gehabt,musste aber einspringen.Ich war auch etwas müde,aber was solls.Auch der Regen ist wieder da.Meine Gedanken haben sich auch heute morgen schon wieder um Armin gedreht.Es hilft wohl nichts.Ich müsste mich wirklich neu verlieben.Das ist vermutlich kaum möglich,denn ich bin wohl blind dafür.Es gibt Millionen von Männern,aber dem richtigen zu begegnen ist einfach fast unmöglich.Ich bin auch zuwenig unter
Menschen in der Freizeit und verbringe sie meistens mit meinen Bekannten.Darunter ist leider niemand in den ich mich verlieben könnte.Ausserdem vergleiche ich alle immer mit Armin.Dieses Gefühl noch einmal zu erleben ist wohl kaum mehr möglich und etwas anderes will ich nicht.Liebe pur oder nichts.Nur um versorgt zu sein brauche ich niemanden.Lieber lebe ich einfach aber friedlich alleine weiter.

Stress

2010-07-31T12:25:00.000-07:00

Schon wieder Wochenende.Die Zeit vergeht unglaublich schnell-Diese Woche war wieder volle Power.Ich bin voll dabei.Wir haben immer wiedet zuwenig Personal und die Arbeit geht nie aus.Ich habe eine Neue eingearbeitet,aber die war so negativ.Sie war so überfordert und hat immer wieder mit Kündigung gedroht.Sie hat nur gejammert und dauernd gesagt,dass sie das nie lernt.Ich habe noch mie jemanden kennengelernt ,der so an sich gezweifelt hat und sich so nichts zugetraut hat.Eigentlich hat sie wieder nur sich selbst geschadet.Ende Woche wurde sie aus dem Vertrag entlassen.Dafür müssen wir wieder mehr arbeiten.Ich mach das ja gerne ,aber auch ich brauche meinen freien Tag und muss mal abschalten.
Ich bin froh,dass ich mich immer wieder aus einem Tief rausreissen kann und eigentlich ein sehr positiver Mensch bin.
Morgen gehts wieder auf eine
Wanderung und nachher wird gegrillt,bevor wir noch etwas auf die Höhe gehen um das 1-August Feuerwerk zu sehen.Müde wie ich jetzt bin,kann ich mir kaum vorstellen morgen wieder fit zu sein.Aber ich kenne mich.Wenn wir loslaufen passt es mir wieder und abends bin ich glücklich müde und zufrieden.Es gibt schönes Wetter und Armin wird auf den See gehen um zu segeln.Ich hoffe er denkt auch mal kurz an mich.
Diese Woche war mein ältester Sohn kurz im der Ostschweiz und hat mich besucht. Ich habe mich total gefreut.Rndlich wieder einmal mit ihm essen und reden,das war für mich total schön.Ich habe gekocht und ich glaube es hat ihm sehr gut geschmeckt.Leider kommen meine Kinder selten zu mir.Ich gehe meistens zu Ihnen.Es ist so schön Kinder zu haben.Man ist nie ganz allein.Ich liebe meine Kinder sehr.Ich glaube,man sieht immer die Kinder in Ihnen auch wenn sie längst erwachsen sind und ich wünsche ihnen nur das Beste.
Ich glaube sie würden mir eine gute Partnerschaft von Herzen gännen,denn sie haben gemerkt,dass ich früher recht unglücklich war.Ich bin müde und werde bald schlafen gehn um morgen fit zu seim.Gute Nacht¨!

Träne

2010-07-27T23:48:00.000-07:00

Liebeskummer

2010-07-27T13:19:00.000-07:00

Warum denke ich immer an dich?Ich kann einfach nicht anders.Du hast mir so weh getan und trotzdem bist du immer bei mir.Ich habe heute deine Handynummer wieder gefunden.Sie war in meinem Computer gespeichert.Ich habe sie wieder ins Handy getan und dabei ist mir etwas dummes passiert.Ich habe aus Versehen auf die Anruftaste gedrückt.Das wollte ich wirklich nicht.Ich habe so schnell wie möglich wieder aufgehängt.Ein paar Minuten später kam ein Anruf von dir.Ich habe nicht angenommen und mein Herz raste wie verrückt.Du hättest mir sowieso nicht geglaubt.Ich hätte ja gerne kurz deine Stimme gehört,hätte es aber nicht verkraftet deine Kälte zu spüren.Es tut mir leid.Ich wollte das wirklich nicht.Manchmal denke ich,dass mich etwas dazu treibt und mein Verstand manchmal aussetzt.Ich komme mir manchmal vor wie ferngesteuert.Ich vermisse dich so sehr.Kein Tag vergeht ohne dass ich an dich denke.Wieso komme ich nicht wie andere darüber weg?

Werde ich darür bestraft,dass ich einmal im Leben so liebe?Ich habe das wirklich nicht gesucht.Es kam einfach über mich.Ich wusste gleich als ich dich das erstemal sah,dass du der Mann bist den ich immer gesucht habe.Ich weiss,dass ich meinen Exmann nie wirklich geliebt habe.Als mein Vater starb war ich sechzehn und musste schon für mich allein sorgen.Ich war eigentlich nie richtig glücklich mit einem Mann,bis du kamst.Dieses starke Gefühl habe ich vorher nicht gekannt.Geliebt habe ich meine Kinder und die haben mir bis du kamst alles gegebenwas mir gefehlt hat.Als alle ausgezogen sind war um mich eine riesen Leere.Trotzdem habe ich nie an einen andern Mann gedacht,bis du damals an der Tür standest.Ich habe es sofort gespürt und darum wollte ich dir auch meine Telefonnummer nicht geben.Du hast gebetelt und ich habe nachgegeben.So fing alles an.Ich hätte stark sein sollen,dann wäre mir soviel erspart geblieben.Ich habe alles verloren,meinen Mann,meine Familie und auch dich.Zum Glück haben mich meine Kinder nie fallen gelassen und zu mir gehalten.Sie haben ja alles mitbekommen und gewusst,dass ich nicht glücklich war.Sie würden mir eine neue Liebe gönnen.Ich möchte ja nur geliebt werden und könnte soviel Liebe zurückgeben.
Ich habe Angst vor der Zeit die bald wieder kommt,wenn es wieder früh dunkel ist,wenn die Kälte wieder da ist,wenn ich wieder zuviel allein zu Hause rumsitze.Die Sonne hilft mir wenigstens mich nicht so fallenzulassen.Ich habe Angst in eine Depression zu fallen aus der ich nicht mehr rauskomme.Bitte hole mich hier raus.Ich liebe dich!

Velofahren

2010-07-25T01:41:00.000-07:00

Die Zeit läuft mir davon.kaum hat eine Woche angefangen ist auch schon wieder Wochenende.Das heisse Wetter ist vorbei.Mir hat die Sonne sehr gut getan.Das arbeiten und aufstehen am Morgen geht auch leichter bei schönem Wetter.In der Freizeit war ich viel mit dem Velo unterwegs oder ging im See schwimmen.Armin hat mich dabei in Gedanken immer begleitet.Alles was ich mache und tue ,meine Sehnsucht nach ihm begleitet mich.kein Tag vergeht ,ohne dass ich an ihn denke.Manchmal möchte ich ihn dafür hassen,aber es geht nicht.Ich verzeihe ihm in Gedanken alles.Ich habe einfach nur eine riesen Sehnsucht nach seiner Nähe.Wie es ihm wohl geht?Denkt er manchmal auch an mich?Letzte Woche begannen die Bregenzer Festspiele .Vor zwei Jahren war Armin noch hier und hat sie mit seiner Frau besucht.Die Tage bevor sie kam waren wir noch zusammen.Ich weiss ,wie ich gelitten habe,als er mit ihr im Bad Horn übernachtet hat und ich vor Eifersucht fast durchgedreht bin.Ich kam mir wiedermal so abgeschoben vor.Die Woche danach kam er wieder zu mir.Manchmal wenn ich daran denke verstehe ich nicht,wie ich das akzeptieren konnte.Er hat ja uns beide betrogen.Ich glaube aber nicht,dass er uns beide bewusst verletzen wollte.Es ist ist möglich,dass er uns beide geliebt hat.Ich würde durchdrehen,wenn ich das Gefühl hätte,dass er mich nur ausgenutzt hat,für seine sexuellen Wünsche.Ich glaube es nicht,dafür war er einfach zu zärtlich.Ich würde ihn so gerne wiedersehn und ihn fragen.Ich kann nicht einmal durch Arbon fahren,ohne dass ich das Gefühl von seiner Nähe verspüre.Manchmal spüre ich ihn ganz ganz nahe bei mir.Wie soll ich jemand andern näher kennen lernen mit dieser Liebe im Herzen?Das geht nicht.
Gestern Abend ,nach der Arbeit ging ich noch zu einem Grillabend.Ich bin im Frauenkegelclub.Wir waren bei einer der Frauen zu Hause eingeladen.Bea wohnt am Gübsensee in einem Bauernhaus mit grosser Scheune,die zum Partyraum ausgebaut wurde.Man konnte mit Begleitung kommen.darum waren auch einige Männer dabei.Die meisten davon kannte ich aus der Zeit,als ich noch verheiratet war.Es wurde so lustig und ich habe den Abend sehr genossen.Ich habe schon lange nicht mehr so viel gelacht.Das tut gut.Es wäre schon schön jemanden zu haben und mehr unter die Läute zu kommen.Allein gehe ich viel zu wenig weg.Manchmal nervt es mich,wenn immer wieder gefragt wird,wie es mir geht und ich das Gefühl bekomme,dass sie erwarten ohne Mann müsse es mir schlechter gehn.Es geht mir nicht schlecht.Ich kann es auch ohne Mann lustig haben und mich wohlfühlen.Ich kann aber auch Sehnsucht nach Wärme und Nähe von einem Mann haben.eigentlich nur nach Armin.
Heute bleibe ich mal zu Hause und mache nicht viel.Ich muss mich etwas erholen um morgen wieder fit zu sein.Letzte Woche habe ich es etwas übertrieben.Die ganze Woche gearbeitet und am Sonntag den ganzen Tag gewandert,am Montag Abend noch zum Geburtstag meiner Enkelin,dann noch mit meinem Enkel auf dem Trampolin herumgehüpft und am Dienstag wieder früh um fünf auf und bis zwei Uhr mittags gearbeitet.Danach war ich so kaputt,dass ich nur noch zum See ging und nichts mehr tat.Diese Woche muss ich etwas vernünftiger sein.Gleich mache ich noch etwas den Haushalt.Danach wird nur noch Musik gehört und gelesen.

Sehnsucht

2010-07-14T13:34:00.000-07:00

Diese heisse Zeit ist Sommer pur.Ich liebe Wärme aber jetzt habe sogar ich manchmal zu heiss.Sonne bringt in mir immer wieder diese Sehnsucht nach deiner Nähe und Sehnsucht nach deiner Liebe in mir zum Ausbruch.Ich gehe wenn ich kann zum See und schwimme mehr als die Jahre zuvor.Das kühlt ab und mein Kopf wird für kurze Zeit wieder klar.Ich vermisse dich so sehr.Armin ich liebe dich immer noch so sehr.Spürst du das?Vermisst du mich auch?Weisst du noch vorletzten Sommer waren wir noch zusammen und haben uns geliebt immer und überall.Du konntest ie genug von mir bekommen.Manchmal haben wir uns geliebt ,bis zum geht nicht mehr .Es kann doch nicht sein,dass du nur mit mir gespielt hast.Was solls ,ich kann ja doch nichts ändern.Du hast dich für deine Frau entschieden und du musst selbst spüren,ob das richtig war.Meine Liebe zu dir bleibt und wird nie vergehen.Ich warte ganz einfach auf dich.

Regen

2010-07-05T01:14:00.000-07:00

Ich finde dieses Bild einfach super.Es kommt mir vor ,wie nach vielem grau kommt immer wieder ein Lichtblick.Momentan regnet es draussen.Nach der grossen Hitze letzter Woche tut das richtig gut.Der Rest der Woche wird es ja wieder sommerlich.Ich arbeite jeden Tag bis zwei Uhr,dann ist Feierabend.So kann ich den Sommer auch etwas geniessen.Die Wanderung gestern war schön.Am Forstseeli war richtig romantische Stimmung.Heute fällt mir nichts mehr ein.Ich werde gleich arbeiten gehn.Ich träume noch etwas von Armin und wünsche ihn zu mir.

Wunderschöne Zeiten

2010-07-03T12:58:00.000-07:00

Bild

Jeden Tag das selbe schöne Bild vor meinem Fenster.Ich stehe auf und die Sonne geht auf.Ich geniesse das immer mehr und erfreue mich daran.Es ist viel schöner so arbeiten zu gehn.Die erste Woche ist bereits wieder hinter mir,Morgen gehts auf eine Wanderung zum Forstseeli im Alpstein.Wäre super wenn es auch morgen noch so schön wäre.Momentan brauche ich viel Sonne,damit es mir besser geht.Ich vermisse Armin mehr als je zuvor.Einmal seine Stimme hören,einmal über sein Gesicht streicheln,einmal seinen körper spüren und seine Lippen küssen davon träume ich.Seit meine Arbeitskollegin an Krebs gestorben ist,die nur vierzehn Tage jünger war als ich,mache ich mir immer mehr Gedanken.Die Zeit läuft so schnell dahin und ich möchte nicht im Alter ganz allein sein.Ich möchte noch lieben,tanzen und vieles ausprobieren ,mich an vielem freuen.
Gestern abend war ich am Festspiel im Klosterviertel in St.Gallen.Sie spielten und sangen die Oper (die Sintflut).Mir hat es total gefallen.Mein Sohn hat mich eingeladen.Um zwölf Uhr Nachts kam ich nach Hause und um viertel vor fünf Uhr morgens musste ich wieder aus den Federn..Ich habe beide Tage voll gearbeitet und jetzt bin ich schon etwas müde.Dann sehne ich mich auch total danach mal in den Arm genommen zu werden.So bleibt mir wieder nichts anderes übrig früh ins Bett zu gehen.So bin ich wenigstens beim wandern fit.Ich habe seit langer Zeit wieder das Gesicht von Armin sehen können,wenn ich intensiv an ihn gedacht habe.Vorher ist mir das nicht mehr gelungen.Vermutlich war meine Entäuschung an seinem Verhalten schuld daran.Ich habe ihm verziehen.Es nutzt ja auch nichts.Ich liebe ihn ja trotz allem.Auch ich habe so vieles falsch gemacht,und er müsste mir auch viel verzeihen.Armin ich liebe dich so sehr.Du wirst immer und ewig mein Traummann bleiben.Manchmal möchte ich,dass du das liest.Ich kann aber nicht abschätzen,wie du darauf reagieren würdest.

Traumtage

2010-06-30T12:51:00.000-07:00

Heute ist wieder so ein Traumtag den man am liebsten zu zweit geniessen würde.Ich habe ihn am See genossen.Es hat wieder mal weh getan allein zu sein.Meine Sehnsucht nach Armin war riesengross.Geht das denn nie vorbei. Ich hatte manchmal das Gefühl ihn zu spüren.Es ist zum verrückt werden.Warum nur konnte ich ihn nicht einfach teilen mit seiner Frau.Dann hätte ich ihn wenigstens noch.Wenn ich nur daran denke,dass er mit seiner Frau zusammen ist könnte ich schreien.Liebt er sie vielleicht auch so intensiv wie mich?Ich glaube das nicht,denn so verstellen kann sich niemand.Er war so unendlich zärtlich und hat genauso unendlich gerne geküsst wie ich.Wir konnten ja kaum voneinander lassen.Es gibt Männer die nicht gerne küssen.So einer war mein letzter Freund.Lieben und küssen gehören für mich zusammen.Diese Nähe die Armin und ich zusammen hatten die fehlt mir total.Jetzt läuft auch noch dieses sentimentale Lied von Florian und Fracine ( i ha ne Träne i mine Auge).Ich könnte jetzt einfach losweinen,aber es hilft ja doch nichts.Ich möchte so gerne noch einmal so richtig glücklich sein.Wenn jemand gestorben ist ist es endgültig und man kann irgendwann wieder neu anfangen.Man kann abschliessen und trotzdem den geliebten Menschen den man verloren hat im Herzen behalten.Ich weiss ich habe bis heute nicht abgeschlossen und die Hoffnung bleibt.Mir fehlt irgendwo die Energie und ich bin manchmal einfach nur sehr müde.Ich reisse mich immer wieder zusammen und versuche mich beim velofahren und bei Musik wieder zu beruhigen. Bei der Arbeit habe ich wenigstens nicht so viel Zeit dauernd an Armin zu denken.Jetzt habe ich eine strenge Zeit vor mir da eine Kollegin in die Ferien geht und ich Stv bin.Ich bin irgendwie froh
.Ich sehe nach draussen.Es wird langsam dunkel.Es ist ein schöner warmer Abend .Ich trinke ein Glas Wein und achreibe.Spürt Armin meine Sehnsucht,mein denken an ihn?Ich bin ihm manchmal so nahe,dass ich ihn richtig spüre.Liebe tut einfach manchmal sehr weh.Ich hätte so viel Liebe zu geben.

Ferienzeit

2010-06-27T10:48:00.000-07:00

Die zweite Woche Ferien ist nun auch vorbei und ab morgen gehts wieder an die Arbeit.Diese Woche war dasn Wetter bedeutend besser.Mit dem Velo gings nach Bischofszell zur Rosen und Kultur Ausstellung.Das war wirklich schön.Auf dem Weg dahin haben wir noch einen Bekannten besucht der viele Tiere hat.Papageien,Echsen.und Schlangen.Ich habe das erstemal eine Schlange gehalten.Mein Herz hat geklopft wie verrückt aus Angst,dass sie sich zu stark bewegt und ich sie vor lauter Schreck fallen lasse.Sie war natürlich ungiftig und harmlos.trotzdem war ich stolz auf meine Überwindung.Ich habe mich aber auch in einen süssen recht frechen Papagei verliebt.am liebsten hätte ich ihn mitgenommen.

Am Donnerstag fuhr ich mit dem Zug nach Bern zu meinem Sohn.Ich bin extra einen Umweg gefahren.Mit dem Voralpenexpress gings nach Luzern,dann über den Brünig nach Interlaken.Ich fuhr an Ringgenberg vorbei,wo Armin mit seiner Frau wohnt.Es tat natürlich wieder sehr weh,aber trotzdem hatte ich das Gefühl ihm nahe zu sein.Vielleicht hat er etwas gespührt und auch an mich gedacht.Ich kann einfach nicht anders.In Thun bin ich ausgestiegen und habe den Platz gesucht und auch gefunden,wo Armin sein
Segelschiff hat.Einmal durfte ich ja mit ihm segeln gehn.Es hat mit damals total gefallen und wir haben uns auch im Schiff geliebt.Jetzt hat er ein Neues,weil beim letzten grossen Sturm in Thun sein Schiff kaputt ging.Vielleicht habe ich gehofft Armin zu begegnen.abends habe ich dann mit meinem Sohn noch etwas Bern genossen.Ich mag diese Stadt,Ich mag das ganze Gebiet um Bern.Wir gingen noch zum Bärengraben.Diese kleinen Bären sind so süss und verspielt.Am Freitag ging ich aufs Brienzer Rothorn.Ein wunderschöner Morgen war das.Die Dampflock hat die Wagen hinaufgeschoben.Ich habe mir die Strecke nicht so weit vorgestellt.Es hat mir super gefallen.immer wieder dieser Blick auf den Brienzersee.Oben war es dann etwas kalt und auch nicht mehr so stralend blau.Dafür habe ich einen lustigen Regenbogen am Himmel gesehn.Der farbige Kreis ging nach oben.Ich habe nich entschlossen runter zu laufen.Ich war fast die einzige,was ich nicht ganz verstand.Jetzt weiss ich warum.ich hatte den schlimmsten Muskelkater meines Lebens.Der obere Teil war noch sehr schön,aber der untere ging steil den Wald runter,Ich bin etwa zwei Stunden keinem Menschen begegnet. Ich war fasr unten,als plötzlich ein Mann hinter mir stand und ich bin so erschrocken,dass ich ihn vermutlich ganz entsetzt angesehen habe und er sich auch nicht mehr wohlfühlte.Zum Glück ging es nicht mehr so weit .Unten haben meine Beine nicht mehr mitgemacht und ich bin immer wieder eingeknickt.Jeder Schritt hat mir weh getan.Der Weg nach unten dauerte circa dreieinhalb Stunden.Das mache ich nie wieder.Abends fuhr ich dann wieder nach Hause um am nächsten Tag wieder Velo zu fahren.Ich wollte etwas gegen den Muskelkater tun.Leider hat es nichts genutzt.Meine Beine tun auch heute noch weh.Morgen gehts wieder an die Arbeit und ich hoffe es geht noch vorbei und ich kann mich wieder besser bewegen.
Ich habe auch diese Ferien wieder sehr viel an Armin gedacht.Er ist und bleibt meine ganz grosse Liebe.Ich weiss jetzt,dass ich ihn nie vergessen will und immer auf ihn warten werde.Gegen diese Liebe will ich nicht mehr kämpfen.Sie ist immer da und wird immer bleiben.

Velotour an Saar und Mosel

2010-06-21T05:16:00.000-07:00

Schon eine Ferienwoche vorbei und ich bin wieder zu Hause.Das Wetter ist immer noch schlecht,kalt und regnerisch.Eine Woche velofahren hat gut getan.Das Wetter in Deutschland war angenehm.In der ganzen Woche hatten wir nur eine halbe Stunde Regen und das abends als wir ein Zimmer suchten also kein Problem.Von Saarbrücken bis Saarburg sind wir am ersten Tag circa 90 Kilometer gefahren.Diese Strecke war wunderschön.Saarburg hat uns alle überrascht.Ein wunderschönes Örtchen mit einem traumhaften Ortskern.

Leider war unser Hotel weniger schön.Unser Zimmer war so alt,es hätte von meiner Großmutter sein können.Die Dusche war so undicht,dass wir das ganze Bad nach kurzer Zeit nass hatten.Das war zudem noch das teuerste Zimmer,das wir auf der ganzen Reise hatten.Ich habe das Zimmer mit einer Kollegin geteilt und die hat auch noch die ganze Nacht geschnarcht.Ich war fix und fertig,habe mir aber nicht zu viel anmerken lassen.Beim velofahren war ich auch wieder fit.Alle wissen,dass ich empfindlich auf schnarchen reagiere.Die ersten zwei Nächte hielt ich es noch aus,aber die dritte Nacht war schrecklich.Wir sind in Trier angekommen.Mich hat die Stadt interessiert und ich hätte mir gerne einiges angesehen.Leider haben zwei unserer Gruppe immer nur Hunger.Die haben nach dem Frühstück schon wieder nur vom essen geredet und was hat man gesucht?Natürlich den nächsten Imbiss.Wir haben dann den Dom angeschaut.Sepp und ich alles ganz genau,weil es uns interessiert hat.Die andern sassen schon lange wieder draußen und haben uns dann gesucht weil sie weiter wollten.Wir sind dann in einen Weingarten gegangen und haben den Moselwein getrunken,der sehr gut war.Was danach kam,war natürlich wieder Hunger,also hat man Käsekuchen gesucht.Langsam hatte ich genug von deren Fresserei und wollte endlich noch etwas ansehen.Damit kam ich leider nicht so gut an,also habe ich dem Frieden zu liebe wieder nachgegeben.Ich habe dann wenigstens rundherum viele Fotos gemacht.So um halb sechs Uhr hat dann Brigitte die den ganzen Nachmittag gegessen hat gemeint,dass wir jetzt eigentlich etwas zum essen suchen könnten.Gut damit wäre ich einverstanden gewesen,aber sie hat schon etwas im Kopf gehabt.In der Judengasse gab es einen Kebab mit Sitzplätzen draußen.Ich hätte aber viel lieber ein schönes Restaurant gesucht mit einheimischer Küche und schönem Garten.Wir sind dann hingegangen.Im Garten hat es gestunken und ich hatte wirklich keine Lust Kebab und Pommes zu essen.Da habe gesagt,sie können ruhig hier essen,aber ich mag das nicht.Am schlimmsten waren Brigitte und Max,die sowieso den ganzen Tag nur gegessen hatten.Es gab dann eine schlechte Stimmung,Es war dann so,als ob sie halb verhungert etwas Neues suchen müssten.Wir haben ein schönes Restaurant gefunden und es gab super gutes Essen.Der Garten allein war schon toll.Alle waren zufrieden,nur Brigitte hat mir das anscheinend nicht verziehen.Von da an hat sie mich nur noch kritisiert.Nichts mehr war gut.Ich konnte sagen was ich wollte sie fand immer etwas was sie störte.Leider haben wir ja das Zimmer geteilt und die Nacht in Trier war dann die schlimmste.Ich lag stundenlang wach,weil sie so geschnarcht hat,vermutlich weil sie einen so vollen Magen hatte.Am Morgen hatte ich Kopfweh und musste eine starke Tablette nehmen.Ich mag dann auch nicht so viel reden.Es war normal,dass immer sie zuerst das Badezimmer benutzte und ich warten musste.Sie ging dann zum Frühstück und als ich kam ,kamen schon die ersten dummen Bemerkungen.Langsam hatte ich genug.Nächste Nacht wollte ich nur noch ein Einzelzimmer.Wir sind dann weitergefahren und wir haben im nächsten Ort tatsächlich drei Einzelzimmer bekommen,die gar nicht teurer kamen als ein Doppelzimmer geteilt durch zwei.Ich habe gehofft,dass nun auch die Stimmung besser wird.Abends haben wir ein Restaurant gesucht.Das Städtchen war so wunderschön und es gab so viele wunderschöne Restaurants rundum,aber es wurde schon wieder von den andern entschieden.Wir haben das Essen ausgewählt und ich habe nichts gesagt dem Frieden zu liebe.Leider ging es mit dem kritisieren an mir schon wieder los.Egal was ich sagte es war immer falsch.Ich hatte noch die Sonnenbrille auf,da ich empfindliche Augen habe solange die Sonne scheint.Brigitte hat das auch wieder nicht gepasst.Leider gab es dann auch noch Tränen weil Sepp und Elsbeth aneinander gerieten.Jetzt waren alle gereizt und ich war nun auch froh bald nach Hause zu kommen.Als wir endlich alle losfuhren haben wir uns auch noch kurz verfahren weil alle nervös waren.Kurz vor dem Bahnhof hat Brigitte dann gesagt sie komme nicht mit zum Länderdreieck,das sie unbedingt sehen wollte.Sie gab Elsbeth das Billett,das ja für alle fünf galt und wir haben dann um kurz vor zwölf Uhr abgemacht.Wir fuhren dann zur Rheinmündung und haben uns dann noch etwas die Stadt angesehen.Als wir dann etwas knapp zum Bahnhof kamen war keine Brigitte da.Der Zug war noch da aber wir hatten Angst ,dass sie uns noch sucht.Also sind wir nicht eingestiegen weil wir uns noch umschauen wollten.Wäre sie im Zug gewesen hätte sie sich doch sicher bemerkbar gemacht.Sie hätte auch nochmals ein Billet gebraucht.Wären wir eingestiegen,hätten wir ein schlechtes Gewissen gehabt.Leider mussten wir dann aber zum Schluss kommen,dass sie einfach abgefahren ist und das ganz geplant.Wir waren echt wütend.Wir mussten uns einen neuen Fahrplan machen lassen,denn mit diesen günstigen Billetten,kann man nur Sa ,So und in bestimmten Zügen fahren.Das wurde dann eine sehr spannende Heimfahrt.Einmal fiel ein Zug aus wegen spielenden Kindern auf den Geleisen und wir mussten einen riesen Umweg machen.Wir haben bis nach Hause noch Glück gehabt,denn wir haben den letzten Zug von Konstanz nach Rorschach in letzter Sekunde erreicht..Zum Glück war unsere Stimmung auch wieder gut.Trotzdem muss ich sagen,dass ich so keine große Lust mehr habe eine Velotour mitzumachen.Schön wäre es mit einem Menschen den man liebt oder einem Menschen der die etwas gleichen Interessen hat.Ich werde versuchen mir diese zweite Ferienwoche noch so schön wie möglich zu gestalten.Vielleicht gehe ich noch zwei drei Tage nach Bern.Mein problem ist,dass sich meine Gedanken dann wieder dauernd um Armin drehen.Ich habe ihn auch diese Woche wieder total vermisst.Es wäre so schön gewesen,wenn er mich diese Woche mal in den Arm genommen hätte.Ich war einigemale total traurig.Ich frage mich schon manchmal was ich falsch mache,dass ich immer wieder angegriffen und auch ausgenutzt werde.Ich möchte eigentlich nur den Frieden und auch mal etwas glücklich sein.Das kann doch nicht zuviel verlangt sein,

traurige Gedanken

2010-05-30T10:58:00.000-07:00

Was solls!Langsam geht mir dieses ewige Regenwetter auf die Nerven.Sonst kann ich gut damit fertig werden,aber momentan geht es mir an die Nieren.Ich habe soviel Kopfweh gehabt wie schon lange nicht mehr.Ich weiss nicht warum ich nichts unternehme um aus meinen ewigen Sehnsüchten nach Armin zu kommen.Mal ins Kino oder jemanden besuchen.Nein ich bin lieber traurig zu Hause und habe Selbstmitleid.Ich freue mich sogar aufs arbeiten,nur um nicht immer diese traurigen Gedanken zu haben.Das hat doch kein Mann verdient.Warum nur?Andere haben es doch viel schlimmer.Einige verlieren ihren Mann oder sind sonst krank.Ich habe nur geliebt und wurde verlassen.Also was soll dieses Theater?Langsam frage ich mich,bin ich eigentlich noch normal?Steigere ich mich vielleicht in etwas was es gar nicht gibt.Das ist doch gar kein Mann wert,schon gar nicht einer der mich vermutlich nie so geliebt hat wie ich es wollte.Mein persönliches Gefühlchaos ist perfekt.Eigentlich wäre es schön Armin würde das alles lesen und mir dann sagen was er davon hält.Seine Reaktion darauf würde mir sicher helfen.So wie ich ihn kennengelernt habe wäre er sehr böse auf mich,denn er würde mein Verhalten nicht verstehen.Es geht mir ja selbst so.Der Sonntag ist schon bald wieder vorbei und es geht doch immer wieder vorwärts.Ich will auch gar nicht mehr traurig sein.Es ist doch schön wenn man lebt und gesund ist.Es ist so schön die Natur zu beobachten.Es geht ja nie alles nur glatt im Leben.

sein Gesicht

2010-05-29T14:40:00.000-07:00

Jetzt bin ich doch schon wieder am schreiben.Es ist traurig immer am Samstag Abend allein zu sein.Das ist immer wieder die Zeit an der ich zu viel an Armin denke und ihn vermisse und manchmal auch verfluche.Er sitzt vermutlich mit seiner Frau zu Hause oder ist mit ihr im Ausgang.Ich sitze hier und ärgere mich am blöden Fernsehprogramm.Wäre doch so schön noch etwas zu kuscheln.Morgen sieht das Wetter wiedermal schlecht aus und mit velofahren ist nicht viel los.Ich bleibe nicht so gerne zu Hause,muss aber noch den Haushalt etwas machen.Am Montag ist schon wieder Arbeitstag.Noch zwei Wochen dann gibts Ferien.Ich freue mich total darauf.Habe sie auch nötig.Ich brauche Abstand von allem.Jetzt bin ich so müde ,dass ich gleich einschlafen könnte.Es ist komisch ich denke zwar dauernd an Armin.Wenn ich aber sein Gesicht vor mir haben möchte geht das nicht mehr.Vorher war das kein proglem.Immer wenn ich an ihn dachte kam sein Gesicht sofort vor meinen Augen.Ich habs jetzt schon viele Male versucht ,aber es geht nicht mehr.Ist das vielleicht ein gutes Zeichen?Man sagt ja die Zeit heilt alle Wunden.Ich will ihn nicht vergessen,aber ich möchte auch nicht,dass er mich immer noch so beherrscht.Ich habe keine lust mehr zu schreiben und werde schlafen gehn.Gute Nacht.

Gedichte

2010-05-26T11:02:00.000-07:00

Die Wurzel,die ist kerngesund,der Stamm ist knochig,stark und rund,zwei Äste hat er,dick und grün,die prächtig wachsen und erblühn

Die Harmonie ist bald vorbei,

denn ein Blitz reisst ihn entzwei.

Man sieht nun beide Teile leiden,

                                                           sie sehen aus wie Trauerweiden.

                                                           Der rechte Teil erholt sich bald,
                                                           ein Sprössling keimt im Blätterwald

und bekommt mit sehr viel Liebe,

immer wieder neue Triebe.

Die Krone wächst,sie ist bald dicht versperrt im Nu der Menschen Sicht,

bis tief ins Innere hinein

wo viele Äste müssen sein.

der linke Baumteil findet schnell

ne alte Eiche als Gesell

Doch beide Äste,die noch dort,

. trägt eine starke Sturmbö fort.

Und trägt sie fort,so weit sie kann,

pflanzt sie auf neuem Boden an.

Es dauert lang,bis sie gedeihn,

bis sie es schaffen Baum zu sein

Dieses Gedicht gefällt mir sehr und es zeigt mir,dass immer wieder etwas neues entstehen kann.Manchmal braucht es eben viel Geduld.Heute hatte ich einen sehr schönen Tag.Ich habe morgens meinen Haushalt in Ordnung gebracht und dann den Rest des Tages in der Natur genossen.Es war ja schlechtes Wetter angesagt aber es war richtig schön.Ich fuhr mit dem Velo am Bodensee entlang.Ich finde es hier traumhaft schön und ich kann dabei richtig auftanken. Ich freue mich morgen wieder auf die Arbeit.Mein Gemüt ist gut durchlüftet .

Heute gibts kein Liebesweh mehr.Ich denke ganz einfach nicht an Armin und mache mir jetzt auch noch einen schönen Abend.

Arbon

2010-05-25T10:11:00.000-07:00

Der erste Arbeitstag ist schon wieder vorbei und ich habe morgen schon wieder frei.Ich war heute noch in Arbon.Ich bin fast sicher Armin arbeitet nicht mehr hier.Ich fühle das irgendwie.Ich möchte es zu gerne wissen.Ich wäre bestimmt ruhiger und mir würde es besser gehen.Mich überkommt immer diese traurigkeit wenn ich da hinfahre.Ja ich müsste ja nicht aber es ist wie ein Fieber.Es war so unendlich schön mit ihm.Ich war so glücklich,wenn wir mit dem Velo fuhren oder wenn wir im Seeblick sassen und uns berührten.Ich vermisse so sehr seine Küsse.Ich weiss es geht ihm auch so,denn er bekam nie genug.Er hatte keine Hemmungen mich immer und überall zu umarmen.Das kann nicht sein dass er das nicht vermisst.Dazu war alles zu intesiv.Vielleich lebt man wirklich mehr als einmal und ich habe im nächsten Leben meine grosse Liebe.
Heute habe ich eine Freundschaftsanfrage von einer Andrea bekommen und die arbeitet in Lima.Sie sucht noch freiwillige die ihr helfen könnten.Das wäre doch eine sinnvolle Aufgabe für mich.Ich könnte mir das total vorstellen.Es wäre eine wunderschöne Aufgabe armen Menschen zu helfen.Ich glaube ich werde mit ihr chaten und sie ein wenig über ihre Arbeit ausfragen.Ich könnte mir gut vorstellen mein Leben in andere Richtung zu führen.Ich brauche kein Geld um glücklich zu sein.Aber ich brauche eine sinnvolle Art es weiter zu führen.Ich möchte nicht einsam und ungeliebt mein Leben weiter machen.Nein ich möchte auf mich stolz sein.
Armin wird sich kaum mehr melden.Ich glaube ich habe ihn verloren.Er will sein Leben mit seiner Familie weiter verbringen.Ihmn ist Sicherheit wichtiger als alles andere.Das werde ich akzeptieren müssen.Seinen jetzigen Luxus wird er nicht aufgeben wollen.Was solls! Es ist nun mal so.Meine Liebe wurde getreten und nie ernst genommen.Die Liebe von mir wird zwar nach wie vor da sein und meine Sehnsucht wird ewig bleiben,aber ich kann es nicht ändern.

Pfingsten

2010-05-24T11:00:00.000-07:00

Pfingsten ist fast vorbei und es geht mir gut.Heute bin ich mit Kollegen 90 Kilometer mit dem Velo gefahren.Wir waren Fischessen in Meiningen.Es war fast zuviel fürs erstemal dieses Frühjahr.Ich kam total kaputt zu Hause an.
Am Freitag hat ein Neffe von mir geheiratet und ich kam erst so halb fünf ins Bett.Um sechs Uhr war ich das erstemal wach,das zweitemal um sieben und um acht bin ich aufgestanden.Das musste ich beim velofahren spüren.Jetzt bin ich echt kaputt und morgen wird wieder gearbeitet.Also gilt heute früh ins Bett.
Das positive daran ich habe wenig an Armin gedacht.Manchmal kam mir schon der Gedanke wie schön es jetzt mit ihm wäre.Die Natur ist momentan traumhaft schön.Die Berge sind noch weiss und rundherum ist alles grün.Die Blumen rundum sind so schön und ich geniesse diese Zeit mit ganzem Herzen.Das tut mir so gut.Meine Stimmung steigt.
Davon muss man in schlechteren Zeiten wieder zehren.Ich freue mich jetzt noch mehr auf die Ferien im nächsten Monat.Natur ist für mich die beste Medizin.An der Hochzeit wurde ich immer wieder gefragt,ob es mir gut gehe und wenn ich gesagt habe(ja sehr gut) dann hörte ich immer(ja man sieht es dir an).Ich hatte dauernd das Gefühl sie warten darauf dass ich sage nein.Es ist für meine Familie anscheinend schwer zu verstehen,dass ich neu angefangen habe und selbst entscheide was mir gut tut,und das alles ohne Mann.Ich fühle mich bei ihnen als Aussenseiter.Aber wenn ich sehe wie viele davon nur so tun als ob sie glücklich wären,dann fühle ich mich total von mir überzeugt und weiss,dass ich alles gut gemacht habe.Ich entscheide wenigstens auch wenn es manchmal der viel schwierigere Weg ist.Ich habe mein Leben selbst in die Hand genommen und bin damit recht zufrieden.Es ist aber nicht so,dass ich nicht gerne eine gute Beziehung hätte.Aber ich würde mein eigenes Leben nie mehr für jemanden ganz aufgeben.Ich liebe Armin,aber er könnte mich nie mehr so blind machen wie ichs war.Auch im Job gelingt es niemandem mehr mich so auszunutzen.Ich habe das nicht mehr nötig.Ich bin ich und ich möchte das bleiben und mich auch nicht mehr für andere verändern.Ich habe mich ziemlich gut gefunden und bin damit zufrieden.

Verdammt nochmal

2010-05-19T08:58:00.000-07:00

Hallo du wo steckst du?Verdammt nochmal warum muss ich immer an dich denken?Es macht mich krank und ich fühle mich schlecht.Ich möchte wieder ohne an dich zu denken velofahren auch nach Arbon. Leider gelingt mir das total nicht.Ich glaube zwar nicht,dass du noch hier arbeitest,aber ich weiss es eben nicht und das macht mich so unruhig.Ich habe Angst dir zu begegnen.Aber ich möchte nicht deinetwegen auf alles verzichten.Es ist für mich einfach schön hier in dieser schönen Umgebung mit dem Velo unterwegs zu sein.Aber diese Unruhe die ich deinetwegen immer in mir habe macht mich krank.
Das Wetter wird langsam etwas besser und ich brauch Bewegung und frische Luft.Ich mag nicht mehr daheim rumzuhocken und an dich zu denken.Ich war jetzt lange genug traurig und möchte noch etwas mein Leben geniessen.Ich sehe in den Spiegel und sehe wie mich das alles mitgenommen hat.Ich bin nicht mehr so jung und es geht nicht mehr alles so spurlos an mir vorbei.Ich habe vieles in meinem Leben falsch gemacht aber vieles kann ich auch nie bereuen,weil es mir auch viel gebracht hat.Ich merke auch,dass es mir immer weniger wichtig wird mich wieder zu verlieben oder einfach wieder jemanden zu haben um nicht mehr einsam zu sein.Ich möchte in meinem Leben noch ganz viel lernen und machen.Man lernt nie aus und es gibt so viel was interessant und lernbar ist.Eigentlich haben mich die Männer immer nur gebremst.Das fing schon mit meinem Vater an,der noch meinte bei Frauen sei Bildung nicht so wichtig.Mein Exmann hat alles unterdrückt was ich gerne wollte.Ich war sehr gerne Mutter aber es hätte auch noch für anderes Zeit gegeben.Aber leider war ich viel zu passiv.Heute habe ich manchmal das Gefühl,dass ich alles nachholen müsste.Die letzten Jahre waren für mich trotz allem Schlechten was mir passierte die spannensten und interessantesten.Das sagt doch alles.
Ich freue mich jetzt auf die wärmere Zeit und werde mein Leben einfach so geniessen wie es nunmal ist.Ich freue mich total auf die Ferien und werde die geniessen und alles Schöne ganz tief aufnehmen.

Lachen

2010-05-16T02:57:00.000-07:00

Eigentlich schrecklich dieses Wetter:Immer wieder Regen und kaum Sonne.Das geht aufs Gemüt.Ich möchte aber trotzdem nicht dauernd an Armin denken.Ich freue mich total auf meine Ferien.Es dauert noch drei Wochen bis dahin.Es geht mit dem Velo an die Mosel.Eine Woche velofahren mit vier Kollegen das wird gut tun.Ich hoffe das Wetter wird dann besser und wir können das auch etwas geniessen.Manchmal ein Gläschen Wein und eine schöne Gegend geniessen,darauf freue ich mich.Ich hätte mich gerne noch etwas eingefahren damit ich dann fit bin.Armin kann sich ja wieder seine Luxusferien mit seiner Frau leisten.Mir ist das egal.Ich geniesse lieber die Natur und etwas Sport dabei.Die zweite Woche kann ich hoffentlich noch etwas wandern gehen.
Eigentlich wünsche ich mir ,dass ich endlich wieder lachen und mich richtig auf etwas freuen kann auch ohne Armin.Irgendwann muss es ja auch bei mir wieder aufwärts gehen.
Langsam ist es genug.Zuerst die schlimme Scheidung.Dann kam Armin und die erste Trennung von ihm.Dann wurde ich ohne Schuld arbeitslos.Später hatte ich zwei Jahre wieder einen Freund was leider auch auseinander ging ,was auch zum grossen Teil an mangelnde Liebe meinerseits lag.Dann kam ja wieder eine längere Zeit mit Armin der eines Tages plötzlich vor meiner Türe stand. Ich wurde ja wieder schwach und habe ihm sein Verhalten verziehen.Ich bin bei ihm eben ganz schwach und würde vermutlic himmer wieder so handeln.
Es hat zuletzt mehr weh als gut getan.Wenn er bei seiner Frau war habe ich so gelitten.Als er wiedermal eine Woche Ferien mit seiner Frau verbracht hatte und kaum war er in Arbon mir ein Sms geschickt hat,habe ich durchgedreht.Ich konnte nicht mehr.Ich kam mir so ausgenutzt vor und habe nur noch geweint.Wie konnte er uns beide so mies behandeln?Kann ein Mann so leben?Tut ihm vielleicht sein Verhalten gar nicht leid und versteht er mein Verhalten überhaupt? Kann er seine Frau überhaupt lieben und sie trotzdem so belügen und betrügen?Ich werde das nie verstehen,denn das könnte ich nie jemandem antun.Meinen Mann habe ich ja verlassen,weil ich ihn nie belügen wollte und ich gemerkt habe,dass ich keine Gefühle mehr für ihn hatte.Es war richtig so,denn mit Lügen könnte ich nicht leben.Ich hätte es ohne Scheidung auch besser gehabt.Ich weiss auch,dass Armin verheiratet war als wir zusammen kamen,aber ich habe ihn wirklich geliebt.Ich glaubte auch an seine Liebe.Darum hatte ich auch kein schlechtes Gewissen.Ich wollte niemandem weh tun.Es ist einfach passiert und ich denke das kam nicht ohne Grund.Es muss doch auch einen Sinn gehabt haben.Als ich Armin das erstemal sah war das wie ein Magnet.Ich konnte mich gar nicht gegen dieses Gefühl wehren.Ich habe gleich gewusst,dass das der Mann meines Lebens ist.Warum konnte ich ihm nicht früher begegnen? Ich weiss ich hätte ihn das ganze Leben geliebt.Ich habe nie jemanden so gerne angesehen und gefühlt.Ich weiss das wäre ewig so geblieben.Ich sehne mich ja auch total nach seinem Gesicht,nach seiner Haut,nach seiner Wärme.Wir waren füreinander gemacht.Wenn wir zusammen waren hatte ich immer das Gefühl,dass wir ein Körper waren.Für mich waren wir eins.Das wäre so schön,das noch einmal zu erleben.Ich wünsche mir dieses Gefühl mit Armin zurück.